Aide, Ecoute et Espoir

Parler, se défouler, soulager, mais sans juger...
 
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La relance de l'activité économique en Zone Espoirienne se matérialise par une effervescence sur le marché de l'espoirine, qui titre à 110 €$poirs le litre. Par ailleurs la hausse de la natalité dans la Zone Espoirienne a donné confiance dans les actionnaires des principales entreprises telles que Pizza Hutt et Honda Motors pour ne citer qu'elles, qui ont donc investi à hauteur de 150 000 milliards d'€$poirs lourds dans les projets étatiques du Royaume d'Espoir, en forte demande de crédits intéressants. A noter que le Royaume d'Espoir a vu sa note augmentée par Finch' à AA+ ce matin en raison d'un pressentiment positif sur le rebond tant attendu de la Zone Espoirienne.
"Winter is Coming" est le titre de la nouvelle campagne de promotion de l'Angélique Bar d'Espoir : au programme des festivités sont prévus des arrivages de la série du Trône de Fer en Blu-Ray ainsi que la complétion de la bibliothèque par les quinze livres de la série fétiche de Georges R.R. Martin, des averses de neige encore plus abusives, encore plus drues, limite dictatoriales, tandis que le patron Thorongil concocte chaque soir un tonnelet de vin chaud aux épices pour tous les volontaires venus se réchauffer autour du feu. Enfin, la nouvelle version du Bar d'Espoir arrive avec l'adjonction d'un sous-sol disponible depuis l'escalier et l'ascenseur principaux, où seront prochainement installés une salle avec un immense bain bouillonnant de source volcanique chaude, une salle de jeu de rôle d'apparence du plus pur style gothique, et surtout l'accès aux salles inférieures, autrefois secrètement gardées par le Patron du Bar, où chacun pourra se servir en bière, cidre et denrées non périssables à loisir grâce à l'Automne fructueux qui s'est écoulé. Car rappelez-vous : l'Hiver vient !
N'oubliez jamais ceci : "Aide, Ecoute et Espoir : Parler, se défouler, soulager...Mais sans juger."
Gloire à Améthyste pour l'exceptionnel travail de planification de la refonte structurelle d'Espoir ! Gloire à Onda pour son aide précieuse lors de la réalisation des travaux ! Gloire à elles ! Gloire à Espoir !

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 Sans titre

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Booh




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MessageSujet: Sans titre   Mer 24 Avr 2013, 14:31

Cindy... Hélène... J'aime imagine que si y a un truc là bas, tout le monde se retrouve autour d'une vaste table ronde, que y a plus de distance, plus à partager son temps entre les gens, qu'on sera tous ensemble... J'espère que vous avez trouvé un machin plus paisible là haut. J'espère que vous avez pu recoller les morceaux de votre vie en même temps que vous massacriez votre corps. J'espère que maintenant vous avez retrouvé le fil rouge que vous aviez paumé en chemin. J'espère, ouais, j'espère vraiment, sinon ca serait vraiment une putain de farce, la vie, la mort.

Vos vies se ressemblaient un peu, vos morts sont des copier coller, j'espère que vous avez dja sympathisé, qu'Hélène a amené du Nutella, que Cindy a amené de l'emmental, que vous vous faites une bouffe sans vous soucier de vos TCA. Une bouffe que vous ne vous empresserez pas de gerber.

C'est un putain de carnage que vous avez fait. J'sais pas si vous vous en rendez compte de là haut, dans un sens j'espère pas parce que merde, c'est idéal pour vous pourrir l'éternité. Et dans un sens j'espère que oui, parce que ca vous carrerait dans le crane une bonne fois le truc qu'on n'a jamais vraiment réussi à vous foutre en tête pendant que vous étiez vivante : vous êtes aimées. Genre vraiment. Y a des gens qui en chient depuis que vous nous avez claqué la porte à la gueule.

Vous faites sérieusement chier en fait. Pas forcément du dernier geste, parce que vous aviez réussi à vous carrer dans des situations tellement merdiques que je peux comprendre que vous n'ayez pas vu autre chose pour vous tirer de cette merde. Mais de toute la masse de choix complètement merdiques que vous avez fait avant, qui vous ont foutu dans l'impasse, coincées entre un précipice et un mur. Tripatouiller la réalité et la remodeler à sa sauce, ca finit forcément par vous péter à la gueule. Scier toutes les branches sur lesquelles vous étiez assises pour ne laisser que les plus frêles sur l'arbre, ca n'a jamais été gage de solidité de l'ensemble. Et ca putain on vous l'a dit, sur tout les tons, de toutes les manières. On vous a tendu des dizaines, de centaines de main, y avait qu'à les attraper, elles étaient là, sous votre nez, et vous avez rien vu, rien attrapé à part du vide. Et ca ouais, vous faites chier pour ca.

Et nous, on est là comme des cons à se démerder avec le carnage, vous nous avez pas laissé de mode d'emploi avant d'aller prendre votre dernier train. Alors on rame comme des gros cons, avec des centaines de questions en suspend, on essaie de construire comme on peut sur vos sables mouvants, et putain c'était pas fair-play de nous laisser cette histoire là dans les mains.

Alors je sais pas. Si je vous en veux. Si je vous en veux pas. Si je suis triste ou si je suis en colère. J'espère que vous êtes en paix, ça au moins j'en suis sure. Vous me manquez, vous me manquez vraiment.

C'est une vaste blague tout ca. On finira tous bouffés par les vers, ca fait partie de la règle du jeu, mais merde, la partie faut la jouer jusqu'au bout avant de décider qu'elle est perdue. Et quand on a une paire d'as dans les mains, on ne se couche pas, merde.

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Orphéa




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MessageSujet: Re: Sans titre   Mer 24 Avr 2013, 17:03

Je sais pas quoi dire. Juste que j'ai lu, et que ce que tu leur souhaites, c'est qu'on voudrait souhaiter à toute personne qui souffre qui a décidé d'en finir.

Courage.
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Wierdofmind




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MessageSujet: Re: Sans titre   Mer 24 Avr 2013, 21:59

J'ai lu aussi, là encore je ne sais que te dire, comme souvent face à la mort. La seule chose que je trouve à dire c'est que je trouve que tes derniers mots, sont très bien posé, c'est beau et touchant, on sent l'émotion. Courage.
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Ide




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MessageSujet: Re: Sans titre   Jeu 25 Avr 2013, 06:45

Rien de plus à dire que ce qui a déjà été dit.
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Booh




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MessageSujet: Re: Sans titre   Lun 06 Mai 2013, 03:34

Trois.
Putain.
De.
Suicides.
En.
Six.
Mois.
Et.
Demi.

Sérieusement, si je lisais ce post, je me demanderais probablement si la nana qui post ne mythonne pas en cherchant de l'attention avec le suicide imaginaire de plein de monde, mais c'est pas le cas, et ca commence à me les briser menu.

Cindy.
Hélène.
Julie.

Vous faites chier.

Julie, je t'ai connue parce que tu étais une amie de Cindy. A la base. On a discuté parce que je t'ai passé un texte qu'elle avait écrit qui parlait de toi, parce que cette cruche ne disais jamais aux gens qu'elle tenait à eux, et que je me suis dit que ca te ferait du bien de le lire noir sur blanc.

A la base, t'étais une amie de Cindy avec qui je parlais. Mais c'est pas resté ça bien longtemps. Tu étais devenue une amie tout court. Avec tout ce que ca implique de délires communs, de pestages communs, de trucs communs. Tu devais ramener ta gueule ici dans trois jours pour quelques jours de vacances. Blague.

A la place, tu te barres aussi avec ton wagon de questions et ton mauvais gout d'innachevé.
Ca pue, franchement dit.

Ca ressemble à une foutue blague, à un mauvais film écrit par un scénariste vraiment naze. Mais il paraitrait que non.

Tu fais chier. Vous faites chier.

Et puisque y a de la bouffe pour chacune d'entre vous, j'ajoute du boursin à la liste.
Mouais. Sérieusement, il va avoir un gout de chiottes.
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Wierdofmind




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MessageSujet: Re: Sans titre   Lun 06 Mai 2013, 08:02

Je prie maintenant pour que ça ne soit pas toi qui y passe. Les mots ne sont pas là pour te dire que je compatis mais je n'imagine même pas.. . Prends toi des amis stable à l'avenir ? :p Je plaisante bien sûr. Courage Lau'.
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MessageSujet: Re: Sans titre   Lun 06 Mai 2013, 09:16

J'ai appris ça hier...

J'ai dit à l'amie qui me l'a appris...
C'est fou quand quelqu'un lâche c'est comme s'il enlevait une part de courage pour les autres. Un désespoir en entraîne un autre.
Ca doit être terrible, pour vous, ceux qui restent, cette impuissance... Cette impression qu'autour de vous ça tombe, comme des dominos... (j'espère que je te blesse pas, c'est vraiment cette comparaison qui m'est venue hier. Ca n'enlève rien à ce que chaque personne avait d'unique, de profond, de personnel).

Comme pour les autres, je ne la connaissais pas. Mais la nouvelle m'a peinée. Pour elle, pour ceux qui restent. Je te souhaite, je vous souhaite, beaucoup de courage, pour traverser ça. J'allais dire "debout" mais c'est pas nécessaire. Assis couché débout à l'envers ou en ramant au fond du lac, traversez ces horribles moments comme vous pouvez, à votre façon. Mais traversez...

Je sais plus quoi dire. Juste, gros courage, et mon soutien.
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Booh




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MessageSujet: Re: Sans titre   Lun 06 Mai 2013, 09:21

C'est un peu ca. Et t'inquiète, l'image des dominos ca fait un moment qu'elle m'est venue...

Merci.
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Thorongil



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MessageSujet: Re: Sans titre   Lun 06 Mai 2013, 13:09

Honnêtement, en effet, si je savais pas qui tu étais en gros, et quel genre d'amis tu as, j'aurais pensé à une plaisanterie de mauvais goût. Trois décès en six mois c'est sidérant.
Mais effectivement ça fait très effet domino. :/
Je sais pas trop quoi dire. Ca fait déjà trop un suicide, alors trois...
Je vais pas trop en rajouter, juste souhaiter à ta bande d'amis beaucoup de courage et de solidarité. :/
Courage à vous...
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MessageSujet: Re: Sans titre   Lun 06 Mai 2013, 13:40

Si tu as besoin de parler, ou juste de gueuler, j'ai mon facebook ou même un skype.. .
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Une ombre




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MessageSujet: Re: Sans titre   Lun 06 Mai 2013, 16:10

C'est vrai, on pourrait croire à un mensonge. Mais qui songerai à mentir sur ce genre de chose? C'est presque trop gros pour avoir été inventé si je puis dire...
Je ne trouve pas les mots, parce qu'il n'y en a pas. Courage, mais du courage, tu en as déjà énormément. L'effet domino dans les suicides est plus "courant" qu'on ne le pense. J'en ai été témoin aussi, mais de loin, des connaissances d'amis lointains...Comme si la mort était l'élément déclencheur chez les autres.
Mes paroles me semblent vide de sens, mais sache que je te soutiens de tout mon coeur...
Et j'ai l'espoir que la mauvaise trilogie s'arrêtera là.
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MessageSujet: Re: Sans titre   Lun 06 Mai 2013, 16:24

Moi non plus je sais pas quoi dire, y a certainement pas grand-chose à dire. Quelle merde.
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MessageSujet: Re: Sans titre   Mar 07 Mai 2013, 18:18

'tain j'y arrive pas. A me dire que faut que j'arrête le compte à rebours dans ma tête. Y a toujours une part de moi qui se dit que demain elle débarque. Je me suis surprise à me dire "faut que je range l'appart', on peut pas accueillir Julie dans un appart' en bordel", tout à l'heure. Allo, cerveau, NON elle viendra pas.

Si je vais la voir, c'est dans une boite en bois, si je trouve moyen d'aller dans son bled à la con pour aller à son enterrement, que ses parents ont trouvé judicieux de programmer à 7h30 du mat' (wtf, seriously ?).

Aller à son enterrement pile au milieu du séjour qu'elle devait passer ici, c'est un putain de comble de l'ironie qui me donne envie de carrer mon poing dans la face de la vie.
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Thorongil



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MessageSujet: Re: Sans titre   Mar 07 Mai 2013, 18:52

Attends d'avoir assisté à son enterrement, déjà... Le deuil, ça doit logiquement être plus facile quand on a été concrètement confronté à la réalité des choses.
Fin bon je dois rien t'apprendre là, mais mollo avec ton cerveau. Laisse-toi le temps. :/
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MessageSujet: Re: Sans titre   Mar 07 Mai 2013, 19:58

Mets les gants et viens te battre !
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MessageSujet: Re: Sans titre   Ven 06 Déc 2013, 01:34

"Trois générations d'une même famille
Une jeune femme suicidée dont le deuil ne se fait pas
L'arrivée d'une personne étrangère qui ébranle le mur du silence
Une famille qui réapprend à se parler
Le tout dans un monde où la technologie est omniprésente
C'est Intimité Data Storage d'Antoinette Rychner
Une tragédie au temps des machines
Une tragédie qui se termine bien"

Ca, c'est le descriptif de la pièce ("Intimité Data Storage") qu'on va probablement jouer cette année.
Cindy, Julie... Je sais bien que vous vouliez me voir sur scène... Mais là, je commence à croire que vous vous foutez de ma poire, de là haut.

Ce soir, on a travaillé une partie de la pièce.

Un dialogue, fait des échanges de ses amis sur le mur Facebook de Lisa, la jeune femme suicidée.

Etrangement, j'ai pas eu trop de mal à m'approprier le texte.
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MessageSujet: Re: Sans titre   Ven 06 Déc 2013, 05:31

Dis moi, le fait que tu dises que julie s'est barrée en emportant un wagon de question, c'est un miroir au fait que la barrée qu'était Cindy ait été emportée par un wagon (simple question) ? :nnn:


/me va voir ailleurs s'il y est.
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MessageSujet: Re: Sans titre   Ven 06 Déc 2013, 08:19

J'arrive pas à savoir si c'est mal venu ou non de sourire à cette blague...
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MessageSujet: Re: Sans titre   Ven 06 Déc 2013, 14:28

Vu que je la fais à Caramel, et vu la personnalité des deux nanas dont je parle, c'est pas mal venu du tout ;)
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MessageSujet: Re: Sans titre   Ven 06 Déc 2013, 14:31

Tiens tant que je te tiens, viens m'aider à faire mes devoirs !
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MessageSujet: Re: Sans titre   Ven 06 Déc 2013, 15:03

De toutes manière, dans la vie, tout est une histoire de trains ^^
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MessageSujet: Re: Sans titre   Ven 06 Déc 2013, 15:10

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MessageSujet: Re: Sans titre   Jeu 20 Fév 2014, 01:13

Joyeux anniversaire Cindy. 'spèce de conne. Tu pensais vraiment qu'on tournerait la page de ta présence comme une page chiante d'un dico ?
Vaste blague.
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MessageSujet: Re: Sans titre   Sam 15 Mar 2014, 02:43

Cindy...

J'espère que tu vas pas m'en vouloir pour ce que je vais te dire là, mais j'aimerais vraiment, vraiment, que tu enlèves ta tombe du milieu de nos vies. Je ne veux pas t'oublier, toi. Ta personne. Nos souvenirs. Nos délires. Nos discussions. Nos valeurs partagées. Le monde fait et refait ensemble.

Mais des fois j'ai du mal à les voir. Parce que tu les as planqué derrière un champ de ruine. Derrière une pierre tombale qui bouche tout l'espace. J'ai du mal à penser à toi sans un gout de colère et d'amer. Contre toi, oui. Contre toi, parce que je vois un putain de carnage proche, très proche de moi, depuis que tu t'es barrée.

J'aimerais pouvoir "respecter ton choix", j'aimerais pouvoir comprendre et accepter. Mais ce que je n'accepte pas, c'est que je vois des personnes que j'aime crever à petit feu, et que c'est en partie à cause de toi. A cause de ton suicide. A cause de cette décision de merde, ou de cette erreur de merde, on pourrait épiloguer longtemps sur le fait que le suicide soit ou non un vrai choix, mais tu vois, là, les grandes discussions métaphysiques, elles m'indiffèrent un peu. On a le temps pour la philosophie quand on n'est pas en train de se battre pour éteindre un incendie qui dévore tout autour de moi depuis un an et demi.
Je t'en veux, ouais. Je t'en veux d'avoir oublié un instant de trop qui tu avais autour de toi. Je t'en veux d'avoir fait passer ton repos avant la vie de tes amis, de ton copain. Je ne parle pas du bien être de tes amis et de ton copain. Mais juste de leur vie. Du fait que à cause de toi, je ne suis pas sure que la personne à qui je tiens le plus sur cette planète à la con, et qu'un de mes meilleurs amis ne vont pas se foutre en l'air ou se laisser crever à petit feu alimenté à l'alcool et autres défonce.
Et ouais, je pense que tant qu'ils ne s'en seront pas sortis, que je n'aurais pas la certitude qu'ils vont vraiment te survivre, je ne pourrais pas juste "respecter ton choix".

T'sais... Là non plus, j'espère que tu m'en voudras pas... Mais moi ca va. C'est con à dire comme ca, mais quand je vois le carnage de ta mort sur les autres autour de moi, des fois je me dis que je m'en remets "trop facilement", que peut-être je ne tenais pas assez à toi. Mais tu sais, c'est pas le cas. Je tenais, et je tiens à toi. Vraiment. C'est juste que je suis peut-être "mieux équipée" qu'eux pour faire avec ta mort. C'est juste que la mort, elle fait partie de ma vie, de très près, depuis que j'ai 13 piges, alors tu vois, j'ai appris, ouais, à faire avec. A faire vivre "mes morts" en moi sans que ca implique de me faire crever moi, et au contraire à me nourrir de souvenirs et de valeurs communes pour avancer avec eux, donc avec toi aussi. 

Mais là tu vois... quelque part, vu comme ils en chient, ben j'aurais quelque part aimé que tu sois moins proche d'eux, pour que ca soit moins dur pour eux. C'est pas franchement avouable comme sentiment. Mais tu les as trop détruit en crevant pour que je puisse vraiment penser autrement.

Alors, j'sais pas... Si t'es quelque part, si tu nous vois, fais un truc... Aide les à reconstruire ce que tu as détruit. T'es peut-être la seule à part eux-même qui puisse y faire quelque chose.
Tu m'avais demandé de veiller sur eux deux, mais tu sais, j'essaie, j'essaie de toutes mes forces, je te promets. Mais j'arrive pas à grand-chose, tu vois ? J'arrive peut-être juste à les aider à ne pas crever (du moins c'est ce qu'ils m'ont dit tous les deux, alors faut croire que c'est vrai...), mais j'arrive pas à les aider à vivre. Et c'est pas assez, ne pas crever. Pourtant, je te jure que j'essaie, que j'essaie chaque jour, que je continuerai à essayer chaque jour.

Je voudrais tellement pouvoir te dire que je ne t'en veux pas. Je voudrais tellement pouvoir laisser cette colère derrière moi. Mais c'est pas possible, tu vois. C'est pas possible de les regarder crever de douleur comme ca sans avoir envie de te hurler dessus que tu avais pas le droit de leur faire ca, de nous faire ca.
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