Aide, Ecoute et Espoir

Parler, se défouler, soulager, mais sans juger...
 
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La relance de l'activité économique en Zone Espoirienne se matérialise par une effervescence sur le marché de l'espoirine, qui titre à 110 €$poirs le litre. Par ailleurs la hausse de la natalité dans la Zone Espoirienne a donné confiance dans les actionnaires des principales entreprises telles que Pizza Hutt et Honda Motors pour ne citer qu'elles, qui ont donc investi à hauteur de 150 000 milliards d'€$poirs lourds dans les projets étatiques du Royaume d'Espoir, en forte demande de crédits intéressants. A noter que le Royaume d'Espoir a vu sa note augmentée par Finch' à AA+ ce matin en raison d'un pressentiment positif sur le rebond tant attendu de la Zone Espoirienne.
"Winter is Coming" est le titre de la nouvelle campagne de promotion de l'Angélique Bar d'Espoir : au programme des festivités sont prévus des arrivages de la série du Trône de Fer en Blu-Ray ainsi que la complétion de la bibliothèque par les quinze livres de la série fétiche de Georges R.R. Martin, des averses de neige encore plus abusives, encore plus drues, limite dictatoriales, tandis que le patron Thorongil concocte chaque soir un tonnelet de vin chaud aux épices pour tous les volontaires venus se réchauffer autour du feu. Enfin, la nouvelle version du Bar d'Espoir arrive avec l'adjonction d'un sous-sol disponible depuis l'escalier et l'ascenseur principaux, où seront prochainement installés une salle avec un immense bain bouillonnant de source volcanique chaude, une salle de jeu de rôle d'apparence du plus pur style gothique, et surtout l'accès aux salles inférieures, autrefois secrètement gardées par le Patron du Bar, où chacun pourra se servir en bière, cidre et denrées non périssables à loisir grâce à l'Automne fructueux qui s'est écoulé. Car rappelez-vous : l'Hiver vient !
N'oubliez jamais ceci : "Aide, Ecoute et Espoir : Parler, se défouler, soulager...Mais sans juger."
Gloire à Améthyste pour l'exceptionnel travail de planification de la refonte structurelle d'Espoir ! Gloire à Onda pour son aide précieuse lors de la réalisation des travaux ! Gloire à elles ! Gloire à Espoir !

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 survivre à la vie c'est dur...

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Thorongil



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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Sam 06 Déc 2014, 22:51

T'en vouloir n'est pas légitime. Tu as essayé de réagir, tu as eu l'intuition que c'était anormal, tu as pensé que ce n'était pas normal, tu as même envisagé de réagir. C'est beaucoup pour une fille qui a peur de son père. D'abord parce qu'en tant que père il te domine hiérarchiquement, ensuite parce que la violence a tendance à paralyser tout le monde, enfin parce qu'il faut beaucoup de courage pour penser à réagir face à la peur.

Tu refuses de te soumettre, et étant donné la terreur que ton père induit sur ta famille, c'est une chance inestimable pour ton frère et toi.
Tu lui as parlé de tout ça après les faits, à ton frère ? Il serait peut-être content de se sentir soutenu par sa soeur. Et puis ça permettrait p'têt de commencer à renverser les rapports de force ?
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kunehis




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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Sam 06 Déc 2014, 23:37

Si j'en ai reparlé avec mon frère... on se sert beaucoup les coudes! Ma mère m'a même elle même demandé de lui dire certaines choses de sa part parce qu'elle sait que j'ai des liens rapprochés avec lui que personne d'autre n'a!

Si je n'ai pas réagis c'est parce que j'ai eu peur de ce qui pourrait se passer apres!! Mais ce poing me titille de plus en plus et je pense qu'un jour il va finir par partir si mon paternel continue de s'en prendre a mon frère! Même une supériorité ne devrait pas permettre ce genre de comportement, surtout un père envers son fils!

Je n'arrive plus a me sortir ces images de la tête depuis ce midi et ca me pèse de ne pas avoir réagis! Je me déteste, je suis vraiment bonne a rien! Parce que les pensées/idées que j'ai eu ne vont pas changer son comportement! Un geste l'aurait peut etre fait... Qui sait?!
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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Sam 06 Déc 2014, 23:43

Ou peut-être qu'un geste de violence de ta part pourrait empirer les choses? Tu ne sais pas... Ça n'est pas mal d'être prudente, tu dis toi-même que tu ne sais pas ce qui pourrait arriver après.

Ta mère n'a jamais réagi face aux accès de violence de ton père?
Est-ce qu'il les a contre tout le monde, plus spécifiquement contre ton frère?
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Thorongil



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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Sam 06 Déc 2014, 23:46

Je ne pense pas que le geste l'aurait fait.
Soyons réaliste : il est habitué à dominer toute la famille. L'agression remettrait en cause sa suprématie trop violemment pour qu'il accepte de changer son comportement.
Il t'aurait frappée toi aussi. Et resserré un peu plus sa domination sur la famille.

Tu peux porter plainte avec ton frère si tu le souhaites. Ton frère a le droit de porter plainte seul. Et toi tu es un témoin.
C'est radical, mais si ça vous a tous traumatisés, c'est que c'est peut-être temps de mettre un coup d'arrêt à cette terreur quotidienne. :/
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kunehis




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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Dim 07 Déc 2014, 00:02

Je ne sais pas si c'est autant arrivé a mes soeurs... Il y a quelques événements qui m'ont marqués a vie et qui me donne un frisson dès que j'y repense, mais je pense que plus mon paternel vieillit et plus ca empire! Peut etre veut il garder le controle pour montrer que ce n'est pas parce qu'il n'est plus très jeune qu'il est faible! Mais peu importe ceci n'excuse pas cela

J'en ai aussi vaguement parlé avec ma mère après (Youhou gros effort de fait)!! Mais elle ne m'a pas cru quand j'ai essayer de lui dire que ce n'était pas la première fois qu'il avait un comportement comme celui la, et elle a soutenu que je n'avais aucune raison d'avoir peur de mon paternel comme ca (veut elle essayer de continuer de s bercer de douces illusions comme quoi la famille est uni et va bien? aucune idée)

Ca m'est souvent arrivé dans le passé ce genre de chose, aujourd'hui encore mais il ne me touche plus comme avant! maintenant je le vois juste serrer les points! Je ne veux pas que vous pensiez qu'il me frappe, mais c'était plutot un contacte physique de domination! qqch qui remet direct le dominé a "sa place"

Je serais incapable de porter plainte! J'y ai déja songé, mais me retrouver dans une situation si officiel face a mon père est une idée qui ne me plais pas du tout!

J'en reviens au fait que pour changer tout cela, je pense qu'il faudrait un choc, une onde sismique terrifiante! Et c'est la que je me dis que mourir pourrait etre la clé de tout, pour que tout le monde se remette en question! Puisque les mots ne font rien, il ne reste plus que les actions!
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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Dim 07 Déc 2014, 00:04

Enfin bref, je pense chaque jour un peu plus a la mort! Même si je ne peux pas prévoir mes actions, si un jour je vais finir par franchir le pas ou pas, l'idée est la et s'encre en moi!
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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Dim 07 Déc 2014, 00:18

Franchement par écrit c'est une idée, dans les faits c'est rarement efficace, de mourir pour faire un choc.
Si tu meurs, les gens seront sans doute très tristes et très choqués et puis... Ta famille continuera d'être dysfonctionnelle, ta sœur continuera d'être perdue, ta mère continuera d'être débordée, ton père continuera d'être violent. Tous ces gens seront très tristes et très choqués, mais il n'y a absolument aucune raison pour que ça change quoi que ce soit dans leur équilibre interne.
Parce que cet équilibre a été forgé sur un long temps et que ce n'est pas un événement, si choquant, si terrible soit-il, qui a la capacité de renverser la machine.
Donc je pense personnellement que ça serait fortement contre-productif, et ce serait con parce qu'en plus tu serais morte pour rien. C'est un truc qu'on peut tenter qu'une fois, perso je pense que ça ne vaut pas la peine.

D'accord, je comprends que ton père n'est pas violent physiquement.
Pour autant tu décris des comportements autoritaristes, des comportements induisant une réduction de l'autre et une terreur, qui sont pour moi clairement des abus d'autorité.
De toute façon j'aime pas les situations d'autorité en général. Même les relations parents-enfants "classiques" et sans abus reconnus par notre culture me dérangent.
Alors quand il y a clairement terreur et abus... Moi je reconnais ça comme une forme de violence comme les autres, au même titre que la violence physique, avec le même potentiel d'être traumatisante que la violence physique. Si tu le vis avec violence, ce n'est pas pour rien, d'ailleurs...

Ta mère a choisi de faire sa vie avec cet homme. Remettre toute sa vie en question, remettre son rôle de protection, son rôle de bonne mère envers ses enfants, en question... c'est terriblement difficile. C'est triste mais ça n'est pas tellement étonnant que tu aies du mal à lui faire ouvrir les yeux là-dessus.
Je pense que ce que tu peux faire pour le moment c'est déjà en parler le plus possible avec les personnes qui peuvent partager ton point de vue, tes frères et sœurs. Parler de votre vécu, de votre expérience avec lui, des fois où il vous a fait peur, témoigner du fait que vous ne trouvez pas ça normal... Je pense que ça peut être un début pour une prise de conscience...

C'est d'autant plus dur de se rendre compte que ce n'est vraiment pas normal que vous n'avez apparemment pas beaucoup d'ami-e-s donc pas beaucoup de contact extérieur... À partir de là, vous ne pouvez pas comparer ce fonctionnement familial avec celui d'autres personnes. L'ambiance dans laquelle on grandit passe souvent pour "normale", et ça peut mettre un moment de prendre conscience qu'il y avait un truc qui clochait.
D'où l'importance de vous répéter qu'un père qui assoit sa supériorité sur ses gosses en les terrorisant, ce n'est pas normal, c'est une violence, et ce n'est pas nécessaire pour que la famille se tienne et soit soudée. Vraiment pas.
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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Dim 07 Déc 2014, 00:49

C'est fou, c'est un sujet que je médite depuis tellement longtemps que je pensais avoir fait le tour de toutes les possibilités possibles et imaginables mais non!
Merci pour tout, vous me donnez de nouvelles pistes a réflechir, de nouvelles choses a introduire dans l'équation des faits possibles a venir!

C'est assez récent le fait de ressentir cette anormalité dans le comportement de ma famille! C'est justement parce que j'ai pu comparer avec quelques autres familles! Aucune famille n'a beau se ressembler, j'ai n'ai pas encore trouvé une famille avec un fonctionnement interne autant basé sur la peur hiérarchique!

Je vais en reparler avec mon père demain vu que de base je devais partir l'aider quelques jours a faire des travaux loin de la maison! Mais suite a cet événement j'ai peur d'y aller! Alors je vais forcement devoir m'expliquer avec lui... Mais en parler avec lui de situations similaires je l'ai déja fait, et souvent ca fini en querelle parce que mon père nie les faits et donc ne me comprend pas (donc ce comportement est tellement naturel et spontané qu'il ne s'en rend pas compte donc ca me fait encore plus peur -> idée que ca puisse empirer sans pouvoir le voir/controler)
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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Dim 07 Déc 2014, 09:04

C'est courageux d'en parler directement à ton père, et vraiment toutes mes félicitations et tous mes encouragements pour tenter de faire ça!

Je pense qu'il faut quand même que tu te prépares à l'éventualité que ça ne donne rien.
Et que tu envisages d'autres personnes à qui en parler, d'autres stratégies pour éviter les violences de sa part...

Enfin bon courage à toi pour la discussion! smile
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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Dim 07 Déc 2014, 11:45

J'en ai parlé avec lui... (au réveil dès le matin c'est dur)! Comme je le prévoyais, il n'accepte pas de reconnaitre les faits! En gros je ne suis qu'un pauvre débile qui a peur inutilement parce qu'il n'y a vraiment rien qui puisse me faire peur chez lui! Pour lui ce n'est qu'une excuse comme une autre...

Merci a toi l'homme qui se dit être mon père! Merci a toi mon représentant légal! Merci a toi l'homme si violent que je côtoie tous les jours! Merci a toi l'homme qui porte un masque si bien fait quand tu vis en société! Merci de n'avoir même pas essayer de m'écouter et de comprendre cette fois encore!
Peut être un jour arriveras tu a ressentir cette désespérance profonde que je ressent lorsque nous avons ce genre de discussion
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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Dim 07 Déc 2014, 11:58

C'est triste...

Malheureusement je suis pas sûre que tu puisses compter sur une prise de conscience de sa part. Le mieux à faire est de trouver les meilleurs moyens de te préserver, de mettre le doigt sur ce que tu ressens d'anormal, puis d'arriver à faire ta vie en te protégeant de tout ça au maximum.

Plus tard peut-être, quand votre père n'aura plus le même pouvoir sur vous, il aura la capacité de faire ce demi-tour sur ce comportement.

En tout cas pour le moment, sois sûre que ce n'est pas toi qui exagères. Il va essayer de donner l'impression que ceux qui le remettent en question ne comprennent pas bien, sur-réagissent, sont trop craintifs... C'est faux. Sois bien certaine que c'est faux. Un comportement comme celui que tu le décris n'est tout simplement pas normal. Et il déclenche des réactions de crainte et de protection. C'est tout à fait naturel.
Surtout, ne doute pas de ça, autant que tu peux.
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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Dim 07 Déc 2014, 12:25

Lire ce que tu viens de mettre Poupée avec une musique très émouvante derrière, ca rend tout ceci tellement fort et puissant!

J'essaye de consolider ma bulle! Mais cette bulle a des parois poreuses et moi je suis une éponge alors quand l'eau rentre je ne bouche pas les trous, je me laisse noyé comme une con!

C'est fou ce sentiment de me sentir si seule face a cette situation mais en même temps pas du tout! En parler ici m'aide a éclaircir les choses dans ma tête, et je fais bloc avec mon frère!

Tant de sentiments se mêlent en moi aujourd'hui! Je n'ai pas dormis de la nuit alors je suis fatigué! Est-ce une raison valable? Peu importe, je suis comme un homme arraché de sa peau qui a ses sens décuplés et complètement impuissant!
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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Mer 10 Déc 2014, 22:46

Je ne sais pas quoi dire, pas quoi faire!
Je me sens vide de d'émotions et de sentiment!
La seule chose de bien que je peux faire c'est dormir!
Mais je n'arrive pas a dormir!
Alors je fais des choses mal, je me fais mal!
C'est la boucle qui recommence!
Ce soir je ne suis qu'un lambeau de peau!
J'aimerais tellement devenir froide et sans vie!
Devenir la nourriture d'autres créatures!
Rien que de me savoir morte en putréfaction serait mieux pour le monde!
Il faut toujours des soirs comme ca!
Toujours ces moments ou mon être entier me rejette!
Ou mon seul souhait serait de ne jamais avoir exister!
Mais je continue de résider ici!
Pour l'instant du moins!
Mes pensées sont inexistantes!
Mes envie de périr sont présentes!
Même si je n'en fais rien, l'idée m'habite!
C'est encore ce soir!
Encore une fois que je viens emmerder ce forum!
Avec une pov' personne incapable de raison!
Si seulement tout pouvait changer!
J'aimerais tant ressembler a cette personne que je croise!
Qui a toujours le mot pour rire!
Toujours un petit sourire!
Toujours tout en apparence!
Je ne suis rien, et une moins que rien!
Je me dénigre autant que je me déteste!
Je déteste mon corps gros et gras et toujours trop grand!
Je déteste mon esprit trop complexe pour se comprendre lui meme!
Je déteste mon âme pour son fond si noir!
Des choses me pourrissent la vie!
Mon passé, mon présent, mon futur!
Mes actes, ma culpabilité, mes responsabilités!
Tant de choses qui m'immobilise!
Je ne suis pas de ces gens qui savent toujours voir le verre a moitié plein!
Ne rien être, voila l'idéal!

Utile ou inutile que ce post?!
Je n'en sais rien!
C'est dit voila tout!
Tant de questions sur l'existences me démoralise!
Tant de difficulté a trouver qui je suis!
Juste trouver ne serait-ce qu'un indice de mon futur m'aiderait!
Mais me voila planté devant encore ce mur!
Trop grand, trop gros, trop comme moi!
Je ne peux pas passer outre ma personne!
Mais je déteste tant cette personne qui m'est inconnue!

Une cuillère a soupe ne serait même pas assez grosse pour me ramasser, moi et tout cette haine qui déborde!

Désolé de encore tous vous emmerder! Merci au moins d'avoir lu ce post de dénigrement de mon existence!
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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Jeu 11 Déc 2014, 08:39

Hello.

On dirait que c'était un peu dur hier soir, tu te sens comment maintenant?

Tu as l'air de te trouver sans valeur, je ne suis pas d'accord. Tu laisses pas tomber, tu cherches toujours des solutions, tu cherches la discussion, tu veux avancer... Et quand je vois ce contre quoi tu te bats je ne peux pas m'empêcher d'être assez impressionnée par cette force.

Et tu as un esprit subtil et beaucoup de talent. Et une grande sensibilité. (là je pense à tes photos).

Un sens de la justice et un désir de protéger ceux que tu aimes qui t'honore aussi (je pense à ce que tu dis sur ta mère, sur ton frère).

Bref, tu as une empreinte sur ce monde, tu as une existence qui se remarque, en tout cas que certains remarquent et apprécient. Et ces remarques peuvent tout à fait être dans un sens appréciatif.
Courage à toi...
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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Jeu 11 Déc 2014, 12:05

Oui soirée un peu dur... En même temps je rentrais du boulot et je me remet tjrs en question après! C'est vrai quoi, une personne qui se scarifie, qui n'a pas le moral et qui a des idées suicidaires ne devrait pas être autorisé a s'occuper d'enfants si extra!

Je me sens tjrs vide et sans saveur, et mes pensées sont dénués de sens! Je n'ai pas bcp plus le moral mais je m'écroule moins qu'hier!

J'ai l'impression que tu parle d'une personne qui fait partie de moi mais que je ne connais et/ou reconnais pas! La personne que je suis maintenant a juste envie de dire qu'il y a que les autres pour voir tout ceci en moi, et que je n'ai pas tout ca réellement en moi! Mais une autre personne inconnue et qui fait pourtant partie de moi a un soupçon d'espoir de te croire sur ce que tu dis Poupée!

Merci!
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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Jeu 11 Déc 2014, 17:12

Je vois ta sensibilité et ta force et je crois que tu es tout à fait digne de t'occuper d'enfants, et même que ces enfants ont beaucoup de chance!

Voilà. Et tout mon soutien, moi je crois vraiment en toi.
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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Ven 12 Déc 2014, 08:10

Ce qui me frappe est ceci: C'est vrai quoi, une personne qui se scarifie, qui n'a pas le moral et qui a des idées suicidaires ne devrait pas être autorisé a s'occuper d'enfants si extra!
And so? What?
En quoi tes problèmes personnels ne feraient pas de toi quelqu'un de qualifié et d'humain pour faire le travail que tu fais?
(OK je pense exactement pareil, hein, ne t'en fais pas, je ne minimise pas ton ressenti)
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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Mar 28 Avr 2015, 01:37

Ouvrir un autre post pour la même chose est inutile alors...

Je ne veux pas que l'on m'aime, je ne veux pas que l'on me voit, je veux être rien, poussières, néan, cendres!
Est ce trop demander que l'on me laisse tranquille merde! Arrêtez de m'envahir vous, demons commes hommes!
Tous autant que vous êtes, laisser moi pourrir en paix comme il se doit!
Détestez moi, anéantissez moi, tuez moi, mais par pitié n'essayez pas de m'aider si je n'en fait pas la demande!
Je commençais enfin à m'ouvrir, et il a fallu que toi, personne qui a vu cette brèche, essaye de forcer pour rentrer... me voilà refermé et déterminé à ne plus donner de chance à ce monde qui m'entoure pour m'aider!
Vous me connaissez individus que je côtoie chaque jour, c'est pour cela que je veux que vous me laissiez venir à vous! Mais non il a suffit que d'une personne et tout est reparti!

Excusez moi, je viens encore une fois ici pour me plaindre, mais la douleur est tellement forte que je tiens à me souvenir de ce jour, et c'est ici que je viens graver cette date!
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Thorongil



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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Mar 28 Avr 2015, 01:52

C'est dommage que tu te sois refermée sur toi-même parce que quelqu'un a voulu t'aider et a vu ta faiblesse. Je veux dire, c'est une chance.
Cette personne n'avait pas de mauvaises intentions, au contraire, elle avait les meilleures intentions du monde, parce qu'elle tient à toi.

Mais je pense que ça peut être effectivement maladroit de forcer le passage.

Mais tu devrais laisser une chance au monde, de nous laisser aussi une chance de te venir en aide. A ton rythme, mais il faut que tu nous autorises à t'écouter, que tu te laisses aller à parler ici de tes problèmes. Si tu ne parles nulle part de ce qui te fait souffrir, alors ça pourrira au fond de toi, et ça te fera encore plus de mal. :/
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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Mar 28 Avr 2015, 08:17

Je conçois ce renfermement, car j'aurais fait pareil; mais, au fond, c'est une chance, c'est comme si dans ce miasme brutal de gens qui s'en foutent, une lumière était apparue et qu'une main se tendait vers toi.
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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Mar 28 Avr 2015, 22:45

Je n'aime pas que l'on essaye de m'aider si je n'en ai pas fait la demande! Parce que je sais où trouver de l'aide quand j'en ai besoins, et si je ne demande pas c'est que je ne suis pas vraiment prête!
J'aime bcp parler ici, parce que jamais je me sens juger, et il y a tjrs qqun pour ne dire qqch qui va me faire voir les choses autrement!
Mais après franchement hier soir, je ne pourrais même pas dire ce que l'on m'a dit parce que j'étais tellement en mode "protection" que j'ai rien écouté!!

Je suis très franchement perdu!!
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Thorongil



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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Mer 29 Avr 2015, 00:33

Accorde-toi du temps pour refaire confiance aux gens.
Et ne t'en fais pas, on ne juge pas, ici.

Prends ton temps. Tu vas retrouver tes marques. WINK
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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Mer 29 Avr 2015, 02:48

Mon problème c'est que je ne sais pas comment faire confiance aux gens! Je garde tjrs un minimum de distance et je lâche tjrs un minimum d'infos surtout quand on me pose des questions sur moi directement!
Ici il est vrai que j'apprend tout doucement à être un peu plus libre, mais dans mon esprit faire confiance pour le moment est impossible!
Et je demande sans gêne en retour aux gens de ne jamais me faire confiance pour être sur de tjrs moins les décevoir! Il m'arrive même de faire des choses exprès pour leur prouver qu'il ne faut pas se fier à moi... à l'écrire j'ai vraiment l'impression de fuir tellement de choses!! :/
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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Mer 29 Avr 2015, 11:07

Juste en passant, je trouve ça normal que tu refuses de l'aide si tu n'en as pas demandé. C'est une tendance très intrusive que certaines personnes peuvent avoir quelquefois "d'aider" à tout prix les gens qui ont l'air d'en avoir besoin.
Être capable de le refuser catégoriquement c'est une preuve d'indépendance d'esprit et de capacité minimale à t'auto-gérer, et je trouve ça pas mal.
Voilà, déso j'ai pas trop lu le reste en détail ^^

Edit : ow j'ai lu et j'ai encore envie d'engueuler Thor parce qu'à mes yeux il dit de la merde, et sa réponse n'était pas appropriée je pense :(
Si quelqu'un a "forcé" ton intimité, même avec les meilleures intentions du monde, et n'a pas respecté ta barrière de pudeur, alors cette personne a fait une erreur grave au mieux, au pire a été franchement abusive.
On peut faire beaucoup de mal et être très malsain si on a un syndrôme de superman qui veut à tout prix "sauver les gens en détresse". Honnêtement fais-toi confiance et laisse pas n'importe qui empiéter, TU as raison (et n'hésite pas à engueuler Thor, on sera deux sur ce coup-là :p )
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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Mer 29 Avr 2015, 19:02

kunehis a écrit:
Mon problème c'est que je ne sais pas comment faire confiance aux gens! Je garde tjrs un minimum de distance et je lâche tjrs un minimum d'infos surtout quand on me pose des questions sur moi directement!
Ici il est vrai que j'apprend tout doucement à être un peu plus libre, mais dans mon esprit faire confiance pour le moment est impossible!
Et je demande sans gêne en retour aux gens de ne jamais me faire confiance pour être sur de tjrs moins les décevoir! Il m'arrive même de faire des choses exprès pour leur prouver qu'il ne faut pas se fier à moi... à l'écrire j'ai vraiment l'impression de fuir tellement de choses!! :/
Fais confiance aux gens à ta manière, à ton rythme.

L'important c'est que tu te sentes à l'aise avec les gens avec qui tu décides de te confier, non ?
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MessageSujet: Re: survivre à la vie c'est dur...   Aujourd'hui à 19:21

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survivre à la vie c'est dur...
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