Aide, Ecoute et Espoir

Parler, se défouler, soulager, mais sans juger...
 
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La relance de l'activité économique en Zone Espoirienne se matérialise par une effervescence sur le marché de l'espoirine, qui titre à 110 €$poirs le litre. Par ailleurs la hausse de la natalité dans la Zone Espoirienne a donné confiance dans les actionnaires des principales entreprises telles que Pizza Hutt et Honda Motors pour ne citer qu'elles, qui ont donc investi à hauteur de 150 000 milliards d'€$poirs lourds dans les projets étatiques du Royaume d'Espoir, en forte demande de crédits intéressants. A noter que le Royaume d'Espoir a vu sa note augmentée par Finch' à AA+ ce matin en raison d'un pressentiment positif sur le rebond tant attendu de la Zone Espoirienne.
"Winter is Coming" est le titre de la nouvelle campagne de promotion de l'Angélique Bar d'Espoir : au programme des festivités sont prévus des arrivages de la série du Trône de Fer en Blu-Ray ainsi que la complétion de la bibliothèque par les quinze livres de la série fétiche de Georges R.R. Martin, des averses de neige encore plus abusives, encore plus drues, limite dictatoriales, tandis que le patron Thorongil concocte chaque soir un tonnelet de vin chaud aux épices pour tous les volontaires venus se réchauffer autour du feu. Enfin, la nouvelle version du Bar d'Espoir arrive avec l'adjonction d'un sous-sol disponible depuis l'escalier et l'ascenseur principaux, où seront prochainement installés une salle avec un immense bain bouillonnant de source volcanique chaude, une salle de jeu de rôle d'apparence du plus pur style gothique, et surtout l'accès aux salles inférieures, autrefois secrètement gardées par le Patron du Bar, où chacun pourra se servir en bière, cidre et denrées non périssables à loisir grâce à l'Automne fructueux qui s'est écoulé. Car rappelez-vous : l'Hiver vient !
N'oubliez jamais ceci : "Aide, Ecoute et Espoir : Parler, se défouler, soulager...Mais sans juger."
Gloire à Améthyste pour l'exceptionnel travail de planification de la refonte structurelle d'Espoir ! Gloire à Onda pour son aide précieuse lors de la réalisation des travaux ! Gloire à elles ! Gloire à Espoir !

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Onda




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MessageSujet: Re: ?   Sam 02 Jan 2016, 08:38

Je suis contente de lire que tu as l'air d'aller mieux en ce moment !

Que l'année 2016 continue comme ça pour toi !
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MessageSujet: Re: ?   Sam 02 Jan 2016, 14:17

Merci Onda, j'espère que ça ira mieux pour toi aussi.
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Poupée Subversive
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MessageSujet: Re: ?   Dim 03 Jan 2016, 00:18

(j'ai joué à Mysterium ces vacances aussi et c'est en effet fort chouette =D )
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MessageSujet: Re: ?   Mar 26 Jan 2016, 17:49

R-V chez le médecin suite à un truc que je sentais sous les aisselles, au niveau de la poitrine, des deux côtés, elle a dit que c'était très probablement des kystes mais elle m'a quand même donné une demande d'échographie/possible mammographie à accomplir le plus vite possible. Bon, je stresse, étant plutôt du genre hypocondriaque. Même pleuré à l'instant. Faut que je prenne r-v demain.

Niveau on-s'en-fout, mes lunettes se sont cassées avant-hier soir, j'ai dû les rafistoler de manière hypersex avec un pansement bleu qui doit me donner l'air d'un stéréotype de nerd binoclarde, demain matin il faut aussi que j'aille les faire réparer. Mais ça je m'en fous, mais ça me fait un autre truc à faire.

Des trucs.

édit : le truc c'est que je sais que si c'était un cancer, bah je tenterais de me suicider direct.
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MessageSujet: Re: ?   Jeu 25 Fév 2016, 10:54

Hmmm le bon coup de flippe de l'enfer à l'instant. Bref, mon chat a une infection aux oreilles, on a tenté de la traiter mais je crois qu'on le faisait pas assez bien car il se secoue toujours beaucoup la tête, j'ai remis du produit hier en en mettant plus qu'avant et ce matin plein de liquide (incolore) est remonté de ses oreilles.

Bon le vrai coup de flippe c'est que depuis une semaine ou deux j'avais l'impression que des poils manquaient à la base de ses oreilles, j'en étais pas sûre, mais en cherchant sur Internet pour vérifier que c'était pas une gale, j'ai contracté une autre inquiétude : "et si c'était la teigne".

Du coup je me suis mise à avoir peur à fond que ça reparte comme quand j'avais la phobie des puces (qu'est pas totalement partie je crois), que je devienne obsédée par le fait de nettoyer la maison, que je flippe d'entrer en contact avec le chat, que je sois contaminée etc.

J'ai pris r-v avec le véto cet aprèm' à 14h, déjà ça va être chaud de demander l'aide de mon père qui ne croit toujours pas qu'il y a quelque chose pour la mettre dans la cage, et puis je me suis mise à chercher quelqu'un qui pourrait me rassurer, je n'ai pas osé appeler mon ancienne psy comme ça fait un bail que je ne l'ai plus vue, j'ai appelé l'HP où j'avais été et on m'a juste dit de voir le véto et de les rappeler, j'ai appelé l'ancienne psy en désespoir de cause et c'était répondeur, j'ai appelé ma sœur en extrême désespoir de cause et elle a réussi à me rassurer un peu en me disant que ça pouvait très bien être le produit que je lui mets pour son infection et le fait qu'elle se gratte souvent, etc.

Bon, mis à part ça comme ça fait déjà un bout de temps que j'ai cru remarquer ce truc à ses oreilles, je me dis que j'aurais sûrement déjà été contaminée et papa aussi d'ailleurs vu comme on la manipule, mais je peux pas être sûre.

Mais sinon je suis pas sûre du tout que j'arriverais à gérer un nouvel épisode type puces, j'ai même pensé à partir de la maison dans ce cas-là le temps que ce soit fini mais pour aller où quoi ?

Ou alors un traitement contre l'angoisse, des médocs ou des huiles essentielles je sais pas. (sachant que les neuroleptiques je crois que je me tuerais plutôt que d'en reprendre.) (et je crois que je suis généralement un peu flippée pour tout ce qui est médocs)

Hormis ça, donc, la bonne nouvelle de la semaine c'est que je n'avais PAS de cancer du sein à l'examen ^^ je crois que ça fait toujours plaisir de se dire qu'on n'a pas le cancer du sein, il n'y avait même pas de kystes, apparemment c'était juste les glandes hormonales qui avaient changé de taille à cause des règles (c'est ce que m'a expliqué le médecin qui était très gentille d'ailleurs). J'en veux juste un peu à mon propre médecin de pas avoir évoqué cette possibilité, mais elle voulait peut-être juste être sûre.

Putain je pourrais consacrer un topic à tous mes coups de flippe. (non je ne le ferais pas, j'ai une conscience)
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Kikouloldu70




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MessageSujet: Re: ?   Sam 27 Fév 2016, 15:11

Non mais ans dec' je comprend la peur des puces. On a été infecté de puces à cause de nos chats à un moment donné et c'était l'horreur. Le pire je crois c'est que je devais être le seul à ne plus pouvoir en dormir la nuit alors mes frères et soeur s'en foutaient complètement de m'aider à tout nettoyer ou limiter les zones de la maison aux chats ahah.
N'empêche que les puces ça se voit quand même pas trop mal sur les animaux quand on les manipules un peu donc honne^tement, si tu n'en as pas vu en le pelottant un peu dernièrement, c'est surement que la cause est du à son traitement.
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MessageSujet: Re: ?   Sam 27 Fév 2016, 19:39

Merci de comprendre la peur des puces. :D

Mais cette fois-ci je n'ai pas eu peur que ce soit des puces, je pensais que c'était peut-être la teigne. En tout cas le véto a dit que son infection aux oreilles était finie et que ce n'était pas la teigne, mais il m'a qu'à moitié rassurée. Pas vraiment parce que je pense toujours que ça pourrait être la teigne, mais j'ai du mal à croire que le chat n'a rien alors qu'il continue à se secouer et à se frotter souvent les oreilles. Le véto a prétendu que c'était peut-être le reste du traitement qu'on lui avait mis pour l'infection qui la gênait encore, mais ça faisait plus d'une semaine au moins qu'on avait arrêté les gouttes et elle semblait se secouer les oreilles plus que jamais vers la fin, j'ai du mal à y croire.

Si j'avais pas du mal à assumer la réaction de mon père (qui voit mon obstination à m'inquiéter pour le chat comme une psychose du type de celle que j'avais eue pour les puces), je l'emmènerais direct chez un autre véto. Mais je pense que je vais commencer par téléphoner à un autre véto pour demander son avis. Si ça peut éviter à mon chat une nouvelle épreuve, d'ailleurs (elle grelottait littéralement de peur sur la table du véto).

Enfin en tout cas ça va bien mieux maintenant !
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MessageSujet: Re: ?   Dim 28 Fév 2016, 07:59

Cette histoire-là n'est pas finie, ça me faisait bien stresser jusqu'à ce que j'envoie un mail à ce sujet entre autres à ma mère bizarrement et maintenant je me sens plus calme. Mais hier soir j'ai vu que davantage de poils semblaient manquer sur la tête de mon chat et pendant que je la caressais, elle s'est levée et s'est frotté la tête et les oreilles un bon moment contre ma main (ce qu'elle ne fait jamais d'habitude) comme pour se soulager. Donc bon je suis convaincue qu'elle a vraiment quelque chose maintenant et que ce qu'a dit ce véto c'était de la merde (il l'a à peine examinée d'ailleurs et j'ai même dû insister, il n'avait pas les instruments pour vérifier que c'était vraiment pas la teigne...) Que ce soit la teigne ou autre chose de toute façon je vais l'amener chez un autre véto, même si l'idée de la réaction de mon père me rendait quasi malade de stress et que j'ai longuement cherché une alternative à devoir le lui dire, mais il faudra bien que je le prévienne de ne pas faire sortir le chat de toute façon. Je vais donc essayer de mettre une armure (si j'en trouve une) avant de le lui annoncer et prier pour mon propre bien-être que ce ne soit pas la putain de teigne ou autre saloperie du genre. Je me demande si ça ne pourrait pas être un genre de gale (pas la gale des oreilles parce qu'il n'y a pas de cérumen brun dans ses oreilles qui sont propres d'après le véto, mais il y en a peut-être d'autres, je n'ose plus chercher sur Internet en tout cas). Ce qui est chiant c'est que je n'ose même plus la toucher maintenant, ça me fait un peu de peine de la voir miauler et s'attendre à être caressée comme d'habitude quand elle me voit.

Bon sinon je me marre bien avec les huiles essentielles en ce moment, j'ai craqué cette semaine et j'en ai acheté une dizaine, je me fais des bains avec ça et j'en prépare à ma mère aussi, quand elle vient me rendre visite le mercredi et que papa n'est pas là, je lui permets d'utiliser la seule baignoire qui reste, c'est-à-dire celle de la SDB de mon père dont il ne se sert jamais bizarrement (pas sûre qu'il approuverait donc je ne le lui dis pas, mais elle vit toujours dans un garage, elle ne se lave à la piscine qu'une fois par semaine et c'est pas terrible pour son moral, elle n'irait pas fouiner dans la chambre non plus ni rien gaspiller en eau et en chauffage). La dernière fois comme elle toussait, je lui ai préparé de quoi faire une inhalation à la lavande, ça a vraiment bien marché et ça l'a mise de bonne humeur. Et sinon y a plein d'utilisations possibles qui m'intéressent, fait un soin pour les cheveux à l'huile de noisette et citron récemment, respire de l'HE de lavande et petitgrain bigarade pour déstresser/m'endormir plus vite etc. J'aime bien. J'ai proposé à ma sœur qui fait des insomnies en ce moment de lui préparer une huile de massage spéciale, je pense que je la tanne un peu à lui donner tous les remèdes que je trouve par mail haha. (bon je fouine pas sur Internet non plus sur ça mais le vendeur du magasin bio a eu l'imprudence de m'offrir un guide sur le sujet qui est très pratique et que j'utilise à fond)
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MessageSujet: Re: ?   Lun 29 Fév 2016, 16:45

Bon bah rendez-vous pris jeudi matin avec une véto qui viendra à domicile, parce que le problème c'est que je n'ai pas trouvé d'autre véto aussi près de chez moi et comme je n'ai toujours pas osé en parler à mon père, je n'ose pas non plus compter sur sa voiture et j'ai pris r-v le matin en espérant qu'il dormirait toujours à cette heure-là ou que du moins, même s'il la voyait, étant donné que c'est une étrangère, il n'oserait pas protester trop fort. Bon c'est peut-être la pire solution du monde mais ça me gave vraiment l'idée qu'il va se faire de moi (il va encore s'imaginer que je fais une psychose ou quoi SURTOUT après que le véto a abondé contre mon sens, alors que je veux juste m'assurer qu'il a raison ou non) alors que pour l'instant tout va plutôt bien à la maison. Peut-être que la veille même au soir j'oserai lui en parler, c'est tout.

Ça ne me plaît pas trop mais au moins j'ai réussi à prendre r-v.
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Thorongil



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MessageSujet: Re: ?   Lun 29 Fév 2016, 20:44

C'est vrai qu'un psychiatre pourrait se poser la question d'une sorte de psychose autour des maladies supposées de ton chat...
Mais l'explication psychiatrique n'est pas forcément la meilleure, surtout quand on voit les rapports tendus que tu as avec ton père et qui n'aident pas à avoir un conseil rassurant de sa part. Ou même simplement un coup d'oeil pour discuter de l'éventualité que l'autre véto était mauvais.
Parce que les mauvais vétérinaires ça existe.
Et que c'est effectivement peut-être plus sage de vérifier cette hypothèse avant de sortir l'argument psychiatrique, qui a une fâcheuse tendance à retirer toute crédibilité à la parole de qui il vise. Avant tout cet argument psychiatrique est un moyen de "silenciation" très puissant.
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Onda




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MessageSujet: Re: ?   Lun 29 Fév 2016, 21:40

Juste un truc, si tu ne veux pas qu'"on" pas "on" le forum mais "on" les gens en général, pense que tu as quelque chose à te reprocher, évite de te comporter comme quelqu'un qui a des choses à te reprocher. Je n'ai pas envie de faire ma rabat-joie. Juste, je trouve vraiment, vraiment, vraiment foireux le coup du véto en cachette de ton père.
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MessageSujet: Re: ?   Lun 29 Fév 2016, 21:58

Ben, j'espère ne pas faire de psychose... Mais enfin j'espère aussi quand même ne pas halluciner le fait qu'elle se secoue tout le temps. La peur d'être contaminée et qu'il y ait une infestation de kékchoz à la maison, oui, c'est sûr. Mais le truc c'est qu'il m'a pas paru convaincant le moins du monde le véto, sa seule explication pour sa manie de se secouer c'était le coup des gouttes qui lui restaient dans les oreilles et j'ai déjà dit ce que j'en pensais. Il n'a rien avancé d'autre et s'est pas montré très pédagogue (bon c'est p'têtre pas la fonction d'un véto non plus mais là je voudrais que quelqu'un se montre pédagogue), la consultation a duré genre deux minutes et encore, je l'ai fait durer avec mon insistance pour qu'il l'examine davantage et s'explique. Si cette véto avait l'air plus sûre de son coup et qu'il y en avait deux pour se valider l'un l'autre, je pense que je serais vraiment disposée à les croire. Je suis prête à croire le coup des gouttes, qu'elle n'a rien et tout mais comme tu dis, des mauvais vétos ça existe quoi.

Onda > je vois ton message après avoir écrit la réponse à Thor. Le coup du véto foireux, oui, je te comprends. Mais "me comporter comme quelqu'un qui a quelque chose à se reprocher", je comprends pas. Je suis censée me reprocher ma peur ou je sais pas quoi ?
Problème, ça serait tout autant foireux à mes yeux de fermer les yeux sur ce que je pense être une anomalie chez mon chat et me convaincre qu'elle n'a rien plutôt que de faire venir une véto.
Mais t'as raison, c'est foireux. Je pensais pas vraiment laisser la véto venir sans en parler à mon père avant, mais je pensais vaguement lui en parler la veille au soir, problème, concrètement ça laisserait aucune alternative à part annuler le r-v si ça l'énerve ou bien lui demander de me conduire là-bas si c'est possible de switcher un r-v à domicile contre un r-v au cabinet. Sinon, au mieux, il accepte, mais pour ça ça serait mieux que je lui en parle le plus tôt possible.
édit : bah je comprends ce que tu veux dire à la relecture de mon dernier message, c'est même évident en fait. Mais c'est difficile de la jouer cartes sur table tellement il est obstiné. C'est le seul moyen d'avoir une chance de gagner en crédibilité mais c'est difficile tellement j'ai l'impression d'en avoir aucune. Plus le temps passe et plus cette affaire devient tellement inconfortable dans ma tête que je pense lui en parler bientôt. Il fera ses commentaires blessants sur le moment même mais laissera probablement couler après et on n'en parlera plus jusqu'à la visite du véto. Faut que je m'en débarrasse.
édit 2 : et pourtant je peux pas m'empêcher de trouver ta formulation un peu foireuse (même dans un tout autre registre de foireux dont tout le monde se fout sauf moi en fait je pense) si t'as bien voulu exprimer ce que je pense que t'as voulu exprimer : que c'est pas la peine de me plaindre que mon père me voit comme une psycho si je me comporte comme si je cherchais à cacher que je l'étais. Mais je dis ça parce que bon, oui, ça me blesse même si c'est vrai. Mais bon une minute de réflexion plus tard j'ai décidé de le lui dire, j'ai même pensé à le lui dire direct mais c'est peut-être pas le meilleur moment là quand il est imbibé.
édit 3 : BOOOOOOOON ! Finalement j'ai été quand même le lui dire, pas que j'avais pris r-v mais que je voulais un deuxième avis, il a râlé, et puis il a dit "bon on attend une semaine" et j'ai dit OK, plus qu'à annuler le r-v demain mais je pense pas que j'aurai quelque chose à payer (de toute façon je m'en fiche). Tant que j'y étais, j'ai fait un gros câlin à mon chat parce que le coup d'une affection transmissible, je n'y crois plus, on le saurait déjà.
Merci à tous les deux de m'avoir aidée, sans ça je ne l'aurais peut-être pas fait.
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MessageSujet: Re: ?   Mar 01 Mar 2016, 00:57

Citation :
édit : bah je comprends ce que tu veux dire à la relecture de mon dernier message, c'est même évident en fait. Mais c'est difficile de la jouer cartes sur table tellement il est obstiné

Oui voilà c'est aussi l'impression que j'avais, et moi franchement je comprends que parfois cacher les choses soit la meilleure option pour faire ce qui nous semble juste...
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MessageSujet: Re: ?   Mer 08 Juin 2016, 01:45

Je me rends compte que quand je suis seule chez moi, je ne sais plus trop vers où et qui me tourner quand j'ai envie/besoin de parler vu que ça n'arrive plus aussi souvent qu'avant puisque je me sens mieux et que je vis pas mal en circuit fermé sur moi-même. Bref, voilà mais la peur d'"illégitimité" quand j'écris est fréquente depuis toujours en fait.

Enfin voilà, mon hippothérapeute m'a appelée et envoyé un SMS (évidemment je ne l'ai vu qu'il y a deux minutes, à minuit passé, puisque mon GSM est presque toujours éteint, je ne l'ai allumé que pour mettre une alarme) pour me prévenir qu'elle avait eu un décès dans sa famille ce week-end et que comme l'enterrement est demain, elle ne pourrait pas assurer la séance, mais que ce vendredi ça irait (on a deux séances par semaine maintenant). J'ai pas pu m'empêcher de penser à l'accident ferroviaire de dimanche dans une province près de chez moi mais ça pourrait être n'importe quelle autre cause, c'est même beaucoup plus probable. Ça m'a un peu minée, mais si c'était quelqu'un de vraiment proche pour elle je pense pas qu'elle assurerait la séance de vendredi, enfin il ne me semble pas.

Des fois j'ai l'impression de vivre dans une fuite en avant. Je "m'arrête" jamais dans mes activités habituelles pour ouvrir mon journal intime et écrire, je n'écris sur ma vie que quand je suis dans le train et le bus. C'est tout, hormis ça je me sens très privilégiée et heureuse. Bon dans mon cas, vu que j'ai pas une énorme capacité émotionnelle, c'est pas heureuse "WOAAAAAH L'EUPHORIE LES PAPILLONS LA TEUF LES MECS $$$", c'est plutôt heureuse à la "mamie dans sa maison de campagne qui joue à la belote le jeudi soir", heureuse tranquille quoi. Mais stressée. Ce soir je me sentais plus stressée que la moyenne sans trop savoir pourquoi (lien avec les AD que j'ai commencé à diminuer ? cinq milligrammes en moins, c'est quasi rien) alors j'ai mangé une cuillerée de miel avec une goutte d'huile essentielle de marjolaine (j'ai pas abandonné mon trip sur les huiles essentielles) et ça m'a fait du bien. J'ai près d'une quarantaine de putains de flacons d'huiles essentielles maintenant, j'adore.

Ces derniers mois je me suis remise aux forums RP. J'y ai joué de manière sporadique depuis que j'ai dix ans ou un peu plus et à chaque fois le problème était le même, j'abandonnais très vite, parfois avant même d'avoir fini la fiche de mon personnage et au maximum après un mois ou un peu plus, comme si je supportais plus la pression d'avoir des rapports virtuels avec les gens, de me poser des questions sur leur jugement, leurs attentes et de juger ma propre façon d'écrire, etc. Or là, ça fait depuis février (je compte, ouais, ça fait quatre mois à peu près) que je me suis inscrite sur un premier forum et peu de temps après sur un second, et non seulement j'ai pas abandonné et j'ai toujours pas envie d'abandonner, mais je me fais limite des potes virtuels (bon d'après ma définition de potes), je passe pas mal de temps sur les chatbox (ce qui me posait plus de problèmes avant), j'ai même été récemment élue modo sur l'un d'eux (la gloire). Ça n'a pas toujours été facile car entre autres choses, j'ai tendance à m'"identifier" au personnage que je joue même s'il ne me ressemble pas et si jamais il se retrouve dans la galère socialement, mal jugé par tous ou presque comme c'est arrivé récemment à l'un d'eux, je me mets à angoisser. Mais contrairement à avant, je me suis sentie assez confiante pour oser en parler à une autre membre (avant, je ne comprenais pas comment c'était possible alors que je ne me confondais pas avec mon perso et j'avais un peu peur de passer pour une dingue) et elle m'a fait comprendre que j'étais pas du tout la seule dans ce cas. J'ai composé avec l'émotion négative plutôt que de me barrer du forum comme je l'aurais fait avant parce que je pouvais pas renoncer à toutes les bonnes choses que ça m'avait rapportées : des liens même virtuels, l'écriture, le côté "stimulation intellectuelle" qui me manquerait si je branlais rien de mes journées, la reconnaissance même avec ce forum où je suis élue modo et où les admins m'ont souvent dit qu'ils me faisaient confiance et me trouvaient des qualités. C'est la première fois que j'ai l'impression de vraiment "compter" sur un forum RP, que si je me barrais ça ferait un vide. J'suis d'ailleurs assez fière d'avoir partiellement contribué par mon activité à redynamiser le forum alors qu'au moment de mon inscription, il traversait une mauvaise passe et maintenant il se porte mieux que jamais. Bref je voulais pas du tout perdre tout ça, donc j'ai survécu et maintenant je me sens très bien vis-à-vis de cet épisode négatif qu'a vécu le personnage (le fait qu'il a été pardonné par sa principale accusatrice et a obtenu du soutien d'autres persos a sûrement joué aussi).

D'écrire tout ça me remonte le moral. Sinon j'ai cherché et trouvé une randonnée à cheval de quelques jours à faire cet été, j'ai proposé à ma sœur de m'accompagner et elle a accepté mais doit encore s'arranger avec son travail avant qu'on puisse trouver une date, j'espère que ça se fera, ce serait sûrement génial. J'ai été une fois jusqu'au manège rencontrer la dame et faire une promenade de deux heures avec elle pour qu'elle puisse jauger ma façon de monter, ça s'est bien passé, il y avait de beaux paysages et elle avait l'air très aimable, elle faisait un peu la discussion sans trop bavarder et me répétait de pas stresser, pas m'excuser pour rien, qu'ici c'était à la cool etc. Les chevaux avaient l'air beaux, bien soignés.

Ce serait pas mal de trouver d'autres trucs à faire cet été, en fait j'ai réalisé qu'assez récemment que pendant les vacances je serai privée à la fois d'hippothérapie et de cours de chant, ce qui me pose problème. Peut-être trouver un stage choral comme me l'a conseillé ma voisine (j'ai cherché mais c'est étonnamment difficile de trouver des stages dans l'esprit que je préférerais pour de jeunes adultes).
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Thorongil



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MessageSujet: Re: ?   Mer 08 Juin 2016, 10:35

Oh mais ÇA c'est un pavé de bonnes nouvelles ! huh biggrin beer amigos

Félicitations à toi pour tous les progrès que tu as fait. C'est super que tu aies repris les forums RP, que tu gères mieux tes relations sociales (par internet, certes, mais c'est ainsi qu'on apprend à mieux gérer les relations sociales en général ! ^^) et que tu aies programmé une randonnée à cheval avec ta sœur. =)

Être heureuse façon "mamie dans sa maison qui regarde Drücker en tricotant", c'est cool comme façon d'être heureuse. On n'est pas obligé de faire la teuf dans tous les coins au moindre prétexte pour se dire heureux. Et heureusement. Surtout qu'à mon avis tout personnel, ce type de bonheur à la mamie-Drücker-tricotant, c'est plus durable et meilleur pour les angoisses. ^^°

Puis, merde, si on ne peut pas avoir le bonheur tranquille, où va-t-on ? =)
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MessageSujet: Re: ?   Mer 08 Juin 2016, 20:35

Merci Thor. biggrin

Oui je disais pas ça pour dénigrer cette forme de bonheur, de toute façon j'en demande pas plus ^^
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Shei




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MessageSujet: Re: ?   Dim 12 Juin 2016, 15:03

Ton message m'a fait sourire et plaisir. Et je tiens à dire que le bonheur tranquille c'est bien, d'un point de vue purement subjectif bien sûr. Tu raconteras comme se sera passée ta randonnée ? Et c'est super pour les fofo rp aussi, faudrait que je teste un jour...Bref ton message fait du bien, il déborde de force tranquille. J'espère que tu continueras sur cette voie. 05
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MessageSujet: Re: ?   Dim 12 Juin 2016, 21:55

Je suis contente si ce partage fait plaisir alors. Merci :)
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MessageSujet: Re: ?   Mer 15 Juin 2016, 01:07

Je savais déjà que ça peut être compliqué d'être modo mais je m'attendais pas à des difficultés si vite. Bon direct je reviens ici car je sais pas vers qui ou quoi me tourner d'autre quand ça va pas. Je vais voir l'hippothérapeute demain, j'espère que ça m'aidera. Enfin, j'espère que ça se réglera vite.

Dans un autre registre, tout à l'heure mon père a regardé une émission de merde (Toute une histoire) où il était question des "hikikomori" (aucune idée de si c'est juste d'utiliser ce terme dans le contexte, ni même de s'il a une valeur psychiatrique en fait) et il m'a appelée en disant que ça pouvait m'intéresser, que les détails des histoires différaient et tout mais qu'il y avait quand même des similitudes, si par hasard on ne m'avait pas "diagnostiqué" ça à l'hôpital et qu'il faudrait que j'en parle au psychiatre. Ça l'arrangerait je pense qu'un mot soit mis sur "mon problème". Mais je me dis que je ressens pas le besoin d'être "guérie", que j'en suis pas au point de ne sortir qu'en cas de nécessité uniquement, je vais deux fois par semaine à l'hippothérapie, j'organise des trucs, je m'arrange pour pas rester tout le temps enfermée. J'aime pas qu'il me considère comme un "cas" mais je ne me résous pas à essayer de débattre avec lui parce que c'est très difficile et que la pudeur s'en mêle.

Et pour l'histoire du forum, comme je pense que ça me ferait du bien de me forcer à en parler quand même, ben y a eu un problème avec un personnage récemment validé. Il est transsexuel, atteint de troubles mentaux et la joueuse le destine à se suicider. Ça a choqué deux membres de longue date concernées de près par les difficultés vécues par les LGBT en plus du fait que le suicide dans le RP affecterait tous les personnages alors qu'un deuil collectif est déjà un événement récent. J'ai essayé de discuter avec elles avec le plus de tact possible (le mot-clé étant "essayé") tout en défendant plus ou moins les membres du staff qui ont procédé à la validation (à laquelle je n'ai pas participé), pas pour la justifier mais pour essayer de dire que ce n'était pas une preuve de l'indifférence à leurs soucis, même si je ne l'ai pas dit comme ça. Même si je me sens d'accord avec elles et que j'ai ouvert un débat là-dessus dans la partie réservée au staff, j'ai peur d'avoir manqué de sensibilité quand même et d'avoir fait des gaffes vu qu'au final c'est pas un thème qui m'a jamais serrée de près. Elles elles ont été plutôt virulentes sans être agressives et l'une d'elles a quitté le chat en disant qu'elle n'en pouvait plus. Je lui ai envoyé un MP d'excuses, à elle. Je me suis excusée pour l'autre sur la CB, elle m'a dit "tkt" et au bout d'un moment on a un peu discuté d'autre chose, elle avait pas l'air de m'en vouloir.

J'espère que ce ne sera qu'une brouille passagère et que les admins réviseront leur décision car sinon ça va constituer un nœud de conflit très douloureux, j'ai même peur qu'on perde ces deux membres en particulier au passage. J'en serais triste non seulement parce que je pense qu'elles ont raison mais en plus parce que je les connais depuis mon inscription.

Bon, voilà, maintenant j'espère juste que le reste du staff interviendra vite.
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MessageSujet: Re: ?   Mer 22 Juin 2016, 22:37

Ba j'avoue qu'introduire un homme trans et le destiner à se suicider c'est à tout le moins pas très fin... Je pense que je serais aussi du côté des deux personnes que ça a choqué.

Mais je sais combien ça peut être délicat de faire l'intermédiaire entre des militant.e.s en colère et le fruit de leur colère, et je compatis pour cette montagne de stress... J'espère aussi que ça va bien se résoudre, et que le reste du staff qui va intervenir ne va pas monter encore plus les antagonismes (je suis un peu routinière de ces problèmes et malheureusement beaucoup de gens pleins de bonnes volontés mais pas très renseignés ont tendance à mettre les pieds dans le plat et à être assez insultants sans s'en apercevoir, et sans arriver à le reconnaître :( )

Enfin j'espère pour toi que la tranquillité va revenir et que tout se résoudra bien.
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MessageSujet: Re: ?   Jeu 23 Juin 2016, 00:23

Merci Poupée, bon ça a été assez difficile quand j'en ai discuté avec le reste du staff car ils étaient pas convaincus par les arguments des deux membres et la plupart laissaient entendre plus ou moins clairement qu'ils trouvaient qu'elles en faisaient trop. Mais heureusement l'intervention d'une admin qui a été appelée à la rescousse a vraiment dénoué les choses, elle a proposé un compromis qui mettait tout le monde d'accord, ce qu'on a décidé finalement c'est de faire supprimer les troubles mentaux, l'idée du suicide, et de faire développer le personnage au-delà de sa transsexualité et de son côté hors normes parce qu'au final c'était ça qui donnait le plus son côté stéréotypé dommageable au personnage d'après l'admin. Les changements ont été faits, maintenant on n'en parle plus. Sauf que je ne sais pas ce qu'en ont pensé les deux membres concernés au final, j'ai pas eu directement de réaction de leur part et surtout la membre à qui j'avais envoyé un MP d'excuse n'est plus repassée sur le forum depuis, j'ai peur qu'elle ait été dégoûtée. Surtout avec ce que tu me dis, parce que moi-même je savais pas trop quoi penser de tout ça même si je me sentais plutôt de leur côté. Le fait qu'elles soient virulentes, qu'elles partent au quart de tour au "moindre" mot de travers de ma part quand je tentais de discuter avec elles n'a pas aidé non plus, je n'arrivais pas à comprendre si j'étais insultante sans le faire exprès ou pas, j'avais surtout l'impression de faire des efforts pour tenter de dialoguer avec elles et de me prendre une douche froide en retour.

Bon enfin... j'espère qu'on a bien fait, j'en suis plus sûre du coup.

________



Il y a deux semaines, j'ai passé un week-end chez ma sœur. C'était super, mais mon père s'était montré réticent à l'idée que je fasse seule le trajet en train. Pourtant je l'avais déjà fait souvent et je le lui ai rappelé. Mais pendant mon rendez-vous avec le médecin-conseil, j'avais laissé entendre que c'était difficile pour moi de faire de longs trajets. C'est assez vrai, mais j'en suis encore capable et le trajet pour chez ma sœur, j'en ai l'habitude, pourtant ça n'a pas eu l'air de franchement le rassurer.

Bon, j'y suis quand même allée en train sans le moindre problème. Après j'ai oublié d'envoyer un SMS à mon père pour lui confirmer que ça allait, et du coup comme mon GSM était éteint, il a appelé ma sœur tard dans la soirée, imbibé comme il l'est toujours à cette heure-là pour demander si j'étais arrivée. Pendant cet appel, il a affirmé qu'il viendrait me rechercher en voiture et en profiterait pour voir la maison (ma sœur a récemment déménagé) mais elle n'a pas cru qu'il s'en souviendrait et qu'il serait toujours d'accord le lendemain à cause de l'état dans lequel il était, elle l'a rappelé le lendemain et effectivement il avait oublié, mais il a été d'accord pour venir quand même, ce qu'il a fait.

Le seul petit problème, c'est ce qu'il a sorti à ma sœur. En fait il lui a dit à propos de moi : "avec ce qu'elle a, elle ne peut pas rentrer seule". Elle ne me l'a pas rapporté à moi mais à notre mère oui, et notre mère étant ce qu'elle est, elle est partie au quart de tour et a fait des coups de fil incendiaires à mon père, ce qu'il a mal pris. Je n'ai rien compris à ce qui se passait d'après le peu qu'il m'a laissé entendre lorsqu'il me l'a raconté, j'ai juste posé la question à ma mère par mail et elle m'a dit qu'elle me l'expliquerait ce mercredi quand elle viendrait me rendre visite comme elle le fait toutes les semaines, mais ce jour-là j'ai oublié de le lui demander et c'est donc aujourd'hui que je l'ai fait durant sa visite.

Donc elle m'a expliqué et ajouté en montant sur ses grands chevaux que c'était incroyable parce que je n'avais RIEN et que je n'étais pas malade et que mon seul problème c'était que j'avais été mal éduquée par un père qui avait arraché ses enfants à leur maman etc et qui n'a jamais favorisé nos activités, qui a mis un terme à nos cours de musique, qui ne nous a jamais fait sortir et que tout ce qui le préoccupait c'était d'être tranquille le soir pour mater son foot en se saoulant, etc etc.

Bref si ce n'est que je ne partage pas sa vision de la maladie et du handicap et que je pense pas que les choses soient aussi simples, je peux pas lui donner tort sur tout mais ça je le savais déjà.

En tout cas elle m'a fait savoir qu'elle et ma sœur avaient décidé de prouver à mon père qu'il avait tort en me faisant sortir et en me poussant à prendre des initiatives.

Bon d'une part je suis plutôt contente de cette décision même si ça aurait peut-être été plus responsabilisant de leur part qu'elles m'en parlent tout simplement plutôt que d'en discuter dans mon dos au moins au début... parce que ça veut quand même dire qu'elles se soucient de moi (pour ma mère j'avais évidemment aucun doute mais bon) et que je ne pense pas qu'elles se trompent sur mes besoins, effectivement j'ai beaucoup plus besoin qu'on m'aide à sortir de ma coquille plutôt que l'inverse et j'en aurais besoin particulièrement pendant ces vacances où je n'aurai plus ni cours de chant ni hippothérapie, à part la randonnée de deux jours, en fait, j'ai encore rien de prévu. J'avais pourtant cherché des stages ou quelque chose du genre pour jeunes adultes mais rien trouvé (en général c'est plutôt pour les ados et enfants ce genre de trucs). Donc ma mère a décidé de m'aider dans mes recherches, elle m'a déjà envoyé une pléthore de liens (pour ça je peux lui faire confiance, elle va retourner l'Internet).

Et d'autre part je me sens pas hyper à l'aise avec cette vision d'impotente que mon père a apparemment de moi. Déjà y a eu l'histoire de l'émission sur les hikikomori et le fait qu'il appelle clairement toujours ma "différence" une "maladie" ou un handicap qui devrait se guérir. J'ai pas oublié ce que disait mon psychiatre (et je le crois) à l'HP à propos du fait qu'un trouble mental pourrait être diagnostiqué à chaque personne existante tellement il en existe. Mais je n'ose pas entrer dans ce genre de débat avec lui et je crois que quelque part, c'est parce que cette vision m'arrange. Et peut-être que ça l'arrange lui aussi comme le dit ma mère. En même temps y a aussi la fierté qui s'en mêle et j'ai souvent la désagréable impression qu'il me voit comme une idiote, ce qui vient taper dans un manque de confiance à ce sujet qui existe déjà, l'impression d'avoir des facultés intellectuelles limitées ou racornies.
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