Aide, Ecoute et Espoir

Parler, se défouler, soulager, mais sans juger...
 
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La relance de l'activité économique en Zone Espoirienne se matérialise par une effervescence sur le marché de l'espoirine, qui titre à 110 €$poirs le litre. Par ailleurs la hausse de la natalité dans la Zone Espoirienne a donné confiance dans les actionnaires des principales entreprises telles que Pizza Hutt et Honda Motors pour ne citer qu'elles, qui ont donc investi à hauteur de 150 000 milliards d'€$poirs lourds dans les projets étatiques du Royaume d'Espoir, en forte demande de crédits intéressants. A noter que le Royaume d'Espoir a vu sa note augmentée par Finch' à AA+ ce matin en raison d'un pressentiment positif sur le rebond tant attendu de la Zone Espoirienne.
"Winter is Coming" est le titre de la nouvelle campagne de promotion de l'Angélique Bar d'Espoir : au programme des festivités sont prévus des arrivages de la série du Trône de Fer en Blu-Ray ainsi que la complétion de la bibliothèque par les quinze livres de la série fétiche de Georges R.R. Martin, des averses de neige encore plus abusives, encore plus drues, limite dictatoriales, tandis que le patron Thorongil concocte chaque soir un tonnelet de vin chaud aux épices pour tous les volontaires venus se réchauffer autour du feu. Enfin, la nouvelle version du Bar d'Espoir arrive avec l'adjonction d'un sous-sol disponible depuis l'escalier et l'ascenseur principaux, où seront prochainement installés une salle avec un immense bain bouillonnant de source volcanique chaude, une salle de jeu de rôle d'apparence du plus pur style gothique, et surtout l'accès aux salles inférieures, autrefois secrètement gardées par le Patron du Bar, où chacun pourra se servir en bière, cidre et denrées non périssables à loisir grâce à l'Automne fructueux qui s'est écoulé. Car rappelez-vous : l'Hiver vient !
N'oubliez jamais ceci : "Aide, Ecoute et Espoir : Parler, se défouler, soulager...Mais sans juger."
Gloire à Améthyste pour l'exceptionnel travail de planification de la refonte structurelle d'Espoir ! Gloire à Onda pour son aide précieuse lors de la réalisation des travaux ! Gloire à elles ! Gloire à Espoir !

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 c fatiguant....

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tisiphone




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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Ven 01 Juin 2012, 22:16

je pensais avoir le temps de bouffer et de finir mon post avant que ça "gueule"....raté....

de ou je pleure ? de ou mélo ?
je me pose des questions comme je l'ai toujours fait

puis merde t'es chiante a gueuler la

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Booh




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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Sam 02 Juin 2012, 00:48

Comme dit au téléphone (mais autant le dire ici aussi avant que d'autres éventuels lecteurs ne viennent me dire que je suis trop vilaine) : clairement un malentendu, j'avais clairement pas compris l'intention et le ton de ton post, je l'avais vu comme un "s'ils ont tous dit ca, c'est que y a du vrai et que je suis une merde", un truc du genre. Pour le coup, taper était adéquat si tu avais vraiment dit ca, mais dans les fait, c'est pas ce que tu voulais dire du tout.
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tisiphone




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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Sam 02 Juin 2012, 01:40

oui à priori je n'ai pas été très clair.....non non je ne suis pas une vilaine chose pas belle trop méchante de la mort qui tue. j'étais partie dans l'idée de "comprendre" comment "ils" en sont arrivé la
c'est vrai que j'oublie, souvent, quand j'écris que je ne le fais pas que pour être comprise de moi.
pis t'es pas une trop vilaine, tu es franche et sincère et ça c'est le bien dans une amitié.


j'ai eu des bons moments avec ces "personnes" et la ce soir ça me donne le sourire parce qu'ils ont eu lieu, on a partagé des "bons sentiments" et l'important s'est de les avoir vécu. parce que soyons honnête il n'y a pas eu que de la merde, y'a eu pas mal de rire, de légèreté, de complicité et de vrai échange....
peut être que demain j'en sourirais moins mais est ce que c'est l'important ?

abandonnique....il est spé ce mot mais quelque part c'est tellement ça aussi. ça me rend plus pesante dans ces relations là et je comprend amplement que pour la personne en face ça peut être étouffant, lourd et finir par être ingérable
la peur de perdre alors que si on y réfléchit on a rien, je veux dire on ne peut pas estimer acquis une relation et encore moins les sentiments de l'autre......impressionnant les constats qu'on peut faire hors de la situation....tout de suite on parait plus avisé (ironie)

il est clair que je suis triste qu'ils ne soient plus la mais comme la dit booh on ne pas dire aimer quelqu'un est être ravie de le voir souffrir et dans les deux cas on ne peut pas dire que les derniers temps de ces relations ont été un long fleuve tranquille bordé d'orchidées donc les choses ont prit le chemin qu'elle devaient prendre...
s'ils me manquent toujours aussi fort malgré le temps (surtout pour E ouais 4ans ça commence à faire) je pense que ça vient aussi de ce coté abandonnique et aussi de mon coté mystique......je ne pense pas que je l'entretien ce manque (après on est jamais totalement lucide avec soi meme) mais je comprend que d'une certaine manière il est de mon fait. parce que je suis ce que je suis....

E disait que je devais trouvé mes repères en moi même et pas au dehors et que j'étais un gouffre affectif je trouve que ça résume bien les choses.
je ne pense pas avoir réellement trouvé mes repères en moi et que je suis un peu plus une goufrette (un petit gouffre) affectif maintenant.....et ce n'est pas le but qui compte mais le chemin qui y mène....

même si b me manque, que la vie seule me pèse de temps à autre je trouve que c'est mieux comme ça. parce que je pense que j'ai besoin de me poser avec moi même pour laisser passer tout ces évènements qui se sont très vite enchainés, me laisser du temps avec moi meme ça me semble nécessaire.
la tout de suite cette idée me laisse légère....
possible que je finisse ma vie avec ce manque affectif et ce manque de repères intérieurs mais ce dont je n'ai pas envie s'est d'enchainer les histoires tout en entassant les cadavres des précédentes plus ou moins avortés.


possible que demain je me dis "putain de vie. ils me manquent. mal. beurk. fais chier" oui possible mais je ne pourrais jamais renié qu'ils y a eu des "belles choses" et la ce soir j'ai l'impression que c'est tout ce qui compte. je ne pourrais pas dire que tout à toujours été noir.
on m'a dit que pour supporter la vie il fallait deux choses : l'amour et la liberté....l'amour je l'ai et même si les aimer encore peut paraître masochiste et la liberté (même si elle reste relative à mon sens) je l'ai donc........
le bonheur ça n'existe pas il n'y a que des moments de bonheur.....


tout ça pour ne pas dire grand chose de fulgurant mais pour me vider un peu la tête, pour écrire un peu et surtout pour ne pas avoir que du noir à dire, à lire, à réfléchir.....
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tisiphone




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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Mer 06 Juin 2012, 09:51

quand on joue à certains jeux il y a toujours les facteurs "foutage de gueule", maque de respect qui planent je le sais. n'empeche que j'essaie de les minimiser en étant claire sur ce que je suis et toujours avec un "si ça ne te plait pas dis le moi, je ne me vexerais pas". ben ouais mais ça suffit pas (je ne sais) et le manque de couille des gens est tellement ce qu'il est que limite je me demande si ça ne sert pas à rien de dire tout ça.
je m'explique.
je traine sur des sites de rencontre, je ne cherche pas le prince charmant mais juste des plans cul. il y a quelques temps je rentre en contact avec un mec des rendez vous sont prit mais annulé plusieurs fois de suite. finalement il finit par venir ce matin. il me saute pas terrible et pretexte qu'il a oublié son portable dans sa voiture. à peine sortie de chez moi il m'envoie un sms pour me dire qu'il y a un problème au taf et qu'il doit partir.......je ris la ?....je l'ai senti arrivé à 3 miles ce coup là....
et dire "ecoute je m'éclate pas je préfère en rester la" c'est pas dans les possibilités ? manque de cordes vocales ? de couilles ?
je l'ai rencontré sur un sites "adultèrien", le mec est marié, je lui ai dit clairement que pour moi c'est du cul et rien de plus que la franchise était donc de mise ha ben non....
et dire que le mec m'a fait tout un discours sur "le respect est important pour moi" on doit pas en avoir la même définition

et j'ai même pas prit mon pied....bref une journée parmi les gens....
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vpc




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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Mer 06 Juin 2012, 18:32

Bienvenue sur terre.
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tisiphone




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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Sam 16 Juin 2012, 01:50

y'a des soirs comme ça ou on comprend pas bien pourquoi on pete un plomb....ou sans que le voit venir alors qu on ne se sentait pas specialement en guerre avec soi meme ça claque...comme ça pour rien....comme ça d'un coup

je sais pas trop quoi faire....les conneries habituelles me tentent bien...mais il y a les consequences et ça c beaucoup moins drole....et ça je peux pas l'infliger à ma fille....donc ça passera...oui c comme tou ça fini par passer avec plus ou moins de traces...

pourtant les choses se posent ces temps ci.....le permis, le taf ben ouais merde c pas rien quand meme alors pourquoi....est ce que ça serait la à fleur de peau et ça pete pour un rien ou alors est ce que je ne suis pas tres lucide sur mon etat.....

je sais meme pas ce que j ai finalement....oui je suis triste, fatigue de tout comme à chaque fois que j ai fait une connerie mais la il n y a pas de colere, de haine....et si en fait j etais juste un peu plus fatigue et triste que d'habitude....ouais au final j en sais rien puis la je m en fous un peu pas mal
pas d hallu, pas d angoisse juste cette tristesse...juste envie que tou s arrete juste comme ça....juste parce que je vois plus bien comment continuer sans legerete, sans tout ces petits trucs qui font que c supportable.....juste parce que.....parce que je suis la assise a chialer sans trop comprendre.....parce que tout me semble loin.....parce que je suis vieille a 30ansd, parce que j ai plus la foi dans tout ce cirque......parce que j ai comme le sentiment de ne plus etre entiere....plutot pathetique tout ça, la rupture d anevrisme sur commande je doute que ça fonctionne

et toutes ces images morbide,comme ils les appellent, qui passent.....et me plaisent....pas envie de finir aux urgences pour un lavement, ni du psy de garde.....pasnon plus envie que ce soit elle qui trouve le resultat si ca marchait...reste toujours la possibilité de plier la voiture...........ou rester assise et attendre que ca passe.....ca passera...peut etre dans plusieurs jours mais ca passera

j'ai un contrat de taf d'une semaine pour commencé,je dois amener la voiture au garage, elle fait un drole de bruit, ma fille dort, le chat aussi, j ai des clopes et un grand verre d eau et cette merveilleuse envie de crever.......
je voulais pas etre moi...Mais je ne sais pas etre autre chose....alors on fait avec et meme si certains jours s'est plus complique

j'ai meme pas envie d etre avec quelqu un, pas envie de bras pour chialer....me demande meme pourquoi j ecris tout ça ici...doit rester un truc qui tient encore le route en dedans

me sens si noire meme l il ede booh ne me tente pas la, les bords du lac me semble si loin si peu reel
j aurai pas du deco comme ça....j'aurais du..ben je sais pas en fait.....je suis une abrutie a chialer comme ca la...ça changera rien
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tisiphone




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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Mer 11 Juil 2012, 11:05

il y a longtemps que je n'avais pas fait un tour avec les pin-pon...lol. une crise d'angoisse, que j'ai même pas reconnu, au taf donc les pompiers et les urgences.
après avoir bien vérifié "non ce n'est pas le coeur, tout va bien de se coté là". je suis resté quelques temps sur un brancard et vu que la respiration devenait de plus en plus fluide et que la fatigue me gagné j'ai compris, bien trop tard, que je venais simplement de faire une crise d'angoisse.
le psy ne pouvait pas passer, aux urgences hier en fin d'après midi donc on m'a demandé de revenir ce matin à 9h. j'ai vu une infirmière psy, elle ne savait pas trop quoi faire mais pour elle je ne devrais pas retourner au taf donc j'y retourne cette après midi pour voir le psy en consultation pour arrêt maladie et ordonnance si j'ai bien compris.

fait chier de ne pas avoir vu que ce n'était que ça, à cause de ses vertiges que j'ai pensé à un souci de tension. me sens conne.
ça va pas être super simple de retourner taffer après ça. me suis retrouvait à la vue de tout le monde en rouler dans une couverture de survie et galéré à respirer avec deux chef de chef à coté de moi à essayer de me rassurer, à me dire que tout ça n'aurait aucun impact pour la suite de mes contrat (du mal à y croire), à me demander si j'avais bu. les chef des chef et les autres ça devait bien faire 6 7 gens autour de moi tu parles que ça ne passe pas inaperçu, sans compter le coté flashy de la couverture...
j'ai parlé de problème de tension je peux toujours continuer dans ce sens même si la responsable qui a tel à mes parents à évoquer le "crise d'angoisse peut être". ouais je peux toujours dire "problème de tension" suffit que l'agence d'interim ne dise rien sur le cachet du psy qui va me faire mon arrêt...

c'est pas que je kiffais ce taf mais c'était mon taf et je n'ai rien d'autre pour le moment et même si on oublie le coté financier de la chose ça serait quand même une sorte d'echec de laisser tomber ce taf......n'empêche que je me vois pas y retourner bref je sais pas trop quoi faire. je réfléchirais à ça après avoir vu le psy

bref rien de super méga trop de la mort qui tue son chien mais ça me fait chier
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Onda




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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Mer 11 Juil 2012, 11:33

Je pense pas que tu ais à t'en vouloir, c'est pas comme si tu l'avait fait exprès quoi... Puis t'as le droit d'être mal, une crise d'angoisse, c'est pas un crime, ça arrive à tout le monde et c'est pas tous les jours facile à gérer... Ils ne peuvent pas comprendre ça au boulot ?
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Booh




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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Mer 11 Juil 2012, 12:17

En meme temps, qu'est ce qui t'oblige à accepter l'arrêt ?

Jveux dire... Là, une infirmière tape son flip parce que tu as fait une crise d'angoisse au taf. Mais toi, tu en penses quoi ?

Parce que bon, ok tu as fait un malaise au taf, mais d'une part rien ne t'oblige à dire que c'était une crise d'angoisse, et d'autre part, même si tu le dis, ca ne va pas être regardé de travers quoi.

Jveux dire, j'sais pas, je me suis aussi retrouvée aux urgences pour une crise d'angoisse, le lendemain j'étais au taf, j'ai pas pris d'anxio à l'époque (ca date de bien longtemps avant que je n'accepte d'en prendre) et euh... J'en suis pas morte, et ca m'a pas empêché de continuer mon taf tout pareil. OK, la crise d'angoisse n'était pas arrivée au taf, m'enfin là, tu n'as aucune obligation de parler de crise d'angoisse. Tu peux dire que tu as fait un malaise, qu'ils ont pas au juste trouvé à quoi c'était du mais que c'est revenu dans l'ordre tout seul donc rien de grave quoi.

Franchement, cash, je serais toi, là je refuserais et l'arrêt et les médics.

Sors de cette spirale psy à un moment donné. Là, lacher ce taf, c'est encore donner le dernier mot à tes merdes psy. Alors que fuck, elles ne méritent pas tant d'honneur. Et bon dieu, tu as fait une CRISE D'ANGOISSE. Si tous les gens qui font des crises d'angoisse, y compris au taf, lachaient leur taf et se mettaient illico en arrêt, y aura pas grand monde au boulot
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tisiphone




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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Dim 22 Juil 2012, 16:18

avoir une nuit agité => fait
se reveiller avec le sentiment de ne pas être dans la réalité => fait
avoir envie de se jeter du balcon 5mn après être sortie de son lit => fait
la vaisselle => faite
les lessives => faite
laver le chat => fait
aspirer et laver l'appart => fait
prendre une douche => fait
se faire à manger => fait

bon ben j'ai pas fait le gros flan sur le canapé en disant "vie de merde ! crever ! crever vite !"...ouais c'est pas mal je trouve et même si j'ai toujours ces idées/sentiments en ce moment.

bon aller les frites vont etre froide....go miam miam
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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Lun 23 Juil 2012, 01:41

http://youtu.be/bo6HJF3SY64

parce que ça aide à se souvenir...
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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Lun 10 Sep 2012, 12:03

http://www.youtube.com/watch?v=6F7-Mh5yEXw

pour rien, pour tout, pour pas oublier, pour rever, pour etre, pour ne pas mourir vide, pour vivre complète et pour se souvenir que s'est....


il est des jours ou on se souvient, ou on se retrouve sans s’être perdu, ou on se souviens sans nostalgie, ou on reve sans peine, sans impatience. oui il est des jours particuliers, des jours qui comptent sans pour autant être si différents des autres. des jours ou on se pose avec soi même et ou on se regarde calmement, on s'écoutes, on s'entend. des jours qui comptent tellement trop...ou peut être pas tant que ça, peut etre pas si bien que ça.
au final ils sont est s'est surement tout ce qui compte
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tisiphone




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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Mer 19 Sep 2012, 21:46

amusant comme on peut tout remettre en question avec un rien, avec une émotion qui frappe trop fort, avec une odeur, un souvenir.
j'ai toujours eu un don pour les questionnements au milieu d'en rien.

est ce que s'est ça finalement la vie ? est ce que finalement l'amour compte tant que ça ? est ce que s'est le but ? la raison ? la meilleure escorte ?
et l'intellect alors ?

pourquoi j'ai peur de ce sentiment ?.....oui ça peut faire mal, très mal est ce que ça ne peut faire que ça ? est ce que ça ne fait que ça ? est ce que la j'ai mal ?

"réussir" s'est vieillir avec quelqu'un à ses cotés ? un amour ? s'est avoir une main a tenir pour regarder le monde de ses yeux délavés ?
on est si incapable de se suffir à soi même ?
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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Dim 23 Sep 2012, 21:34

salut! tu te casses trop la tête lol vit ta vie, fait toi un maximum plaisir, avec les gens autour de toi et si ta encore le temps, bin aide des gens dans le besoin ,ça peut t'apporter un sens. Avant je me cassait la tête comme toi, et t'inquiète la vie vaut la peine d'être vécue, il suffit juste de pas passer à côté lol
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tisiphone




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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Dim 23 Sep 2012, 22:23

se casser trop la tête ?!?!????? max de plaisir ? avec des gens ???!! aider les autres pour avoir un sens ?!?
mais tu sors de ou toi ? mais pour de vrai ?

c'est quoi ces jugements et vérités à l'emporte pièce ? sans fondement mais guidé par le "plus" le "moi" ?


j'aime pas ta vision de la/les choses. je ne les partage pas et je n'ai aucune envie de les partager.
donc non pas de "lol"
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charl987
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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Dim 23 Sep 2012, 22:54

ok mais pourquoi tu viens sur un site pour demander de l'aide si tu n'en veut pas? bonne chance quand même alors!
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Onda




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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Dim 23 Sep 2012, 22:58

Euh attend ! Je suis pas d'accord là mais alors pas du tout !

De quel droit tu te permets de juger les gens comme ça ! Surtout des membres qui sont ici depuis des années, qui ont vécu de ces putains de trucs que t'en imagine pas le quart ! Tu la connais tisiphone ? ? Non, je crois pas... A moins que... ? Bref tout ça pour dire, que depuis le temps, si on avait remarquer ce genre de choses, on lui aurait tous déjà dis et sur un autre ton de surcroît...
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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Dim 23 Sep 2012, 23:14

charl987 a écrit:
ok mais pourquoi tu viens sur un site pour demander de l'aide si tu n'en veut pas? bonne chance quand même alors!
ou est ce que j'ai dit que je ne voulais pas d'aide ?
nul part
non là ce qui te gène s'est que je ne suis pas d'accord avec cette "aide" que tu veux me donner et là ça te renvoie à toi même. à ta pseudo utilité. ton besoin "d'aider".

je n'ai pas besoin de chance, encore une fois tu n'as pas compris.

et juste comme ça en passant, quand on a dans l'idée "d'aider" quelqu'un on ne peut le faire que si on l'écoute/ la lit/ la comprend un minimum.....mais surtout dans un but désintéressé, si tu cherche je ne sais qu'elle satisfaction dans ce geste il est déjà mauvais, malsain, pernicieux

et la c'est moi qui te souhaite bonne chance pour la compréhension...
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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Dim 23 Sep 2012, 23:47

ok salut.
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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Dim 07 Oct 2012, 17:51

quand en face d'une angoisse on a que des bruits de clavier on se rappelle qu'on est seul quoi qu'il arrive, qu'on qu'il se passe, quoi qu'on se dise, quoi qu'on reve, qu'on s'illusionne

club bien select qu'est le soi meme....ça ne se partage pas....on n é seul, on creve seul mais putain qu'on vit seul aussi

mets toi un jolie anneau au doigt, des listes de contacts sur tel, sur fb, sur skuype...illussionne toi vas y....REVES !!!!

tout est cloissonné...on peut paq faire autrelebt que d etre qu avec soi meme ...enfermes pas possible que ca passe hors des limites de soi...on peut en voir les symptomes, le mal que ca fait on peut entendre des pauvres mots mis sur tout ca mais on peut pas sacoir, resentir....parce que propre a chacun, parce que duiiff parce que cloisonne.....alors reste juste le bruit d un clavier

ça a pas de sens
c pas come ca que je reve les choses
pas comme ca que je voulais les chosers
pas comme ca que je voulais le beau

une vaste plaisantzerie n est ce pas
une plaisanterie de mauvais gout mais plaisanterie quand meme
alors reste le vide, le reve, l illusion...puis les larmes, la tristesse....la realité ?


y a pas de communion des esprits...a peine celle du corps.....c du fake tout ca...on est seul et quoi qu on fasse pour se convaincre du contraire ça n yt changera rien, on ne peut rien y changer, rien faire contre

c triste

je voudrais etre ailleurs....dans un autrement....
juste le bruit d un clavier c tellement peu.....tellement froid....tellement pas ce que je voulais...

il y a ce qu'on veut, ce qu'on a et ce qu'on peut.....
pas le sentiment d'avoir grand chose
pas le sentiment de pouvoir faire grand chose face a tout ça
le sentiment d'etre bien pauvre, bien vide


c completement fucker toutce bordel...soit sociable mais reste enfermes avec toi meme... c de l ordre de l'equation irresolvable.....c encore du grand n importe quoi! c encore un jeu macabre............pourquoi ce sentiment de torture revient tout le temps....pourquoi ce sentiment de n etre qu un jouet revient erpetuellement et sur plusieurs niveau.....pourquoi ce sentiment que l'autre me trouve utilitaire revient

je veux juste etre libre pas un jouet, un ustensile a jenesaisquoi.........juste un etre...


se contenter des bruits d'un clavier....enfouir tout ça, enlever ces larmes et passer a la suite....??.....je sais pas....pas sure que ce soit la meilleure chose a faire mais se debattre face a du vent, a des choses immuable ca sert a quoi ?....
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Cerbères




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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Lun 08 Oct 2012, 00:13

Si j'avais lu ça y a quelques heures je t'auriasi répodnu snaté.

Là je te répodn demain.

Le reste
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tisiphone




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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Jeu 11 Oct 2012, 19:14

j'ai jamais aimé regarder les trains passer, je préfère etre dedans, je préfère quand le paysage défile pas quand c'est le train qui passe.

pourquoi quand ça semblerait bien se passe, quand meme quand tu réfléchis à la chose, tu prend le temps de bien prévoir les choses, pourquoi meme là ça marche pas ? pourquoi faut toujours que ça merde ?

et pourquoi plus le temps passe et plus la certitude que ça ne durera pas se fait évidente.
pourquoi je sais déjà pourquoi ça ne marchera pas...
pourquoi je "connais" déjà se qui va se passer...

ou alors c'est la peur tout ça....

je veux plus y aller...j'en veux plus de ces billets....je veux etre toute seule ce soir et demain et encore après et après aussi.

j'en veux plus parce que je sais que je suis capable de me damné alors qu'en face on peut juste me parler de pta et juste poser des mots sans vraiment en prendre conscience, sans vraiment les accompagner de bien plus que du silence.

comme le sentiment que c'est moi le "problème". que c'est moi qui est "trop". moi qui demande "trop". moi qui est dans le "faux".....


je pleure déjà une relation qui n'est pas réellement, encore, fini et pourtant j'ai ce sentiment. j'ai la sensation que s'est déjà mort.


manque pas loin de 1000e sur mon compte parce que merde et retard administratif mais aussi a cause de cette aller/retour à 530e......alors ouais quelque part je lui en veux. je lui en veux de pas poser de question, de pas chercher à savoir, d'etre quelque part passif mais en meme temps je m'en veux à moi d'avoir fait ça, d'avoir était naïve....

je vais trouver le moyen de renflouer mon compte avant de partir le voir, je vais m'en servir de ces billets et je rentrerais.....puis à ce moment la je pense que la vie reprendra un cours plus habituel......que j'irais redormir dans mon lit, que je perdrais ces expressions et qu'il n'y aura surement pas d'autres tampons sur mon passeport....
au mieux je décroche un super plan cul pour plusieurs semaines au pire j'aurais vu un autre pays....de toute façon j'y vais....


Dernière édition par tisiphone le Ven 12 Oct 2012, 04:23, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Ven 12 Oct 2012, 00:13

fais gaffe à toi, t'es en train de foutre du bordel la !
ouais je sais
alors pourquoi ?
le peur ?
mais si tu te doute pourquoi
parce que trop conne ? trop peur? trop moi ?
rien n'est figé !
je sais
alors ?
je peux pas...
mais pourquoi bordel ?
je sais pas...
abrutie !
je sais...
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tisiphone




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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Mer 17 Oct 2012, 12:25

essayé de se cacher derrière un pauvre maquillage. essayé d oublier une nuit de merde qui fait une journee tout aussi de merde.

essayer ouais c bien le mot.

essaie
alle essaie
de toute façon t'as pas le choix......essaie
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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Mer 17 Oct 2012, 13:03

Il s'est passé quoi pour que la nuit soit une nuit de merde ?
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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Aujourd'hui à 04:39

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c fatiguant....
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