Aide, Ecoute et Espoir

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La relance de l'activité économique en Zone Espoirienne se matérialise par une effervescence sur le marché de l'espoirine, qui titre à 110 €$poirs le litre. Par ailleurs la hausse de la natalité dans la Zone Espoirienne a donné confiance dans les actionnaires des principales entreprises telles que Pizza Hutt et Honda Motors pour ne citer qu'elles, qui ont donc investi à hauteur de 150 000 milliards d'€$poirs lourds dans les projets étatiques du Royaume d'Espoir, en forte demande de crédits intéressants. A noter que le Royaume d'Espoir a vu sa note augmentée par Finch' à AA+ ce matin en raison d'un pressentiment positif sur le rebond tant attendu de la Zone Espoirienne.
"Winter is Coming" est le titre de la nouvelle campagne de promotion de l'Angélique Bar d'Espoir : au programme des festivités sont prévus des arrivages de la série du Trône de Fer en Blu-Ray ainsi que la complétion de la bibliothèque par les quinze livres de la série fétiche de Georges R.R. Martin, des averses de neige encore plus abusives, encore plus drues, limite dictatoriales, tandis que le patron Thorongil concocte chaque soir un tonnelet de vin chaud aux épices pour tous les volontaires venus se réchauffer autour du feu. Enfin, la nouvelle version du Bar d'Espoir arrive avec l'adjonction d'un sous-sol disponible depuis l'escalier et l'ascenseur principaux, où seront prochainement installés une salle avec un immense bain bouillonnant de source volcanique chaude, une salle de jeu de rôle d'apparence du plus pur style gothique, et surtout l'accès aux salles inférieures, autrefois secrètement gardées par le Patron du Bar, où chacun pourra se servir en bière, cidre et denrées non périssables à loisir grâce à l'Automne fructueux qui s'est écoulé. Car rappelez-vous : l'Hiver vient !
N'oubliez jamais ceci : "Aide, Ecoute et Espoir : Parler, se défouler, soulager...Mais sans juger."
Gloire à Améthyste pour l'exceptionnel travail de planification de la refonte structurelle d'Espoir ! Gloire à Onda pour son aide précieuse lors de la réalisation des travaux ! Gloire à elles ! Gloire à Espoir !

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 Faut que j'arrête de bouffer !

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Aliisa Höyhen




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MessageSujet: Re: Faut que j'arrête de bouffer !    Lun 05 Jan 2015, 14:13

Et si tu te lançais dans des occupations à la place de les manger, ces pralines? Histoire de t'occuper les mains, l'esprit?
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MessageSujet: Re: Faut que j'arrête de bouffer !    Lun 05 Jan 2015, 14:22

Y en as plus de toutes façon...
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Aliisa Höyhen




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MessageSujet: Re: Faut que j'arrête de bouffer !    Lun 05 Jan 2015, 14:24

Non, mais c'était histoire de parler, que ce soit des pralinés qu'autre chose...
Je sais que mon aide n'a rien de bien efficace et que mes propos sont vides; mais dis-moi si je me plante, d'accord?
Je te soutiens
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MessageSujet: Re: Faut que j'arrête de bouffer !    Lun 05 Jan 2015, 16:15

Ben encore une fois, si c'était une amie qu'avait ce problème de volonté, tu penserais qu'elle devrait avoir honte ?

Je sais pas trop comment expliquer ça parce que de mon côté c'est clair, ça saute aux yeux quand je te lis qu'il n'y a littéralement pas de quoi avoir honte en l'occurrence, que normalement on devrait s'en foutre d'un paquet de pralines, ou même de dix de plus, et de cinq éclairs au chocolat pour accompagner dans le sens que je ne trouve pas que ça vaut de t'auto-flageller immédiatement, surtout parce que ça ne sert à rien et que ça renforce un cercle vicieux, et que le problème, enfin j'ai plutôt envie de dire le symptôme - le symptôme d'un mal-être général plus inquiétant - c'est que tu ne peux pas t'empêcher d'en avoir honte.

Enfin je comprends que tu n'as pas honte de bouffer en soi, mais honte de ne pas pouvoir t'en empêcher. Mais là encore t'aurais malheureusement, je pense, bien davantage besoin d'un recul de trois cents kilomètres envers ce genre d'actions pour mieux comprendre et cerner tes limites plutôt que d'un auto-dénigrement en règle, mais tu n'y arrives pas peut-être parce que personne dans ton entourage ne t'aide non plus - fin d'après ce que j'ai retenu de l'attitude de tes proches jusqu'à maintenant. J'ai l'impression que sur ce genre de points tu manques de lucidité envers toi-même, si bien que ça t'empêche d'imaginer des solutions pour aller mieux et que c'est lié au jugement très dur que les autres ont sur toi.

J'espère avoir dit quelque chose de pertinent dans le tas, j'ai essayé de m'exprimer le mieux possible.
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MessageSujet: Re: Faut que j'arrête de bouffer !    Ven 30 Jan 2015, 22:38

Ca empire juste tout le temps.
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MessageSujet: Re: Faut que j'arrête de bouffer !    Lun 09 Fév 2015, 17:05

Je devrais être en cours. Je suis devant mon ordi en train de mangé du Comté. Dans un sac, j'ai du saucisson, des biscuits apéritifs, des granolas, du chocolat et des pringles qui m'attendent encore. Je me sens mal, ça ne va juste absolument plus.
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Aliisa Höyhen




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MessageSujet: Re: Faut que j'arrête de bouffer !    Mar 10 Fév 2015, 08:37

Je suis là ma belle... enfin comme je peux. Même si tu ne vas pas en cours, force-toi à sortir comme ça tu seras obligée de faire autre chose.
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MessageSujet: Re: Faut que j'arrête de bouffer !    Mer 24 Juin 2015, 15:41

J'ai rendez-vous le jeudi 2 juillet à 14h avec une diététicienne. J'ai pas forcément envie d'en parler mais je tenais à vous le dire parce que je me suis souvent plainte stérilement dans mes innombrables sujets sur la bouffe, alors je me suis dis que pour une fois j'essayais un tant soit peu de me bouger, vous méritiez d'être au courant...
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MessageSujet: Re: Faut que j'arrête de bouffer !    Mer 24 Juin 2015, 16:15

Tu nous diras ce qui en sera ressorti ? WINK
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MessageSujet: Re: Faut que j'arrête de bouffer !    Mer 24 Juin 2015, 16:38

Oui
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MessageSujet: Re: Faut que j'arrête de bouffer !    Jeu 25 Juin 2015, 00:06

La vérité c'est que c'est pas un choix, pas un truc dans lequel j'ai envie de m'impliquer, mais je n'ai plus vraiment le choix. Je l'ai appelé ce matin, elle a demandé : "C'est pour une perte de poids ?" et ça m'a arraché les tripes de dire oui. Non pas parce que je n'ai pas envie de perdre du poids j'en crève d'envie. Seulement, on ne perd pas du poids en claquant des doigts. Si je veux perdre, ou ne serait-ce qu'arrêter de prendre il va falloir que je fasse attention, que je me maîtrise, que je m'autodiscipline, que je respecte ce qu'on mettra en place etc. Et je ne pense pas être capable de ça. Vraiment pas.
Mais je n'ai pas le choix, je ne peux plus supporter d'être la fille grosse et infirme de mes parents, je ne peux plus supporter ces immenses vergetures moches qui me fleurissent partout, je ne peux plus supporter de ne plus aimer faire du shopping parce que je ne rentre dans rien, je ne peux plus supporter de m'apercevoir chaque jour un peu plus que je rentre chaque jour un peu moins dans mon propre fauteuil roulant, je ne peux plus supporter de constater les points d'appuis entre mes bourrelets, je ne peux plus supporter de refuser des activités car elles ne sont pas adaptées et que les gens qui me portaient d'habitude pour que je puisse les faire quand même n'ont plus la force de le faire parce que je suis devenue trop lourde pour eux. Je ne peux plus supporter de voir le problème empirer chaque semaine. Donc, comme je l'avais promis à ma tante en Corse la semaine dernière, j'ai commencé quelque chose pour perdre du poids, j'ai pris rendez-vous chez une diététicienne.
Tout de suite après, je l'ai dit à ma tante. Ça lui a fait plaisir, elle m'a fait le laïus sur comme quoi c'était bien pour moi, comme quoi elle était sûre que j'étais capable de le faire, comme quoi je serai fière de moi ensuite, comme quoi ça apaiserait les conflits avec mes parents, comme quoi il fallait que je me mette en condition que je regarde les photos où j'étais plus mince, où je faisais du sport, les fringues dans lesquels j'aimerais rentrer à nouveau etc. Puis elle m'a demandé ce que je comptais faire de mon côté en attendant le rendez-vous et je n'ai pas su lui répondre. Parce que la seule chose que j'aurais pu dire sans mentir c'est : "Je vais aller à la plage avec mon père dimanche et lundi." Je sais qu'elle voudrait que je dise : "Je vais commencer à faire attention." Mais la vérité, c'est que j'ai mangé une grosse salade mozza super bonne à midi avec de l'huile d'olive, du pain et un yaourt à l'abricot en dessert, que je n'avais plus faim, du mal à finir mon assiette même, mais que j'ai passé la journée à penser aux chips qu'on mangerait ce soir car R et son pote venaient à la maison, au rôti de port, aux frites maison et au gâteau roulé au Nutella que les parents ont préparé : Je ne compte pas faire attention, je tourne depuis une heure autour du bol de chips en attendant que tout le monde arrive pour avoir enfin le droit de piocher dedans. Non pas parce que j'ai faim, juste parce que je veux manger et même si j'adore les tomates, ce sont des chips que j'ai envie de manger, pas des tomates.
Je compte être franche avec la diététicienne et le lui dire et au fond, j'espère qu'elle me dira ne rien pouvoir faire contre ça et me renverra chez moi. Comme ça, je pourrais trouver une excuse bidon à ma tante, mes parents et moi-même et remettre le problème sous mon joli tapis à problème. D'un autre côté, j'espère aussi qu'elle comprendra à quel point c'est devenu un réel problème pour moi, que je suis tellement accroc à la bouffe que j'ai tout le temps envie de manger et que cinq minutes après, je me souviens plus de ce que je viens de manger. Un jour, ma psy m'a demandé de faire le listing de ce que j'avais mangé le soir avant de dormir, beh j'oublie systématiquement des trucs. Je veux dire, j'ai toujours eu des problèmes avec la bouffe, mon corps, mon poids. J'étais déjà en surpoids à 8 ans et quand j'ai vu une diététicienne à cet âge elle a juste était stricte et odieuse avec ses menus stricts et odieux. Même si ça me fait flipper, que je suis pas sûre de pouvoir ni vouloir me donner à fond là dedans, je veux vraiment essayer de régler ce problème et j'espère qu'elle comprendra ça.
Ma psy un jour m'a dit que je l'avais déjà fait une fois, perdre du poids, que du coup, je devrais être capable de le refaire. Mais elle se trompe. Je n'ai jamais eu à faire d'effort pour perdre du poids, aucune des deux fois où j'ai perdu une dizaine de kilos en quelques mois. C'était comme magique : Je me levais un matin et je ne pouvais plus manger, absolument tout était devenu dégueulasse et calant, je mangeais peu, je perdais, j'étais fière, j'en voulais encore, mais je ne me priver pas, j'en voulais juste pas. J'ai essayé d'attendre qu'un de ces moments reviennent, de les provoquer même en mangeant encore plus que d'habitude etc, mais ça fait trois ans que ce n'est pas revenu et mon problème de poids est devenu effrayant. Mais même recommencer à manger, ça c'était fait comme ça : je me suis empiffrée une fois et plus jamais arrêté.
Demain matin, j'ai aussi rendez-vous chez ma gynécologue, parce que je crois que le moment où j'ai recommencé à trop manger correspond à celui où j'ai commencé ma pilule en continu, donc peut-être que c'est lié, je ne sais pas. D'un côté, j'aimerais bien, le problème ne serait pas exclusivement ma faute, mais d'un autre, ce serait embêtant car pour des raisons d'autonomie, j'ai vraiment besoin de ne pas avoir mes règles.
PS : J'ai commencé ce message avant que les invités arrivent et le termine maintenant, donc je suis désolée si la chronologie est bancale...
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MessageSujet: Re: Faut que j'arrête de bouffer !    Jeu 02 Juil 2015, 23:55

Cette consultation ne m'a rien apporté de plus que ce que je savais déjà ou ce qu'on m'avait déjà dit dans mes multiples posts sur la bouffe...
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MessageSujet: Re: Faut que j'arrête de bouffer !    Ven 06 Nov 2015, 20:03

J'ai fais quelque chose que je ne voulais pas faire cette après-midi avec la bouffe. Alors que depuis lundi, tout se passait bien. J'en été même fière, c'est pour dire. Je ne sais pas trop pourquoi je poste aujourd'hui, ce n'est pas comme-ci du grignotage, des compulsions, des grosses crises il n'y en avais pas d'habitude... Je ne sais pas, c'est peut-être parce que depuis lundi et jusqu'à aujourd'hui, je me sentais capable de contrôler, de décider moi-même et en toute liberté ce que je voulais manger ou pas, de savoir me dire non, m'arrêter et en fait non, apparemment pas, je n'en suis toujours pas capable. 

Je pourrais me dire que ce n'est pas grave, juste une fois et recommencer demain à essayer, mais je ne sais pas, cela me semble redevenu impossible. Maintenant que le pain, le pot de Nutella, le fromage, toutes ces choses qui n'avaient pas été  touchées depuis dimanche soir on été touchées de nouveau, voire entamées, comment je pourrais ne pas y retourner ? 

Je me sens vaincue, faible, salie par la bouffe, par ce pouvoir qu'elle arrive si bien et depuis tant d'année à exercer sur moi. Ce soir, j'aurais besoin que quelqu'un passe du temps avec moi, me parle, prenne soin de moi, me protège... Parce que moi, je n'en suis pas capable, la seule chose que je voudrais, là, maintenant, ce serait me détruire, me réduire en miette, d'infimes petites miettes minuscules, invisibles. Mais sinon, j'irai dormir et ça ira mieux demain. 
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MessageSujet: Re: Faut que j'arrête de bouffer !    Ven 06 Nov 2015, 22:30

Tu as pu te freiner sur la bouffe, tu pourras recommencer, ce n'est pas une question d'être faible ou quoi... Essaie peut-être si possible de penser à ton comportement comme si ce n'était pas le tien, mais celui d'une amie, histoire d'être moins dans l'auto-dépréciation.

Je te tiendrais bien compagnie si ça pouvait t'aider mais j'ai beaucoup de mal avec les discussions instantanées et peur de ne pas être utile, en tout cas j'espère que ça ira mieux demain.
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MessageSujet: Re: Faut que j'arrête de bouffer !    Ven 06 Nov 2015, 22:44

J'ai envie de bouffer tout ce qui se trouve dans ma maison.
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MessageSujet: Re: Faut que j'arrête de bouffer !    Sam 07 Nov 2015, 15:52

Je crois que c'est fréquent quand on veut se débarrasser d'un comportement d'avoir "des rechutes".
C'est aussi mon cas quand j'essaie d'arrêter de me disperser et de bosser.

Je pense que ça fait partie de l'évolution du cerveau, que ça se fait par à-coups. Et que du coup la rechute n'est pas une preuve de faiblesse, c'est juste des choses qui arrivent. L'évolution se voit à très long terme.

Quand tu te sentiras à nouveau capable d'être plus rigoureuse, tu pourras recommencer, sans honte. En tout cas je pense que c'est ce qu'il y a de mieux. Et peut-être à force, les rechutes seront moins fréquentes et moins intenses.

Courage à toi!
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MessageSujet: Re: Faut que j'arrête de bouffer !    Sam 07 Nov 2015, 22:41

En attendant, j'ai qu'à continuer à prendre du poids. Encore, toujours, jusqu'à ne plus rentrer dans le fauteuil... Comme une grosse dégueulasse.
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MessageSujet: Re: Faut que j'arrête de bouffer !    Dim 08 Nov 2015, 22:12

Je n'y arrive pas. Je crois que j'y arriverai jamais. Depuis des années, je vois le problème s'aggraver un peu plus chaque jour, les bourrelets, les vergetures et le cholestérol qui vont avec, depuis des années j'essaie en vain de changer les choses. Mais je n'en suis pas capable. J'ai honte. 
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MessageSujet: Re: Faut que j'arrête de bouffer !    Lun 09 Nov 2015, 00:21

Le problème c'est vraiment la honte pour moi justement qui t'enferme dans un cercle vicieux enfin je suppose que tu dois t'en rendre compte mais il y a quelque part où ça doit s'arrêter, tu vas mal>tu manges>tu as honte de manger>tu vas encore plus mal>tu manges etc...

Pourquoi tu ne peux pas t'empêcher de culpabiliser ? Il n'y a rien de dégueulasse ni dans les problèmes d'alimentation ni dans le surpoids, est-ce que tu ne peux pas imaginer un bout par lequel prendre cette honte ?
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MessageSujet: Re: Faut que j'arrête de bouffer !    Mar 10 Nov 2015, 19:33

J'ai toujours été en surpoids. Et il m'a toujours été préconisé, à tous mes rendez-vous médicaux d'en perdre. Non pas pour des raisons purement esthétiques mais parce qu'il m'est déjà difficile de me mouvoir au quotidien et qu'en prenant du poids, je me rends plus lourde à porter pour les aidants mais aussi et surtout pour mes propres muscles. Or mise à part durant ma sixième et ma seconde où là je ne pouvais plus manger, j'ai toujours pris du poids. Je n'ai même pas été stable une année, non, je prends du poids, continuellement, depuis toujours. 

Et cela a des conséquences :


  • Esthétiques : J'ai beaucoup de vergetures, de bourrelets disgracieux, je ne rentre pas dans des vêtements qui me plaisent énormément quand je fais du shopping, plus ça va, moins j'arrive à me trouver jolie quand je me regarde alors que pourtant je suis plutôt quelqu'un de très coquette et que me trouver jolie était important pour moi. 
  • Médicales : Je commence à avoir pas mal de mauvais cholestérol dans mes prises de sang. A mon âge, je trouve cela inquiétant. 
  • Et sur ma mobilité : Je ne progresse plus, je régresse. A ce rythme, je pourrais perdre en autonomie et je me gâche chaque jour mes chances d'en gagner... (il y a déjà beaucoup de choses que je ne fais plus car je suis devenue trop lourde pour que les gens qui me portaient puissent continuer à le faire...)


Bref, je l'ai déjà dis tout ça, ce que je veux surtout dire c'est que perdre du poids n'a jamais été qu'un simple caprice esthétique ou d'un médecin tatillon pour que je sois dans les bonnes fourchettes de l'IMC, c'est important pour tout un tas de raisons et malgré cela, je ne fais rien pour changer la situation... Alors oui, je sais ce que vous allez dire, que ce n'est pas comme-ci je le faisais exprès, que je j'ai sûrement un trouble alimentaire et que c'est difficile à gérer etc. Le fait est qu'on ne peut pas non plus dire que je remue des montagnes pour y arriver : j'essaie une fois tous les trente-six du mois, chez la diététicienne, je n'y suis allée que deux fois, chez le psy, j'aborde le sujet une fois l'an quasiment et quand on me proposes des astuces pour limiter la casse, je ne les utilise pas plus d'une journée et encore, c'est grand maximum. 

Puis, honnêtement, c'est du grignotage, rien d'autre. Cela me semble tellement enfantin, immature, j'ai l'impression de n'avoir jamais évoluer, de n'avoir jamais appris à me contrôler, à me contenir. Je suis comme ces enfants qui se rendent malades en mangeant trop de sucreries. Sauf que j'ai vingts et non dix. Je ne suis pas capable de faire ce qui est bon pour moi et je suis en Psycho à apprendre ce qui est bon pour les autres. 
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MessageSujet: Re: Faut que j'arrête de bouffer !    Mar 10 Nov 2015, 20:59

En tant que future psychologue, tu dois pourtant savoir que les choses sont un poil plus subtiles que ça.
Ton comportement n'est pas immature, il est celui d'une personne qui souffre à la fois de son handicap et de ses complexes sur le poids. Ca fait grignoter un tas de monde, ça. Et briser un tel cercle vicieux, ça ne demande pas juste de la volonté.

En tout cas, plus tu te culpabiliseras de prendre du poids, plus tu te vengeras sur la bouffe... En tout cas c'est ce que j'en pense à te connaître un peu... :/

Tu as besoin d'une vraie aide, là.

Et le moins qu'on puisse dire c'est que ton entourage ne semble pas pressé de s'en occuper... :/
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MessageSujet: Re: Faut que j'arrête de bouffer !    Mar 10 Nov 2015, 21:27

Le truc c'est que je ne vois pas trop quelle aide aller chercher-là, j'ai déjà un suivi avec une diététicienne, des consignes et des trucs à appliquer que je n'applique pas. J'essaierai d'en parler avec ma psy la prochaine fois voir si elle n'a pas des idées auxquelles je n'avais pas pensé... Je peux peut-être voir avec une TCC ou un truc du genre. Mais comme le problème c'est que de toute manière, je ne m'implique pas dans les suivis, je ne sais pas trop si ça servirait à quoi que ce soit...
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MessageSujet: Re: Faut que j'arrête de bouffer !    Jeu 14 Avr 2016, 19:00

C'est sympa sur le moment. Apaisant, ça empêche de penser, ça occupe les mains etc. Mais après...
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MessageSujet: Re: Faut que j'arrête de bouffer !    

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