Aide, Ecoute et Espoir

Parler, se défouler, soulager, mais sans juger...
 
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La relance de l'activité économique en Zone Espoirienne se matérialise par une effervescence sur le marché de l'espoirine, qui titre à 110 €$poirs le litre. Par ailleurs la hausse de la natalité dans la Zone Espoirienne a donné confiance dans les actionnaires des principales entreprises telles que Pizza Hutt et Honda Motors pour ne citer qu'elles, qui ont donc investi à hauteur de 150 000 milliards d'€$poirs lourds dans les projets étatiques du Royaume d'Espoir, en forte demande de crédits intéressants. A noter que le Royaume d'Espoir a vu sa note augmentée par Finch' à AA+ ce matin en raison d'un pressentiment positif sur le rebond tant attendu de la Zone Espoirienne.
"Winter is Coming" est le titre de la nouvelle campagne de promotion de l'Angélique Bar d'Espoir : au programme des festivités sont prévus des arrivages de la série du Trône de Fer en Blu-Ray ainsi que la complétion de la bibliothèque par les quinze livres de la série fétiche de Georges R.R. Martin, des averses de neige encore plus abusives, encore plus drues, limite dictatoriales, tandis que le patron Thorongil concocte chaque soir un tonnelet de vin chaud aux épices pour tous les volontaires venus se réchauffer autour du feu. Enfin, la nouvelle version du Bar d'Espoir arrive avec l'adjonction d'un sous-sol disponible depuis l'escalier et l'ascenseur principaux, où seront prochainement installés une salle avec un immense bain bouillonnant de source volcanique chaude, une salle de jeu de rôle d'apparence du plus pur style gothique, et surtout l'accès aux salles inférieures, autrefois secrètement gardées par le Patron du Bar, où chacun pourra se servir en bière, cidre et denrées non périssables à loisir grâce à l'Automne fructueux qui s'est écoulé. Car rappelez-vous : l'Hiver vient !
N'oubliez jamais ceci : "Aide, Ecoute et Espoir : Parler, se défouler, soulager...Mais sans juger."
Gloire à Améthyste pour l'exceptionnel travail de planification de la refonte structurelle d'Espoir ! Gloire à Onda pour son aide précieuse lors de la réalisation des travaux ! Gloire à elles ! Gloire à Espoir !

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 Parce que j'ai rechuté et que j'avais besoin d'en parler...

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Onda




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MessageSujet: Re: Parce que j'ai rechuté et que j'avais besoin d'en parler...   Jeu 22 Aoû 2013, 21:12

C'est quand même fou ce truc... Dès que je diminue mes quantités de bouffes, y a l'AM qui fait son come-back !
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Maexvangelion




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MessageSujet: Re: Parce que j'ai rechuté et que j'avais besoin d'en parler...   Jeu 29 Aoû 2013, 15:56

Onda a écrit:
Cela fait longtemps déjà que l'idée décrire là-dessus m'attirent... Mais sincèrement, je ne sais pas quoi en dire... J'étais là, devant la page toute blanche et je trouvais pas les mots... Puis je savais pas quel titre donné au sujet, puis j'avais peur que vous me trouviez stupide... Enfin bref, ça faisait des lustres que j'hésite à poster un pauvre sujet à la con qui n'intéressera probablement personne...


Si tu poste ici c'est que tu sais que tu veux de l'attention, ce qui est normal dans ton cas, pas besoin d'en rajouter, dis le franchement, nous t'acceptons comme tu es, personne ne te trouvera stupide mais ne commence pas part " n'intéressera probablement personne ".

Onda a écrit:
J'ai cette manie de faire inutilement trainer les chose en longueur, j'aurais pu simplement dire :
J'appelle ça un talent, de nos jours, trop sont ceux qui veulent tout tout de suite ( comme moi *rire* ) et ne prennent pas le temps de vivre de savourer une énomotion...  


Onda a écrit:
"J'ai recommencé à m'AM souvent, à y penser tout le temps, à un point que cela me dérange, m'encombre... J'ai jamais considérer cette chose comme absolument mal et à proscrire, elle fait partie de moi, de ma vie, je m'en fous en quelque sorte... Si je cache mon bras, c'est uniquement par politesse... Ma famille s'en fout maintenant, elle fait semblant de ne rien voir, puis je ne suis pas trop bourrine, ça n'a jamais mis en danger ma santé... Mais non, là, vraiment, en ce moment, ça prend trop de place, comme dans certaine de mes périodes AM au collège et j'aime pas ça ! Puis c'est l'été : Eté + AM = Emmerdement ! Je les cache pas mais j'aime pas les exhiber non plus ! Enfin non, franchement l'AM comme ça, l'été c'est chiant ! Puis j'ai envie de plus, j'ai envie d'essayer des objets plus efficaces, des parties différentes de mon corps, j'aimerais vraiment tout détruire ! Qu'il y est du sang partout comme dans les films d'horreur !
Si c'est un besoin pourquoi t'en priver ? ce que je peux te proposer c'est d'essayer de faire durer le plaisir, livré un combat avec toi même pour en faire mais pas tout d'un coup, tu sais, comme une récompense, il ne faut pas en avoir honte, y'a des gens qui aiment les papillons, les voitures, moi j'ai des armes à feux et des timbres, toi tu fait passer tout cette frustration, cette colère, par toi, pas par un médicament, pas par depression profonde, tu prends tout ça de plein fouet et tu fais avec, c'est courageux de ne peut cacher la réalité, moi j'en suis incapable.


Onda a écrit:
Je hais tellement le monde ! Je hais tellement ma personne ! Cette chose flasque, lente, moche et douloureuse qui me sert de corps ! Je me sens comme enfermée dans une prison ! J'aimerais redevenir une enfant et recommencer à m'autoriser de rêver que j'en sortirais un jour. Mais c'est tellement stupide et immature comme pensée ! Ça fait seize ans que c'est comme ça, et ça le sera jusqu'au restant de mes jours ! Arrive un moment ou faut se rendre à l'évidence et se bouger le cul ! C'est marrant, autour de moi, c'est ce que tout le monde se dit mais ce que personne ne fait ! Puis même, je suis tellement nulle sur d'autres plans aussi... Je suis même pas fichue de plaire à ma mère, avec tout ce qu'elle fait pour moi, je pourrais au moins être cette petite fille agréable et souriante dont elle rêve au lieu de ça, me voilà comparable à Hitler ! Tu m'étonnes qu'elle m'aime pas ma mère...
Il y a deux ans, nous étions un vendredi, j'avalais des médocs toutes la soirée et tout le samedi matin pour me réveiller le dimanche vers trois heures du matin aux urgences... Le jour de la fête des mères. Tu m'étonnes qu'elle m'aime pas ma mère..."

Effectivement, j'aurais pu commencé par là, ça aurait fait gagné du temps à tout le monde...
Le corps est une prison, c'est la prison de l'âme, tu dois juste apprendre à faire avec ta cellule, même si elle est grise tu peux toujours la repeindre ou mettre un joli poster devant, t'en sortir ? t'en sortir de quoi, tu es maudits mon petit, de cette malédiction qu'on appelle avoir les yeux ouvert, tu est bien plus sage et ouverte que tout ces blaireaux qui regarde secret story ou ce genre de connerie à la télé, tu es toi et tu est bouffé par tes problèmes car tu sais que temps qu'ils ne seront pas résolut tu ne pourra vivre ta vie comme tu veux, mais il faut apprendre que tout les problèmes ne peuvent pas tous être résolu, il va falloir apprendre à vivre avec, c'est génial d'être nul à plein de truc, tu a tellement de sujet à apprendre, de chose à faire, si tu était parfait sur tout les points qu'aurai tu à faire ? te la péter comme tout les cons ? t'es pas comme ça, je sais qu'au fond de toi tu aime et veux apprendre, même si ça va te prendre du temps tu en a la force, tu ne le sais pas encore.

Pour ta mère je ne sais pas quoi te dire, essaye de mettre de la distance avec elle pour que quand tu te rapproche çela soit plus "virulent" je sais que c'est m'immicé dans ta vie privé mais est ce que ça va mal depuis longtemps ? pour quel motif ? je n'ai pas la science infuse mais nous pouvons peu être t'aider !

Courage !
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Onda




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MessageSujet: Re: Parce que j'ai rechuté et que j'avais besoin d'en parler...   Jeu 29 Aoû 2013, 21:48

Ca fait bizarre de voir les vieux messages remontés mais merci de ta réponse, je veux dire, c'est intéressant.
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Maexvangelion




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MessageSujet: Re: Parce que j'ai rechuté et que j'avais besoin d'en parler...   Jeu 29 Aoû 2013, 22:09

Maex, profession, fossoyeur, der[CENSURE DE L'OMBRE]pin !


Dernière édition par Maexvangelion le Jeu 29 Aoû 2013, 22:42, édité 1 fois
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Onda




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MessageSujet: Re: Parce que j'ai rechuté et que j'avais besoin d'en parler...   Jeu 29 Aoû 2013, 22:12

Heu... on peut éviter les ptits noms par contre ?
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Maexvangelion




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MessageSujet: Re: Parce que j'ai rechuté et que j'avais besoin d'en parler...   Jeu 29 Aoû 2013, 22:31

C'est pas pour toi en particulier, j'fait comme ça avec tout le monde, une rime une connerie *rire*

Dis donc pas glop l'échalote ^^
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Onda




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MessageSujet: Re: Parce que j'ai rechuté et que j'avais besoin d'en parler...   Jeu 29 Aoû 2013, 22:37

Euh... Pas spécialement non.
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Maexvangelion




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MessageSujet: Re: Parce que j'ai rechuté et que j'avais besoin d'en parler...   Jeu 29 Aoû 2013, 22:41

Voilà j'ai éditer !
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Onda




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MessageSujet: Re: Parce que j'ai rechuté et que j'avais besoin d'en parler...   Mer 12 Nov 2014, 19:19

J'aimerais pouvoir vivre en dehors de mon corps. L'arracher avec mes ongles pour m'en détacher... Je me sens tellement freinée, emprisonnée que j'ai l'impression de m'asphyxiée de l'intérieur. Les tensions, leur désagréments et leurs douleurs me pèsent, aspire mon énergie... Je pense que je ferai n'importe quoi pour que cela cesse.
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Onda




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MessageSujet: Re: Parce que j'ai rechuté et que j'avais besoin d'en parler...   Mer 10 Déc 2014, 22:18

J'en ai tellement envie...
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MessageSujet: Re: Parce que j'ai rechuté et que j'avais besoin d'en parler...   Jeu 11 Déc 2014, 08:21

câlin (oui je sais que concrètement cela ne sert à rien, mais se sentir aimé, écouté, épaulé... peut aider, non? je ne sais pas)
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MessageSujet: Re: Parce que j'ai rechuté et que j'avais besoin d'en parler...   Jeu 11 Déc 2014, 08:42

J'ai vu ça rapidement hier mais trop crevée pour prendre du temps... Désolée :(

Comment tu te sens maintenant?
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Onda




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MessageSujet: Re: Parce que j'ai rechuté et que j'avais besoin d'en parler...   Ven 12 Déc 2014, 16:46

Cette nuit, j'ai rêvé que je tentais de m'évader d'une prison. C'est tellement comme ça que je me sens.
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MessageSujet: Re: Parce que j'ai rechuté et que j'avais besoin d'en parler...   Jeu 19 Mai 2016, 20:02

J'en avais souvent eu envie, mais ça faisait longtemps que je n'avais rien fait. Facilement un an, peut-être deux. J'ai pas le souvenir d'AM à Montpellier, je me rappelle peut-être pas. Bref, je me suis coupée ce soir.
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MessageSujet: Re: Parce que j'ai rechuté et que j'avais besoin d'en parler...   Sam 21 Mai 2016, 14:06

Et tu te sens comment?
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MessageSujet: Re: Parce que j'ai rechuté et que j'avais besoin d'en parler...   Sam 21 Mai 2016, 16:02

Et... est-ce que je peux faire quelque chose pour toi ? :/ J'avoue que je me suis senti pas mal dépassé ces derniers temps et j'ai pas réussi à trouver des mots/moments pour te parler. Mais si tu as besoin de mon aide, tu peux TOUJOURS m'envoyer un MP. WINK
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MessageSujet: Re: Parce que j'ai rechuté et que j'avais besoin d'en parler...   Sam 21 Mai 2016, 17:40

Mal. J'ai le vis comme une régression. Mes AVS ne voient rien ou ne disent rien, ou ne regardent pas parce qu'elles sont formées à la discrétion normalement, mais en tout cas tant mieux, j'aurais pas apprécié avoir à me justifier. Merci de ne pas me l'avoir demandé.
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MessageSujet: Re: Parce que j'ai rechuté et que j'avais besoin d'en parler...   Sam 21 Mai 2016, 18:33

Et Thor, te sens pas coupable de quoi que ce soit, t'as toujours était là pour moi et je le sais. Je n'ai pas écrit de MP car je n'ai rien à dire, pas parce que je ne veux pas te parler.
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MessageSujet: Re: Parce que j'ai rechuté et que j'avais besoin d'en parler...   Lun 23 Mai 2016, 15:40

Je crois que je dis un peu tout le temps ça, mais c'est normal les rechutes.

Je pense qu'on peut s'habituer à l'idée d'une vie où une mauvaise période n'est jamais exclue, et où on gérera comme on le faisait avant. Parce que l'AM c'est une façon de gérer.

Mais ce n'est pas la même chose d'être durablement dépendante de l'AM et de le faire régulièrement, comme une drogue dont on peut pas se passer,
et de passer plusieurs jours, voire plusieurs années sans le faire, et rechuter à l'occasion, à peine une fois par an ou moins.

Ce qui compte c'est qu'on puisse vivre après, qu'on puisse trouver un équilibre.

Je pense qu'une rechute n'est pas un échec ni une honte, que c'est naturel de revenir vers les moyens qui nous ont longtemps servi pour gérer nos crises.
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MessageSujet: Re: Parce que j'ai rechuté et que j'avais besoin d'en parler...   Lun 23 Mai 2016, 19:04

Ca m'a l'air parti pour devenir régulier malheureusement.
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MessageSujet: Re: Parce que j'ai rechuté et que j'avais besoin d'en parler...   Mer 25 Mai 2016, 14:02

Tu arrêteras à nouveau quand tu te sentiras prête.

Tu l'as fait une fois, tu sais comment ça se passe. Ca sera sans doute un peu plus facile le moment venu.

Je crois qu'on progresse souvent par à coups. 2 pas en avant, 3 pas en arrière, on stagne, puis 2 pas en avant et à nouveau 2 pas en avant... Mais il arrive qu'au final on ait avancé...
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MessageSujet: Re: Parce que j'ai rechuté et que j'avais besoin d'en parler...   Mer 25 Mai 2016, 17:57

Je dois rentrée chez mes parents ce weekend (fête des mères, tout ça...) ça me saoule un peu que ce soit en pleine période AM. J'espère qu'ils ne verront rien. Ils sont déjà bien assez doués pour trouver les arguments pour casser du sucre sur mon dos sans cela...
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MessageSujet: Re: Parce que j'ai rechuté et que j'avais besoin d'en parler...   Mer 25 Mai 2016, 23:52

Arf... J'espère que ça va bien se passer.
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MessageSujet: Re: Parce que j'ai rechuté et que j'avais besoin d'en parler...   Ven 27 Mai 2016, 09:26

Je déteste être ici. Genre tellement. Parfois, j'aimerais couper les ponts avec ma mère et F, venir seulement pour voir mon père et ma grand-mère. Puis je me dis qu'ils ont un bon fond quand même.
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MessageSujet: Re: Parce que j'ai rechuté et que j'avais besoin d'en parler...   Ven 27 Mai 2016, 23:11

Mmmm des trucs qui se sont mal passés?

(après, pour moi, le fait que des gens aient un bon fond et soient cools ne justifient pas forcément qu'on les fréquente si ça marche pas. Je connais pas mal de gens qui sont plutôt chouettes mais avec qui je préfère prendre des distances car pour certaines raisons je suis pas très bien à leur contact...
C'est pas pour dire que tu dois forcément couper les ponts, surtout si c'est difficile, mais que ton ressenti est parfaitement légitime et que le fait que ta mère et F. soient bien par ailleurs ne le remet pas en question...)
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MessageSujet: Re: Parce que j'ai rechuté et que j'avais besoin d'en parler...   

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Parce que j'ai rechuté et que j'avais besoin d'en parler...
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