Aide, Ecoute et Espoir

Parler, se défouler, soulager, mais sans juger...
 
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La relance de l'activité économique en Zone Espoirienne se matérialise par une effervescence sur le marché de l'espoirine, qui titre à 110 €$poirs le litre. Par ailleurs la hausse de la natalité dans la Zone Espoirienne a donné confiance dans les actionnaires des principales entreprises telles que Pizza Hutt et Honda Motors pour ne citer qu'elles, qui ont donc investi à hauteur de 150 000 milliards d'€$poirs lourds dans les projets étatiques du Royaume d'Espoir, en forte demande de crédits intéressants. A noter que le Royaume d'Espoir a vu sa note augmentée par Finch' à AA+ ce matin en raison d'un pressentiment positif sur le rebond tant attendu de la Zone Espoirienne.
"Winter is Coming" est le titre de la nouvelle campagne de promotion de l'Angélique Bar d'Espoir : au programme des festivités sont prévus des arrivages de la série du Trône de Fer en Blu-Ray ainsi que la complétion de la bibliothèque par les quinze livres de la série fétiche de Georges R.R. Martin, des averses de neige encore plus abusives, encore plus drues, limite dictatoriales, tandis que le patron Thorongil concocte chaque soir un tonnelet de vin chaud aux épices pour tous les volontaires venus se réchauffer autour du feu. Enfin, la nouvelle version du Bar d'Espoir arrive avec l'adjonction d'un sous-sol disponible depuis l'escalier et l'ascenseur principaux, où seront prochainement installés une salle avec un immense bain bouillonnant de source volcanique chaude, une salle de jeu de rôle d'apparence du plus pur style gothique, et surtout l'accès aux salles inférieures, autrefois secrètement gardées par le Patron du Bar, où chacun pourra se servir en bière, cidre et denrées non périssables à loisir grâce à l'Automne fructueux qui s'est écoulé. Car rappelez-vous : l'Hiver vient !
N'oubliez jamais ceci : "Aide, Ecoute et Espoir : Parler, se défouler, soulager...Mais sans juger."
Gloire à Améthyste pour l'exceptionnel travail de planification de la refonte structurelle d'Espoir ! Gloire à Onda pour son aide précieuse lors de la réalisation des travaux ! Gloire à elles ! Gloire à Espoir !

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 c fatiguant....

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MessageSujet: c fatiguant....   Mar 20 Fév 2007, 23:27

je ne sais pas si j'ai pratique des mutilations ou si j'ai vraiment fais des ts a repetition.....et ca n'est pas tellement la def de mes actes qui compte

ca fait peut etre 3-4 mois que je ne me suis pas coupe......c bien hein ?!?!.....ouais mais voila ca fait 2 bonnes semaines que c le bordel dans ma tete, que reflechir deviens tres vite ridicule puisque mon esprit tend naturellement vers des idees "noires".......alors j'ai eu la bonne idee de boire ce soir....ca aide a oublier, meme si cet oublie est illusoire, ou ca aide a franchir le pas..........

je sais pas comment je vais finir cette soiree et si je la passe je crois que je suis repartie dans un mauvais delire......c casse couilles, c cyclique, c a devenir dingue..........je suis fatigue de me battre contre moi meme


pourquoi ce topic ?.........j'en sais rien......peut etre le besoin de parler, besoin que certaines idees franchissent les limites de mon corps, de mon esprit.....
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lux




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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Mer 21 Fév 2007, 10:48

Bonjour

Tout d'abord je voudrais te féliciter pour ne pas t'être coupé pendant tout ce temps la, tu peux être fiere de toi...

Maintenant il faut que tu resistes ( ce que je n'ai pas su faire quand mes idées noires sont revenues) car on retombe très vite dedans crois moi ...

Si tu as besoin de parler, tu peux te confier ici .
Quand tu as envie de te couper, fais autre chose, sors, ecoute la musique, regarde un film, va parler sur msn mais surtout ne reste pas a te ressasser des idées noires parce que tu vas craquer...

Courage

N'abandonne pas maintenant

<33
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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Mer 21 Fév 2007, 11:31

merci lux


j'ai passe une soiree et nuit comme il y avait longtemps que je n'avais pas passe
se reveiller en sursaut avec l'envie de se foutre en l'air rien de mieux pour flinguer le moral

j'ai hate que cette journee se finisse...

donc voila je ne me suis pas coupe hier soir....comme on dit, j'ai eu le "courage" de resister

putain qu'est ce que je me sens seule, vide, au bord d'un gouffre prete a tomber pour la moindre connerie........envie de m'arracher cette peau que je supporte plus, m'exploser la tete contre un mur, de prendre n'importe quoi (alcool, drogue...) pour etre deconnecte de ce monde, je veux perdre mon sens des realites....

c horrible de se voir "tomber" comme ca, d'essayer de se rattraper et de ne pas y arriver

j'ai beau faire hurler la musique mon esprit n'arrete pas sa marche morbidement noir


encore une fois j'ai juste besoin d'extraire de moi meme ces emotions, idees.....besoin de les voir inscrite en dehors de moi....ca n'a peut etre pas grande utilite mais je crios que ca me permet de ne pas imploser
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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Mer 21 Fév 2007, 11:57

Tu as raison d'en parler. Certes c'est pas ça qui fera partir tes problèmes mais en tout cas tu te sentiras mieux et plus légère si tu te confies.

Encore bravo pour hier je suis contente que tu ai tenu le coup ^^

Qu'est ce qui va pas pour te faire avoir toutes ces pensées négatives ?

Dis tout ce qui te blesse meme si sa te semble pas important ...

Bisous et tiens le coup d'acc ?
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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Mer 21 Fév 2007, 12:40

je crois que je vais squatter le forum toute la journee: faire le tour d'un peu tout les sujets et ecrire ici ce qui me passe par la tete de temps en temps.....
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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Mer 21 Fév 2007, 17:56

et si je me racontais ma vie....

mon enfance je peux pas je m'en ai pas souvenir.....

j'ai ete eleve pas une secte, quasiment toute famile (maternelle et paternelle) fait partie de cette secte.
vers 13ans j'ai decide d'en sortir.....oui bonne idee mais il y a un hic : ma mere refuse (mon pere ne faisant plus parti de cette secte reste en retrait mais il est en parfait accord, sur le sujet, avec ma mere) elle m'a mis la pression, a tout essayer pour que je reste.........a force de cris, d'engueulades, de refus, de pas mal de conneries en tout genre et d'une certaine forme de mutisme ma mere a lache.......mais pas un "vas y fais ce que tu veux tu es assez grande pour savoir" non moi j'ai eu un " tu imagines la peine que tu me fais ? savoir pour une mere que son enfant ira en enfer est si douloureux. j'espere que tu retrouveras le bon chemin dans quelque temps"
voila t'as 13ans, tu te mutile le corps plusieurs fois par jour, tes a cote de tes pompes, tu comprends pas tout ce qui se passe autour de toi et ta mere te jete ca d'une encadrure de porte et se casse en pleure.....(encore maintenant elle me prend la tete avec son "droit chemin")

ca s'arrete pas la.....

comme on ne voulait pas me laisser partir de cette secte j'avais decide d'en braver tout les interdits (ils auraient fini par me jeter)
je me suis mise a trainer avec des mecs "pas frequentable".......comme j'avais absolument pas le droit de sortir je sechais les cours pour trainer avec eux...on squattait souvent sur le cote du college, en face des terrains de tennis (le details va vous semblez futile mais j'y tiens)
le "chef" de la bande est mon petit ami. il soigne mes coupures, connait mes soucis, me console, me donne enormement de la tendresse.....il prend tellement soin de moi......(:ggg: )..............un jeudi apres midi tout a explose en un demi milliard de morceaux : il m'a viole avec 6 de ses "potes"......

j'ai fais un blocage emotionnelle : je suis reste 12 ans sans savoir exactement ce qu'il s'est passe cette apres midi la
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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Mer 21 Fév 2007, 21:02

Tu as vécu beaucoup d'épreuves difficiles...
Maintenant faut que tu avances. Je sais que c'est dur d'oublier ton passé alors n'essaye pas d'oublier mais de vivre avec. Tu te sens coupable vis a vis de ta mère par rapport aux paroles qu'elle ta dise ? Si c'est le cas, enleve toi ça de ta tête car tu n'as fait que ce qui te semblais bon pour toi et tu n'as rien a te reprocher.

Pour ce garcon, ce n'est encore pas ta faute. Tu étais seule et mal a cette époque. Tu t'es accrochée a lui en pensant avoir trouvé quelqu'un qui t'aiderait à te relever et il a profité de ta confiance. Tu ne méritais pas tout ca !!!

Maintenant quelles sont tes relations avec tes parents ?

J'espere que ce soir tu te sens un peu mieux et que tu ne feras pas de betises

Courage

<3333
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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Mer 21 Fév 2007, 21:34

les paroles de ma mere n'etaient que le reflet de ses certitudes et elles n'engagent qu'elle
au jour d'aujourd'hui j'evite le plus possible mes parents- les kms m'aident-j'evite meme leur coup de tel

personne ne merite d'avoir une vie comme ca, ni moi, ni la personne que je deteste le plus au monde

mon "ex" (premier fois que je l'appele comme ca.....et putain ce que ca fait mal) n'est peut etre pas une mauvaise "chose"......il s'est occupe de moi : il faisait mes bandages, essuyai les larmes sur mes joues, m'ecoutait....il m'aimait, j'en suis sure, il me la dit et surtout me le montrait......c juste qu'il a perdu le controle un a moment....il n'a pas forcement eu une vie facile lui non plus...

si je devais mettre tout ceci en balance je crois que je ferais le choix de le revivre.....si il n'avait pas ete la, si il n'avait pas pris a ce point soin de moi je crois que j'aurais pu faire des choses tres lourdes de consequence


pour ce qui est de ce soir.....je suis dans le meme etat qu'hier alors au mieux je bois au pire....ben je sais pas....je ferais mon possible
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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Jeu 22 Fév 2007, 06:42

Oui c'est vrai qu'il a pris soin de toi a un moment ou tu en avais grand besoin et il devait tenir à toi parce que un mec a parfois du mal a accepter les blessures de sa copine et certains refusent meme de les voir, de s'en occuper... :s

J'espere que t'as tenu hier soir
Courage

Avec du temps, tu souffriras moins.

Dis moi si t'as craqué hier

Bizou <33
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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Jeu 22 Fév 2007, 13:07

bon ben voila, je suis a nouveau avec mon poignet bande.........

j'ai traine cette envie toute la journee d'hier, j'arrivais pas a m'en defaire.....mon cote "obscure" m'a eu a la longue, en bonne pecheresse je succombe a la tentation....
il y avait longtemps que je n'avais pas vu le sang ruissele sur ma peau......j'ai prepare la lame, les compresses, le bandage avec tellement de soin......j'ai regarde ce sang couler avec tellement de fascination.....j'ai tout nettoye avec tellement de froideur.....

par dela bien et mal disait nietzsche, et si j'etais passe par dessus la tenuite de cette frontiere......effectivement "mal"-"bien" c trop binaire pour etre "veritable" mais meme s'il existe un demi millard de nuance de gris le blanc et le noir "complet" existent aussi.....confondre des nuances passe encore.....prendre le noir pour une nuance de gris ca devient plus "grave"


je ne me fais meme plus peur, je me fous d'avoir recommence, je ne me pose meme pas la question de savoir si je recommencerais ou si je resisterais...........je veux que le temps passe sur moi sans avoir de prise, je ne veux plus a avoir a choisir, a tenir, a resister, a reflechir, a comprendre.........le vide, je reclame le VIDE je veux, s'exige ce vide.......ni chaud ni froid, ni faim ni repue, ni joie ni tristesse, ni colere ni serenite...je veux le VIDE.......
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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Jeu 22 Fév 2007, 20:37

Effectivement arrive un moment ou se couper ne fait plus peur, ou ne se dit plus " pourquoi j'ai fait sa ?" ... On le fait un point c'est tout. Je crois que c'est la le plus grave parce que c'est la qu'on peut aussi aller le plus loin... C'est pour ca que je veux arreter , pour ne pas perdre le controle encore une fois !!

Bat toi !!

Ca viendra pas tout de suite, je sais ca prendra du temps meme si tu penses que sa s'arrangera jamais, ben pourtant si, un jour tu verras ...

Alors tiens le coup sil te plait

On s'en sortira tu verras
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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Dim 11 Mar 2007, 23:42

(besoin de poser des mots)

pas recouper depuis.....malgre l'envie qui ne me quitte pas/plus du jour et de la nuit....

j'ai recommence a passer du temps assise a regarder dans le vide, je serais incapable de dire a quoi je pense dans ces moments la, impossible de quatifie exactement le temps de mon immobilite.....je deteste quand je suis comme ca, je me donne l'impression d'une folle droguee aux medicaments de tout style, j'ai l'impression de "voir" ces personnes qu'on enferme en hp et qu'on drogue.....j'ai l'impression de me revoir des annees en arrieres quand moi aussi on me droguait....

je me fabrique de plus en plus un monde imaginaire ou je me refugie le plus souvent possible.....des situations, des moments reel que je remanie ou alors que j'invente de toutes pieces......j'en retire un espece de sentiment apaisant.....mais l'apaisement apres coup me semble tout aussi reel que les scene que je viens d'imaginer........je sais pas trop a quoi je joue, je ne sais meme pas si je fais pire que mieux en faisant ca......


je suis la plantee avec mes responsabilites et avec la stabilite d'une gamine de 14-15ans completement demolie et sans reperes......c lourd, c super compliquer.....
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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Lun 12 Mar 2007, 21:39

on t'as droguée?
ce que tu as vécu est vraiment horrible, et tu as eu beaucoup de courage pour tenir aussi longtemps sans te couper. Même si tu l'a fait de nouveau, ne laisse pas tomber, continu à te battre!
Pour ton ex, c'est vrai que pour t'aider et te soutenir comme tu dit qu'il a fait, il devait t'aimer sincèrement. Mais RIEN ne lui donnait le droit de faire ce qu'il a fait. Tu étais sans défense, tu avait confiance en lui, il en a pofité.
Pour ton monde imaginaire, je sais ce que c'est, je passe le quart de mon temps dans le mien. La vie y est tellement plus belle...Mais ce n'est pas la vie. Y passer trop de temps pourrait te faire oublier que tu vit aussi dans un monde bien matériel...
Tu as essayé de faire quelque chose qui te défoule quand tu a envie de te couper (boxe, course, danse)?
Tu peut aussi essayer de sortir le plus souvent possible au cinéma ou ailleurs ça t'obligerait de penser à autre chose...
courage tu va t'en sortir
bsx
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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Mar 13 Mar 2007, 00:59

Citation :
on t'as droguée?
oui mon psy avait peur de mes reactions envers moi meme alors il me donnait de temps en temps des intra-veineuse a faire, via l'infirmiere, a la maison
j'ai passe 1semaine complete sous intra avant d'etre hospitaliser. je passe 2h par jour "reveille".....enfin reveille est un bien grand mot puisque j'etais incapable de prononce le moindre mot et meme pas la peine d'essayer de m'assoire dans le lit......horrible il n'y a pas d'autre mot......on me laissait la tv tourner en continue pour que j'ai de la "compagnie" et de temps en temps on me faisait boire.....

j'ai vu ma famille defiler a mon chevet.....ils etaient tous remplie de bonnes paroles : "tu dois aller mieux!" ou "maintenant tu arretes tes conneries et tu rentre dans le droit chemin!" et le bouquet final "il serait temps que tu te calme maintenant!"...(j'ai du en louper d'autres qui ne devaient pas etre mal non plus)...et j'etais incapable de leur dire de degager de ma vue, de ma chambre, de ma vie, de ma liberte......

des annees apres tout ca continue a me faire mal......il serait temps que je passe a autre chose............mais je ne vois meme pas comment faire


Citation :
Tu as essayé de faire quelque chose qui te défoule quand tu a envie de te couper (boxe, course, danse)?
je flirte quasiment tout le temps avec l'idee.....et quand elle devient tres presente je n'ai plus la force de faire quoique ce soit......je suis extenue dans ces moments la.....

sinon quand je vais "tres mal" j'ecris, je dessine, je lis......j'essaie d'atteindre un autre "monde", d'oublier mes mal etre......


mon "ex" m'aimait profondement c une evidence.....je ne le blame pas pour ce qu'il a fait, plus maintenant.....alcools et drogues ne font pas toujours bon menage......je ne sais pas si c la faute a pas de chance ou si ca devait arriver......je ne suis plus a me demander ce genre de chose......je sais, et par moment ca me fait un bien fou, qu'il etait la pour moi, que je compte pour lui, qu'il m'ecoutait, qu'il me croyait, qu'il essayait de me comprendre.....mais surtout il ne me jugait pas........c tout ca qui est important pour moi maintenant.....le reste c du "detail"....(dsl si je choque quelqu'un (c pas le but))



j'ai tellement de demons qui hantent mon passe.....je devrais tellement les chasser........mais je sais tellement pas comment faire......
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Plume Rose




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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Mar 13 Mar 2007, 01:46

le bourreau est souvent le sauveur de la victime et tu le demontre bien a lui chercher des excuse parce que une personne c'est interessée a toi

peut etre pour toi c'est mieux de te dire,de rester dans l'ideé de l'idille et non de la manipulation

je parle peut etre direct désolée -.-"
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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Mar 13 Mar 2007, 13:14

Plume Rose a écrit:
le bourreau est souvent le sauveur de la victime et tu le demontre bien a lui chercher des excuse parce que une personne c'est interessée a toi

non mais attend.....je suis reste avec lui quasiment 1ans......c sur c 1ans que je "juge", sur le ton general de cette relation
des excuses....heu non meme pas.....c juste que je ne la hairais pas pour ca.....c grave ce qu'il a fait c evident mais ca n'enleve rien au fait qu'il s'est occupe de moi avant ca


plumerose a écrit:
peut etre pour toi c'est mieux de te dire,de rester dans l'ideé de l'idille et non de la manipulation

l'ydille non, histoire d'amour oui avec ces haut et ces bas (le viol ne fait pas parti de cette relation pour moi)
il ne m'a pas manipuler......il avait bu et fume je ne sais quoi, ce n'etait pas reellement lui, mais il reste quand meme responsable de ses actes et ce qu'il a fait est honteux.....je ne le refute pas

plumerose a écrit:
je parle peut etre direct désolée -.-"

j'ai connu pire.....
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Velvet Vamp




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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Sam 17 Mar 2007, 23:59

"loubli à le gout de la miséricorde, si ce nest le parfum de la redemption "
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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Dim 18 Mar 2007, 00:11

Velvet Vamp a écrit:
"loubli à le gout de la miséricorde, si ce nest le parfum de la redemption "

si tu voulais bien developpe ton idee....
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Velvet Vamp




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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Dim 18 Mar 2007, 00:15

je pense que l'interet à la vie, nest pas vivre en soi, mais de se sentirt vivant.... vivre comme on l'entend, vivre comme tu l'entend. d'après ce que jai lu tu survit... tu enfouit ta tete dans ton imaginaire ... ùmais au fial la vie cest du concret , et on ne vit pas dans limagibnaire, mais on peut vivre en consciliant l'imaginaire. se raccrocher au passé, est plus simple que daller de l'avant... mais le passé c'est une belle connerie... et au final n'a aucune importance. je ne sais pas si c'est ton cas, parce que tu désire le vide... et quand on regarde ds son passé, c'est souvent parce quon a peur du vide... detre vide, ds un avenir proche lointain, dans le présent. Est ce que tu veux vivre, Est ce que tu as fait se choix, ou bien tu es entre les deux, tu ne fait que sentir son souffle ( sur tes bras, tes poignée ou autre parti de ton corps mutilé) ? la mutillation quest ce quelle tapporte? il faut faire un choix, se la coulé douce , dans un sommeil intemporel, ou bien accepté sa vie, tu sais on peut en rigolé de sa vie, en fait se choix ça nappartient qua soit, si tu veut tiré un trait sur ton passsé aussi... vivre ni dans le pasé, ni dans le futur. Carpe diem, et scintillé jusqua la derniere goute de cire... Moi je suis paumée , c'est ton cas ? en fait je comprrend pas vraiment ton cas... mais je sais un truc sest que saccroché dans son passé rassure, que qd on a été habtité a la soufrance, elle s'abitue a nous, ou plutot on la colle et de pret on devient maso et on a peur de sortir de lengrenage, peur de voir ce quil y a après. mais ce qui mintrigue cest que tu veut du vide.... alors que ds le cas de ce que je viens de dire c'est par peur du vide..... en fait au final jai écrit tout ça pour rien. Bonne nuitée
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Velvet Vamp




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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Dim 18 Mar 2007, 00:16

je suis nule en orthographe, mon clavier est déglingué, veuillez m'éxcuser, s'il vous plait.
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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Dim 18 Mar 2007, 00:37

velvet t'es excellente serieusement.....
pour l'orthographe je m'en fous mais eviter les pave ca sera plus lisible

Velvet Vamp a écrit:
d'après ce que jai lu tu survit...
c un fait
Citation :
tu enfouit ta tete dans ton imaginaire ... ùmais au fial la vie cest du concret , et on ne vit pas dans limagibnaire,
je suis consciente de ca....je sais ou peut me mener cette facon de faire.....et c ca qui est flippant

Citation :
mais on peut vivre en consciliant l'imaginaire. se raccrocher au passé, est plus simple que daller de l'avant...
possible mais j'ai pas encore trouver la technique

Citation :
mais le passé c'est une belle connerie... et au final n'a aucune importance.
le passe a son importance puisqu'il constitue les base de notre devenir donc de notre present et de notre futur

Citation :
quand on regarde ds son passé, c'est souvent parce quon a peur du vide... detre vide, ds un avenir proche lointain, dans le présent.
je n'ai pas peur du vide...et si je m'accroche a mon passe c surement parce que j'ai encore quelque comptes a regler avec ce passe.....mais c pareil je ne sais pas precisement lesquel et donc je ne sais pas comment faire

Citation :
Est ce que tu as fait se choix, ou bien tu es entre les deux, tu ne fait que sentir son souffle ( sur tes bras, tes poignée ou autre parti de ton corps mutilé) ?
j'ai fais plusieurs fois le choix de partir mais le corps medical a eu raison de ma decision a trois reprise......depuis j'attend, je survie, je regarde, j'essaie de comprendre

Citation :
la mutillation quest ce quelle tapporte?
precisement j'en sais rien
certains pensent qu'elle n'est qu'une facon d'exprimer mon mal etre de rendre la souffrance visible a soi meme mais egalement aux autres
d'autres pensent que c un moyen pour souffrir physiquement et oublier la souffrance mentale

Citation :
Moi je suis paumée , c'est ton cas ?

je me qualifirais pas de paumee.....je suis juste en decalage

Citation :
que qd on a été habtité a la soufrance, elle s'abitue a nous, ou plutot on la colle et de pret on devient maso et on a peur de sortir de lengrenage, peur de voir ce quil y a après.

je suis d'accord avec toi.....la souffrance est une drogue.....ca fait raccourir mais il y a largement de ca

Citation :
mais ce qui mintrigue cest que tu veut du vide....
essaie d'imaginer un esprit qui marche, voir se torture, en permamence avec des questions existentielles, des "putain je desteste ca et ca et puis ca", des questions philosophiques qui ne menent nulpart.....ben au bout d'un moment il craque l'esprit, il part en sucette royale......donc oui je reclame le vide, je demande a ce que cet esprit se repose plus de questions meme pas la plus insignifiante

Citation :
en fait au final jai écrit tout ça pour rien.
hoo que non....ton ecrit est interessant je t'assure
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DarkDrea
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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Dim 18 Mar 2007, 01:37

Je comprends exactement cette envie de vide que tu demande... Un vide total de l'esprit ne plus se poser ses tas de questions, ne plus pensées a toute ses idées noir, a cette souffrance qui te ronge un peu plus chaque jour... Mais d'apres ce que j'ai lu tu es assez forte pour resister a ces tentations de mutilation ou autre pendant plusieurs jours alors tu es surement sur la bonne voie... J'espere que sa ira mieux pour toi
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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Dim 18 Mar 2007, 01:42

disons que j'ai une vie assez differente de la majorite des participants de ce forum, ce qui explique, peut etre, que je n'agis pas/plus de la meme maniere....

je sais pas si j'en suis sortie, je sais meme pas si j'en sortirais un jour, je me pose pas cette question, je ne me projette jamais dans l'avenir (savoir ce que je vais faire de ma journee de demain est deja un exploit en soit....lol)....le temps m'apportera ses reponses la....
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DarkDrea
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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Dim 18 Mar 2007, 01:52

Tu t'en es peut etre pas totalement sorti mais tu as su resister et je pense que c'est deja un grand pas...

J'espere que le temps t'apportera de bonne reponse et que tu reussira a trouver un sens a ta vie ou plutot a trouver quelque chose qui te fera oublier cette tentation de mutilation qui est souvent tres forte d'apres ce que j'ai lu.

Je te souhaite vraiment bon courage et tu vas y arriver tu l'as prouvé plusieurs fois
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MessageSujet: Re: c fatiguant....   Dim 18 Mar 2007, 01:56

merci darkdreams.....c agreable a entendre...
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MessageSujet: Re: c fatiguant....   

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c fatiguant....
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