Aide, Ecoute et Espoir

Parler, se défouler, soulager, mais sans juger...
 
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La relance de l'activité économique en Zone Espoirienne se matérialise par une effervescence sur le marché de l'espoirine, qui titre à 110 €$poirs le litre. Par ailleurs la hausse de la natalité dans la Zone Espoirienne a donné confiance dans les actionnaires des principales entreprises telles que Pizza Hutt et Honda Motors pour ne citer qu'elles, qui ont donc investi à hauteur de 150 000 milliards d'€$poirs lourds dans les projets étatiques du Royaume d'Espoir, en forte demande de crédits intéressants. A noter que le Royaume d'Espoir a vu sa note augmentée par Finch' à AA+ ce matin en raison d'un pressentiment positif sur le rebond tant attendu de la Zone Espoirienne.
"Winter is Coming" est le titre de la nouvelle campagne de promotion de l'Angélique Bar d'Espoir : au programme des festivités sont prévus des arrivages de la série du Trône de Fer en Blu-Ray ainsi que la complétion de la bibliothèque par les quinze livres de la série fétiche de Georges R.R. Martin, des averses de neige encore plus abusives, encore plus drues, limite dictatoriales, tandis que le patron Thorongil concocte chaque soir un tonnelet de vin chaud aux épices pour tous les volontaires venus se réchauffer autour du feu. Enfin, la nouvelle version du Bar d'Espoir arrive avec l'adjonction d'un sous-sol disponible depuis l'escalier et l'ascenseur principaux, où seront prochainement installés une salle avec un immense bain bouillonnant de source volcanique chaude, une salle de jeu de rôle d'apparence du plus pur style gothique, et surtout l'accès aux salles inférieures, autrefois secrètement gardées par le Patron du Bar, où chacun pourra se servir en bière, cidre et denrées non périssables à loisir grâce à l'Automne fructueux qui s'est écoulé. Car rappelez-vous : l'Hiver vient !
N'oubliez jamais ceci : "Aide, Ecoute et Espoir : Parler, se défouler, soulager...Mais sans juger."
Gloire à Améthyste pour l'exceptionnel travail de planification de la refonte structurelle d'Espoir ! Gloire à Onda pour son aide précieuse lors de la réalisation des travaux ! Gloire à elles ! Gloire à Espoir !

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 survivre à la vie c'est dur...

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kunehis




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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Mer 29 Avr 2015, 21:57

J'aime bien quand il y a des désaccords, ça apporte tjrs bcp!!

Le truc c'est que plus j'avance dans la vie et plus je trouve tjrs qqch pour éviter tte situation ou je dois parler de moi! Je ne fais confiance à personne et je préfère même dire des mensonges qq fois plutôt que de dire vraiment ce que j'ai au fond de moi!

L'autre jour, ma sœur m'a demandé parce que j'ai une histoire un peu compliqué : "mais le mec ne t'intéresse pas ou tu as peur de tomber amoureuse?" Je lui ai répondu que la personne ne m'intéressait pas, mais j'ai menti sur l'autre partie de la questions! Juste pour pas qu'elle pousse plus loin!
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Thorongil



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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Mer 29 Avr 2015, 22:17

Et selon toi, ce besoin d'éviter de parler de toi, il vient d'où ? Je veux dire, c'est quoi que tu protèges particulièrement comme blessure intime pour en arriver là ? Tu l'as p'têt déjà dit donc désolé d'avance si c'est le cas, mais j'ai pas franchement l'esprit clair aujourd'hui. ^^°
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kunehis




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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Mer 29 Avr 2015, 22:29

Je cache qqun d'autre! Comme une autre personne qui sommeil en moi et qui se manifeste seulement quand je suis seule! Une autre personne que personne ne connais, et que j'ai peur que qqun la découvre vraiment à cause du fait de devoir peut être donner une explication sur l'existence et les façons d'être de cette autre personne! Je cache un monstre et je suis prête à tout pour que jamais personne ne la découvre!
(C'est la première fois que j'en parle avec autant d'assurance, ça me fait bizarre et je commence déjà à dénigrer tout ce que je viens d'écrire)
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Aliisa Höyhen




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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Lun 04 Mai 2015, 08:21

Ne dénigre pas justement, parce que tu sors quelque chose de profond là. C'est plus facile à dire qu'à faire, je le reconnais.
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Poupée Subversive
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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Mar 05 Mai 2015, 11:11

Elle est comment cette personne que tu caches?
Elle veut dire quelque chose?
Faire quelque chose?
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Shei




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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Mar 05 Mai 2015, 11:41

Poupée a dit les questions que je me pose.
Puis aussi, de ce que j'ai retenu on dirait que tu te renfermes à l'extrême, cf l'exemple de ta soeur plus haut. ça ne pourrait pas peut-être te faire du bien d'avoir un confident, quelqu'un qui peut t'écouter ? J'imagine que c'est déjà bien de pouvoir en parler ici, parce que oui on ne juge pas, y'a pas de raison, mais une vraie personne sur laquelle tu peux te reposer quand l'envie se fait ressentir pourrait être pas mal. Je me fie surtout à mon ressenti personnel là, j'ignore comme tu appréhendes avec les autres. :o
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kunehis




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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Mer 06 Mai 2015, 22:01

La personne que je cache est moche, méchante, vicieuse, violente, indifférente, insensible, calculatrice, manipulatrice... et tout ce qui peut se rapprocher de la description d'une personne que personne ne voudrait connaitre!
Elle me dit de faire des choses mal! Chaque mauvaise idée, elle me dit de la réaliser parce que ca nous fait plaisir! Elle me dit d'être méchante pour le tout le monde me déteste pour etre tranquille! Elle me dit de saigner pour me punir et de ne pas manger et/ou vomir pour maigrir! Tant de choses... Je la connais mal mais elle me connais si bien! Je lute encore et encore pour la contenir, je ne peux pas l'empecher de me parler mais je peux limiter ses actions!
(Elle me souffle déja des choses parce que je parle d'elle et que c'est mal)

Il est vrai que j'ai bcp de mal dans mes relations avec les autres, mais j'ai une amie a qui je peux parler de tout et de rien! Elle sait presque tout de moi... Mais je ne lui parle jamais de mon autre facette!
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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Mer 06 Mai 2015, 22:09

Je pense que tous les côtés négatifs que tu pointes chez ton "mauvais toi" ont des aspects plus neutres. En tout cas à ne pas analyser de façon morale binaire.
Elle est méchante, ou lucide et méfiante sur les gens? Ou prête à se protéger elle-même avant de se sacrifier?
Elle est violente? ou alors ptêt qu'elle sait manifester ses limites de façon ferme et claire?
Indifférente, insensible? Ou capable de se protéger elle-même au lieu de se laisser envahir par les problèmes des autres?
Calculatrice? Ou très terre-à-terre, gardant en tête ses buts et les façons d'y arriver?
etc.

Selon la façon dont ces traits s'expriment, ils n'appartiennent pas forcément à quelqu'un que je n'aurais pas envie de connaître, au contraire. J'émets l'hypothèse que cette deuxième kunehis a vu le jour pour équilibrer la première, qui était trop gentille, trop prête à se sacrifier, et qui ne savais pas s'auto-préserver là-dedans?

Par contre, une question: tu l'entends réellement te parler? Tu entends sa voix?
Est-ce que tu la vois, quelquefois?
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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Jeu 07 Mai 2015, 01:42

Je n'entend pas réellement une voix, c'est plus une conscience avec laquelle je jongle sans arrêt! Sauf que je ne controle pas ces changements d'états!

Peut etre as tu raison, je ne sais pas je ne l'ai jamais vu comme ca! Dans mon esprit c'est plus l'image du petit démon sue une épaule, du petit ange sur l'autre et chacun essaye de m'influencer!
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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Jeu 07 Mai 2015, 01:54

Ces changements d'états, tu les qualifierais d'autres personnalités? Est-ce qu'il y a vraiment, de façon très claire, plusieurs personnes en toi?

Ce démon est peut-être dangereux, je ne veux pas nier cette possibilité surtout si tu la ressens, mais tous les démons ont une raison d'être. Souvent il s'agit d'équilibrer des choses qui ont été très marquées de l'autre côté. Ptêt que ce démon t'apporte à sa façon la force de caractère et l'esprit de conservation que ton sens du sacrifice t'avaient fait perdre?

Ta psyché elle a un seul but au fond : te maintenir en vie. Elle le fait à toute force, selon des principes auxquels souvent ta conscience n'a pas accès. Si ta psyché a fait apparaître le démon, c'est qu'à un moment elle a estimé que c'était nécessaire à ta survie. Ptêt qu'il te permettait d'affronter des choses que tu n'étais pas capable d'affronter sans lui.
Je pense que le bail maintenant ce serait de "réunifier" ton esprit. Pas d'être entraînée par le démon mais de savoir intégrer petit à petit ses aspects qui te renforcent.
C'est pas du tout un travail facile, et je dis pas que j'ai la solution... Mais il me semble que c'est comme ça que ça marche...
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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Jeu 07 Mai 2015, 22:40

Très franchement je n'en sais rien! J'aimerais que quelqu'un d'extérieur puisse entrer dans ma tête et tout analyser! C'est dur d'avoir un regard neutre sur soi même!

J'ai laissé une fois ce démon prendre le dessus... ma mère m'en parle encore quelques fois! Alors je ne pense pas qu'il soit bon pour moi, mais je ne m'imagine pas non plus vivre sans tellement j'ai tjrs vécu avec!

En fait je crois qu'il a commencé a apparaître vers 7 ou 8 ans! Quand j'ai développer des capacités d'auto protection a tout épreuves! Mais ce n'est la qu'une supposition et encore une fois, c'est dur de se juger soi même
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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Jeu 07 Mai 2015, 22:46

Ba jcrois qu'il fait partie de toi, quoiqu'il arrive tu ne peux pas juste le nier.

Par contre, je comprends qu'il doit être impossible de le laisser s'exprimer tel quel, sans garde-fou. Ptêt essayer d'instaurer un dialogue?

Ou alors, en lâcher une petit peu, mais pas tout, juste certains aspects gérables?

Et sinon, tu veux parler de ce qui est arrivé quand tu l'as laissé s'exprimer avec ta mère?
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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Jeu 07 Mai 2015, 23:35

Euh... J'ai peur de me risquer a le laisser s'exprimer rien qu'un peu!!

C'est juste qu'une fois, a l'époque ou nous étions comme soeurs jumelles avec ma soeur, on a eu une enorme dispute, et je suis tellement sortie de mes gonds que j'ai tout cassé! Ma mère a voulu me calmer et j'ai faillis la frapper! Je m'en souviens a peine parce que c'est quelque chose que je ne tiens pas vraiment a me souvenir! Mais j'ai fais très peur a ma mère en tout cas!!
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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Dim 31 Mai 2015, 15:16

Chaque jour depuis trop longtemps :
8h je me lève et mange mon pamplemousse du matin, puis je fais la vaisselle et nettoie un peu tout
9h je suis prête et sur le pont, habillé, "coiffé", et réveille
9h30 suivant les réservation et l'heure des petits déjeuné, je range la table des hôtes ou je suis déjà au boulot
     ->défaire les draps utilisés ou retaper les lits
     ->refaire les lits avec de nouveaux draps tout en se demandant si il faut des lits doubles ou simples et suivant les chambres la taille des draps peut varier et le sens du couvre lit
     ->faire la salle de bain avec ces produits qui puent
     ->remettre des serviettes propres et qq produits suivant le nombre de personnes prévus dans la chambre
     ->faire les toilettes
     ->faire les poubelles
     ->vérifier les ampoules, rideaux, placards, verres, eau, et revérifier tout ce qui a été fait avant
     ->passer le chiffon a meubles partout
     ->passer le balais sur le parquet
     ->passer l'aspirateur
(ceci dans chaque chambres de la maison sachant que le nombre peut varier d'un jour a l'autre)
11h30/12h la maison est plus ou moins terminé, il ne reste plus qu'a nettoyer le rez de chaussé
12h30 a table!!! (déja morte de ma matinée chiante)
l'après midi soit on fait les lits dans les gîtes, soit encore du ménage, soit on prépare pour le prochain coup de feu du lendemain, soit on va chercher nos draps a la blanchisserie qu'il faut ensuite compter et ranger, soit du repassage, soit de la lessive, soit soit soit...

Ceci n'est pas la vie que j'ai choisie, c'est celle que mes parents ont décidés d'avoir. Etant a la maison et n'ayant aucune obligations je suis donc un agent polyvalent a tout ce que l'on peut me demander!

De temps en temps je prend une après midi ou une journée entière pour moi pour souffler quand je sens que je vais craquer mais j'ai tjrs mauvaise conscience de ne pas être la pour aider!

Je ne peux pas m'installer, décorer, et aménager ma chambre parce qu'elle peut être louer a tout moment, c'est le prix a payer pour manger tous les jours!

Je ne peux pas me vêtir n'importe comment parce qu'il y a tjrs du monde a la maison!

Je ne peux pas faire trop de bruit, écouter de la musique trop fort, crier, ou parler trop fort parce que cela risque de déranger nos hôtes!

Je dois tjrs être polie, afficher un sourire aimable, bien me conduire et bien me tenir!

Je dois tjrs m'assurer qu'il y ai quelqu'un à la maison quand je sors au cas ou le téléphone sonne (ce qu'il n'arrête pas de faire)

Cette vie j'en souffre... je ne suis pas heureuse, ca me bouffe! Nous avons une maison gigantesque mais nous ne vivons que dans 2 a trois pièces même si c'est le prix a payer pour manger tous les jours!
Je vois mon père qui loue tjrs plus, et ma mère qui fatigue et qui fait le travail necessaire comme un automate!
Je vois les gens qui viennent, et qui sont heureux de leur séjour alors que je réfléchie déjà au travail que leur présence va demander! Je les vois heureux de venir alors que ce même endroit me ronge!
Je vois des gens revenir sans arrêt alors que j'aimerais tellement partir!
Je vois sur la table tous les matins la liste des chambres que nous avons a refaire!
Je vois tout ce travail qui m'attend et que l'on m'en demande toujours plus!
Je vois ce jardin dont il faudrait que je m'occupe plus mais je n'ai pas la force necessaire pour y faire ce que je veux!
Je vois nos animaux malheureux de ne pas plus nous voir!

Et moi je suis la, a ne même pas avoir la force physique et mentale pour me bouger pour faire plus quand j'ai deux minutes comme maintenant!
Non, je vais dans ma chambre et je dors ou ne fait tout simplement rien... je fais le légume quoi!

Je ne vois pas le bout de tout ceci, il n'y a pas de fin! Je n'arrive même pas a penser a l'an prochain pour moi alors que je n'ai encore aucun avenir en vue et tjrs aucune école ou aucune formation! J'angoisse pour mon avenir, mais j'angoisse de laisser ma mère se débrouiller avec autant de boulot!

Quand ma conscience me laisse en paix c'est pour laisser place a des maux de tête quasi quotidien, ce qui me rend généralement de mauvaise humeur!

Je vois tout le monde faire semblant que tout va bien autour de moi, je n'ai même plus la force de faire semblant mais quand je suis trop brut dans ce que je dis ou fait ma mère en souffre parce que je suis le dernier pilier sur lequel elle peut compter!

Je ne suis pas indispensable mais je ne sers pas a rien... de la je ne peux pas ignorer ce que l'on attend de moi, même si je suis tjrs a me faire engueuler parce que ce n'est jamais assez!

Je suis au fond du trou, je me coupe de mes amis parce que je n'ai plus soit le temps soit l'énergie de continuer a entretenir qqch, je mange mal et rend une partie de mes repas, je continue de me scarifier, j'ai une santé déplorable...

Mais de quoi je me plaint? Cela pourrait être bien pire et au moins j'ai un toit et tout ce dont j'ai besoins!

Je ne sais plus quoi faire, penser... et tout ceci me rend tellement profondément triste!

Le fait d'avoir mis des "je" partout me dérange énormément, j'ai l'impression d'être égoïste et de trop penser a moi mais je n'ai pas le courage de tout reprendre et de modifier... Sorry!
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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Dim 31 Mai 2015, 15:23

Peut-être qu'il serait temps de penser à TON avenir. Pour l'instant, tu ne peux pas dire non à tes parents car tu es dépendante d'eux, mais cela ne durera pas éternellement. Un jour tu auras ta formation, ton emploi, tes revenus, ton chez toi, tes projets.

Seulement, tout ceci ne va pas se créer tout seul, il va falloir te remonter les manches, imaginer, essayer, faire des démarches, insister, réessayer etc.

Tu n'aimes pas t'occuper de la maison d'hôtes de tes parents, OK. Mais qu'aimerais tu faire ?
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kunehis




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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Dim 31 Mai 2015, 15:57

J'y ai pensé a mon avenir, mais du point mort ou je suis quand j'en parle il y a tjrs quelqu'un pour me dire que c'est même pas la peine que j'essaye! Je sais que n'est pas eux qui vont faire ma vie et pourtant je n'arrive pas a passer au dessus de leurs remarques!

J'aimerais profiter! De la place que nous avons pour construire des choses, des animaux pour m'occuper d'eux, profiter d'un peu de temps pour me plonger a fond dans un bon bouquin... Il y a pleins de choses simples que je ne peux pas faire ou que je ne m'autorise pas a faire et pourtant ce n'est pas l'envie qui manque!!

Ce n'est pas que je n'aime pas m'occuper de tout ce que je fais depuis qq temps, c'est plutôt que je n'ai pas mon mot a dire et que le mélange boulot/maison c'est très clairement pas quelque chose que je supporte!

Mais tu as raison que quand on veut on peut et que c'est a moi de me bouger le cul! Si quelqu'un a la maison pouvait me donner une poussé de départ pour m'aider a me lancer je suis preneuse, mais j'ai beau demander il n'y a personne, et se sentir seule ne m'encourage pas vraiment!

Je me tellement sens nul et con de ne pas arriver a faire plus et mieux... m'apitoyer sur mon sort ne va pas m'aider mais je me libère au moins un peu l'esprit pour mieux dormir!
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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Aujourd'hui à 19:22

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