Aide, Ecoute et Espoir

Parler, se défouler, soulager, mais sans juger...
 
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La relance de l'activité économique en Zone Espoirienne se matérialise par une effervescence sur le marché de l'espoirine, qui titre à 110 €$poirs le litre. Par ailleurs la hausse de la natalité dans la Zone Espoirienne a donné confiance dans les actionnaires des principales entreprises telles que Pizza Hutt et Honda Motors pour ne citer qu'elles, qui ont donc investi à hauteur de 150 000 milliards d'€$poirs lourds dans les projets étatiques du Royaume d'Espoir, en forte demande de crédits intéressants. A noter que le Royaume d'Espoir a vu sa note augmentée par Finch' à AA+ ce matin en raison d'un pressentiment positif sur le rebond tant attendu de la Zone Espoirienne.
"Winter is Coming" est le titre de la nouvelle campagne de promotion de l'Angélique Bar d'Espoir : au programme des festivités sont prévus des arrivages de la série du Trône de Fer en Blu-Ray ainsi que la complétion de la bibliothèque par les quinze livres de la série fétiche de Georges R.R. Martin, des averses de neige encore plus abusives, encore plus drues, limite dictatoriales, tandis que le patron Thorongil concocte chaque soir un tonnelet de vin chaud aux épices pour tous les volontaires venus se réchauffer autour du feu. Enfin, la nouvelle version du Bar d'Espoir arrive avec l'adjonction d'un sous-sol disponible depuis l'escalier et l'ascenseur principaux, où seront prochainement installés une salle avec un immense bain bouillonnant de source volcanique chaude, une salle de jeu de rôle d'apparence du plus pur style gothique, et surtout l'accès aux salles inférieures, autrefois secrètement gardées par le Patron du Bar, où chacun pourra se servir en bière, cidre et denrées non périssables à loisir grâce à l'Automne fructueux qui s'est écoulé. Car rappelez-vous : l'Hiver vient !
N'oubliez jamais ceci : "Aide, Ecoute et Espoir : Parler, se défouler, soulager...Mais sans juger."
Gloire à Améthyste pour l'exceptionnel travail de planification de la refonte structurelle d'Espoir ! Gloire à Onda pour son aide précieuse lors de la réalisation des travaux ! Gloire à elles ! Gloire à Espoir !

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MessageSujet: Coup de fil...   Ven 04 Jan 2013, 21:12

Mes parents ont toujours été absents. Mon père alcoolique. Et ma mère perdue dans son monde, qui se bouchait les oreilles et prenait des médicaments pour oublier sa famille. Pour oublier que mon frère et moi on sortait mon père du bain quand il s'endormait, pour oublier qu'on se prenait un coup, de temps à autre.


Je le sais. Je sais qu'ils sont pas là, je sais que mon père je ne peux compter sur lui que par mail, par sms. De temps en temps un peu d'affection de cette façon. Je sais bien que je suis partie en résidence universitaire pour ne plus être avec eux, pour ne plus me sentir transparente. Je sais pas pourquoi ça me fais tant d'effet.


Ma mère vient de m'appeler pour me demander c'était quand mon premier examen. C'était cette aprem. Mon premier exam à l'unif. Le tout premier vrai exam. Et on en avait parler, je lui ai dis plusieurs fois que c'était le vendredi après le nouvel an. Et je sais pas, je crois que j'aurai aimé un sms d'encouragement, j'aurai aimé qu'elle me demande comment ça s'est passé. J'ai toujours tout fait sans eux, j'ai grimpé tout les échellons en m'éclatant la gueule parfois pour arriver là où j'en suis. Et putain j'aimerais qu'ils soient fiers de moi! J'ai toujours tout fait pour tenter de leur montrer que j'éxistait, peut-être justement trop. A force de me montrer sous mon bon jour, de tenter d'être bien à leurs yeux, de tout réussir, je me suis fondue dans leur paysage.

Je craque. Trop de stress aujourd'hui, trop de fatigue accumulée. Je me suis refais vomir pour le première fois en 6 mois genre 1h avant l'appel. J'en peux plus.

Je crois que j'ai réussis mon exam.
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MessageSujet: Re: Coup de fil...   Ven 04 Jan 2013, 23:56

Tu les as appelés après l'épreuve? Un petit message ou quelque chose?

En tout cas félicitations pour l'effort, le travail, l'impression d'avoir réussi c'est déjà super bien je pense! beer
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MessageSujet: Re: Coup de fil...   Sam 05 Jan 2013, 08:33

Non je les ai pas appelé. J'avoue que j'ai vraiment craqué comme ça faisait longtemps mais là ça va. Je crois qu'il fallait craquer hier soir, deux bonnes heures, pour me lever ce matin avec l'envie d'étudier et ça a marché. Après mes études, je n'aurai plus jamais besoin de leur reconnaissance. Peut-être que j'en parlerai avec eux après les examens, mais je saurais pas quoi dire. Que j'ai l'impression d'être transparante? Qu'ils sont jamais là? Ca servirait à quelque chose?
En tout cas je ne les vois pas avant demain soir, alors autant étudier aujourd'hui sans y penser et vaincre ce qu'on peut de ses examens.
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MessageSujet: Re: Coup de fil...   Sam 05 Jan 2013, 11:59

Je pense que je comprends.

C'est bien de vouloir vivre pour toi. On verra plus tard si tu te sens un autre équilibre avec tes parents, mais au fond ça n'a rien d'obligatoire.
Et c'est normal d'avoir des craquages, c'est bien de les exprimer comme tu le fais sans les nier, je pense que c'est ce qu'il faut faire! blush

Bon courage pour la suite de tes exams!
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MessageSujet: Re: Coup de fil...   Dim 06 Jan 2013, 17:48

pas facile d'attendre ce à quoi on a le droit en fait c'est à dire l'amour et la reconnaissance de ses parents et de voir qu'elle ne vient pas

dans ses cas faut se détacher doucement et ne plus faire les choses pour eux mais pour toi être fier de toi pour toi et puis te trouver des amis un chéri des gens qui pour quoi tu va compter

je te souhaite d'y arriver et de faire de ta vie le contraire de ce qu'on fait tes parents tu vas y arriver, mais fait le sans rancœur ça ne sert à rien

tes parents sont comme ils sont tu n'es pas responsable

maintenant tu dois construire ta vie et la construire sans te faire vomir, mais en respirant à plein poumon

tiens nous au courant
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MessageSujet: Re: Coup de fil...   Dim 06 Jan 2013, 21:14

C'est une des choses avec laquelle j'ai le plus de mal en fait. Vivre pour moi. Je comprend pas comment on fait, je vois pas le but. Je vois pas pourquoi je serais fière de moi, de ce que je deviens, j'y arrive pas, j'y arrive seulement quand les autres en sont fiers. J'ai l'impression de respirer, manger, agir, rire pour les autres. Quand je fais une connerie, quand je me fais du mal, c'est TOUJOURS en me disant "machin truc va l'apprendre, il va me dire ça,...". Au final, personne ne l'apprend jamais sauf ici, les rares fois où les autres l'apprennent, ça ce passe mal.

J'ai dis à ma mère que je me faisais vomir. "Moi aussi j'y pensais quand j'étais jeune". C'est tout ce que j'ai entendu, ça s'est arrêté là. J'avais pris un an et demi à lui dire, j'avais fondu, et j'espèrais une aide que je n'ai pas eu. Ma mère, perdue au pays des merveilles, encore.

Je crois que j'ai jamais vécu pour moi. Je sais pas si j'ai envie de le faire un jour. Pourtant, ça me rend trop dépendante des autres, mais à quoi ça sert de vivre pour soi? Si ça satisfait que soi, ça apporte quoi?
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MessageSujet: Re: Coup de fil...   Lun 07 Jan 2013, 18:22

vivre pour soi ne veux pas dire sans les autres, tu ne dois pas vivre pour les autres à travers les autres mais tout naturellement avec les autres

faut aimer qui tu es et ce que tu fais

aimes toi, toi même comme dirait l'autre et tu verras tu relativisera beaucoup de choses

fait toi aides si tu n'y arrive pas, j'ai attendu mes 48 ans pour enfin aller voir une psy pour d'autres raisons mais je suis tombé sur quelqu'un à mon écoute et qui m'a bien aidé

n'hésite pas à faire pareil laisse toi aider pour te sentir mieux

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MessageSujet: Re: Coup de fil...   Sam 12 Jan 2013, 23:17

Psy ils veulent plus, où je dois la payer. Sauf que je travaille déjà pendant mes heures de cours pour pouvoir habiter loin de chez eux.

Ma mère m'a fait une mélodrame l'autre jour "Tu me manques,..." les larmes plein les yeux, en me serrant dans ses bras. Et ça m'a tant plu. J'en voulais encore. Alors on prévoit "Je rentre samedi, on mange ensemble,..."

Elle m'a appelé ce matin pour me dire qu'au final elle voulait aller voir une amie et dormir chez elle. Donc je suis rentrée à 18h. J'ai fais mon repas seule. Puis ce soir, petite dispute avec mon copain, une broutille franchement, j'ai surtout du me disputer toute seule bref rien de vraiment important. Alors je suis descendue, envie d'un calin de mon père, envie d'une présence. Il est bourré.

Je suis tlmt tlmt fatgiuée. C'est juste que là je suis en examen, et je sui seule et je m'y fais pas. J'ai plus envie je crois. Y a un putain de truc en train de s'éteindre en moi, un truc que j'ai l'impression que je vais perdre et que je retrouverai plus. Je sais pas où j'en suis, j'ai plus envire d'avancer de me battre pour rien, pour du vent
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MessageSujet: Re: Coup de fil...   Dim 13 Jan 2013, 01:56

Zut la déception... ohmy Honnêtement je trouve ça juste horrible de la part de ta mère.

Je sais pas si elle se rend compte m'enfin...
C'est normal que tu aies besoin de son affection.
Normal que tu attendes une réponse de sa part.

J'espère que tu pourras lui en parler, mais en même temps si tu renonçais à essayer encore, ça serait tellement compréhensible...

Accroche-toi. Passe outre tout ça tant que tu peux, essaie de t'accrocher à ceux qui sont là vraiment, des amis, ton copain... Faut pas lâcher maintenant. Après les partiels la pression sera un peu retombée et tu pourras prendre soin de toi plus doucement. Mais lâche pas, surtout.

Pour ce que ça vaut, je me mets en mode câlins pour toi. wub 45 :ddd: :qqq:

Courage!!!
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MessageSujet: Re: Coup de fil...   Dim 13 Jan 2013, 08:35

Merci beaucoup. Ca va mieux aujourd'hui, ça va toujours mieux les lendemains, mais il y a un truc qui revient plus pour le moment, une envie de me battre qui est plus vraiment là. Pas nécessairement pour mes examens, je pense que plus généralement je n'ai plus envie d'avoir à gèrer tout ça.

Je ne peux plus essayer avec ma mère, ça va empirer la situation. Je ne sais pas pourquoi j'espère encore qu'elle me protège 4 semaines par an, pendant mes examens, alors que c'est plus possible...

Je vais aller bosser. Parce qu'il faut. Mais le problème n'est pas là. J'ai plus faim, j'ai plus faim du tout. J'ai pas envie de descendre, de manger, et de risquer de voir quelqu'un de ma famille.
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MessageSujet: Re: Coup de fil...   Dim 13 Jan 2013, 10:44

:/

Enfin, ce truc, cette envie de te battre, n'est plus là "pour le moment", comme tu dis.
Je pense que tu en as gros sur la patate, parce que là tout s'accumule, t'as la pression des exams et tout. Tu peux pas forcer cette envie, cette gnack, à être là.

Mais soyons optimistes, ça reviendra. Arrive déjà au bout de ces exams, reprend un peu de distance par rapport à ta famille, laisse les choses se faire.

Pour ta décision de rien tenter par rapport à ta mère, ouais, je comprends, je crois. Ca vaut sans doute mieux.

C'est pas grave si t'es pas au top tous les jours de l'année. Personne n'attend ça de toi. Au moins pour le moment tu as l'air décider à bosser, à te battre, même si c'est "sans espoir", en naviguant "à vue", en quelques sortes. De cette façon, tu sauves les meubles pour l'avenir, quand il y aura un retour de balancier niveau optimisme tout ça. C'est la meilleure chose à faire.
Pas perdre espoir au fond. C'est une mauvaise passe mais tu gères. Je te souhaite un gros courage... :qqq:
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MessageSujet: Re: Coup de fil...   Lun 14 Jan 2013, 20:50

Bah...

Prends ce qu'ils te donnent. Je pense que c'est le maximum qu'ils peuvent donner, parce qu'ils sont noyés dans leurs propres emmerdes, mais pour autant, je ne pense pas que ca signifie ni que tu es transparente ni que tu n'es pas aimée par eux, sincèrement dit.

Ils font de leur mieux, même si leur mieux est très éloigné de l'idéal...
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MessageSujet: Re: Coup de fil...   Lun 14 Jan 2013, 22:16

C'est ce que je me disais avant mes examens et tout. Mais je m'attendais franchement pas à ça, à pas pouvoir manger une seule fois chez mes parents etc.

En tout cas, mon copain m'a parlé hier. Il m'a dit qu'il était là, qu'il serait toujours là pour m'écouter, mais qu'il sentait que ça découlait sur notre relation, que ça me rendait agressive et sur les nerfs. On a pu en parler, calmement, et ça m'a fait un bien fou de restabiliser notre situation par rapport à tout ça. Je pense pas que quelqu'un serait mieux être là que lui, en cas de crise il est là, et si ça a été trop loin il me le dit calmement le lendemain etc. Il m'a retrouvé completement bourrée en plein exam et il a su me calme sur le coup et me dire le lendemain que si c'était une vengeance par rapport à mes parents c'était moi que j'allais détruire,...
Bref, il a le cerveau, le truc qu'on ces gens qui savent vous aider. ET il a le truc qui lui permet de me foutre un gros coup de pied au cul quand je me victimise.


Je dois apprendre à ne plus en attendre autant de mes parents. Ca risque d'être un long chemin, je sais pas comment m'y prendre, mais va de toute façon falloir y arriver.
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