Aide, Ecoute et Espoir

Parler, se défouler, soulager, mais sans juger...
 
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La relance de l'activité économique en Zone Espoirienne se matérialise par une effervescence sur le marché de l'espoirine, qui titre à 110 €$poirs le litre. Par ailleurs la hausse de la natalité dans la Zone Espoirienne a donné confiance dans les actionnaires des principales entreprises telles que Pizza Hutt et Honda Motors pour ne citer qu'elles, qui ont donc investi à hauteur de 150 000 milliards d'€$poirs lourds dans les projets étatiques du Royaume d'Espoir, en forte demande de crédits intéressants. A noter que le Royaume d'Espoir a vu sa note augmentée par Finch' à AA+ ce matin en raison d'un pressentiment positif sur le rebond tant attendu de la Zone Espoirienne.
"Winter is Coming" est le titre de la nouvelle campagne de promotion de l'Angélique Bar d'Espoir : au programme des festivités sont prévus des arrivages de la série du Trône de Fer en Blu-Ray ainsi que la complétion de la bibliothèque par les quinze livres de la série fétiche de Georges R.R. Martin, des averses de neige encore plus abusives, encore plus drues, limite dictatoriales, tandis que le patron Thorongil concocte chaque soir un tonnelet de vin chaud aux épices pour tous les volontaires venus se réchauffer autour du feu. Enfin, la nouvelle version du Bar d'Espoir arrive avec l'adjonction d'un sous-sol disponible depuis l'escalier et l'ascenseur principaux, où seront prochainement installés une salle avec un immense bain bouillonnant de source volcanique chaude, une salle de jeu de rôle d'apparence du plus pur style gothique, et surtout l'accès aux salles inférieures, autrefois secrètement gardées par le Patron du Bar, où chacun pourra se servir en bière, cidre et denrées non périssables à loisir grâce à l'Automne fructueux qui s'est écoulé. Car rappelez-vous : l'Hiver vient !
N'oubliez jamais ceci : "Aide, Ecoute et Espoir : Parler, se défouler, soulager...Mais sans juger."
Gloire à Améthyste pour l'exceptionnel travail de planification de la refonte structurelle d'Espoir ! Gloire à Onda pour son aide précieuse lors de la réalisation des travaux ! Gloire à elles ! Gloire à Espoir !

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 Journal de bord

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Onda




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MessageSujet: Re: Journal de bord   Ven 19 Fév 2016, 14:12

Après moult péripéties, j'ai l'immense joie de vous annoncer que mon nouveau fauteuil me sera livré cette après-midi ! amigos

Je suis de retour chez mes parents jusqu'au 13 mars. (Dieu que ça va faire du bien autant de jours de vacances !) J'aimerais en profiter pour passer de bons moments en famille et faire une réelle coupure d'avec la FAC : Prendre le temps de dormir, ne rien faire, jouer aux jeux vidéos, lire, regarder des séries, passer des journées entières en pyjama, mais aussi sortir.

Lundi, c'est mon anniversaire. Dimanche, mes parents ont organisés un immense repas de famille. Ils ont loué une salle, on sera environ une trentaine : mon ami d'enfance, les amis de la famille, la famille côté paternel, côté maternel et côté beau-père, celle de Corse qui vient exprès et tout ! (J'ai vraiment de la chance que mes parents, bien que séparés et ayant refait leur vie s'entendent.)
Le weekend du 5 mars, ce sont mes amis de Montpellier qui viennent passer un weekend ici pour fêter mon anniversaire, j'aimerais que certains de mes amis d'ici puissent venir à la soirée pour que je puisse présenter tout le monde. Sinon, j'ai aussi prévu quelques petits trucs à visiter.

Il faut aussi que je profite d'être en vacances et d'avoir du temps pour commencer à chercher un job pour cet été et mes stages pour l'année prochaine. Je dois aussi accompagner mon père au concert de Johnny que je lui ai offert pour son anniversaire. (Au prix des places, monument français ou pas, truc pour faire plaisir à mon père ou pas, le concert a intérêt à être bien !) J'aimerais aussi prendre enfin le temps de réaliser l'envie de tatouage que je me traine depuis longtemps. Il me faut aussi gérer tous mes rendez-vous médicaux en retard et prendre le temps de faire refaire corset-siège et attèles. Faire la paperasse CROUS et MDPH et enfin prendre le temps de réviser un peu.
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Thorongil



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MessageSujet: Re: Journal de bord   Ven 19 Fév 2016, 15:16

CHAMPOMY POUR TOUS ! VIVE ONDA ! biggrin amigos beer

De bonnes nouvelles comme ça, ça fait plaisir ! cool
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Onda




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MessageSujet: Re: Journal de bord   Ven 19 Fév 2016, 16:22

Il est trop cool !
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Sam 20 Fév 2016, 10:37

Et ben c'est super tout ça!

Profite bien de tes vacances! 05
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Ide




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MessageSujet: Re: Journal de bord   Sam 20 Fév 2016, 20:12

Super ! Tu vas pouvoir rouler sur les gens vraiment efficacement ! beer

Bonnes vacances !
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Thorongil



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MessageSujet: Re: Journal de bord   Sam 20 Fév 2016, 21:36

Perso je propose qu'on l'équipe d'un lance-roquettes intégré, ce fauteuil. Ca en jetterait vachement ! cool
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Onda




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MessageSujet: Re: Journal de bord   Mar 23 Fév 2016, 12:10

Je veux bien des lance-flammes ! biggrin
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Jeu 03 Mar 2016, 15:15

Je crois que le problème, c'est que ça fait trop longtemps que je suis en vacances. C'est vrai que j'en avais besoin et que la fatigue commençait à se faire sentir, pour autant, je pense que je ne suis pas faite pour être inactive. N'avoir rien à faire, c'est avoir du temps pour penser à ce qui ne va pas et penser à ce qui ne va pas est douloureux. Parler de ce qui ne va pas d'autant plus. C'est plus facile à la FAC quand la seule chose à faire c'est tenir jusqu'à la journée suivante, mettre les problèmes de côté, coller un sourire sur le visage et faire en sorte de passer une bonne journée.
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Onda




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MessageSujet: Re: Journal de bord   Ven 18 Mar 2016, 08:15

Je voudrais écrire ici, je voudrais développer, mais sincèrement, je n'y arrive pas, alors je vais faire court : Je ne vais pas bien. Je n'ai plus de motivation, plus envie, je voudrais abandonner, je suis épuisée, j'ai beaucoup de mal à dormir, beaucoup d'idées noires.
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Ven 18 Mar 2016, 09:28

Essaye d'aller faire un tour dehors pour prendre l'air, ça peut faire du bien même si je sais que ce n'est pas facile de se motiver quand on ne va pas très bien!

Mais courage, ce n'est qu'un gros coup de moins comme dirait un ami, il faut tjrs voir le verre à moitié plein et non à moitié vide!

Comme on me l'a dit un jour : la vie c'est comme une tasse de café, tu garde la même tasse mais tu peux changer autant de fois que tu veux le liquide à l'intérieur!
Si le café noir d'en ce moment ne te convient pas, prend une autre sorte de café ;)
(Même si je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire)
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Ven 18 Mar 2016, 10:22

J'ai cours, je suis bien obligée de sortir de chez moi pour y aller. Je n'en ai pas envie.
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Ven 18 Mar 2016, 10:46

Ça te changera tjrs les idées...
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Onda




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MessageSujet: Re: Journal de bord   Ven 18 Mar 2016, 11:05

T'as pas dû voir beaucoup cours de FAC de ta vie car si ça avait été le cas tu saurais que ce n'est pas ce qui se fait de mieux pour se changer les idées quand on est angoissée et déprimée.
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Ven 18 Mar 2016, 12:00

Non tu as raison je n'ai jamais été à la fac vraiment à proprement parlé...
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Ven 18 Mar 2016, 18:05

C'est tellement dur en ce moment de terminer mes journées, je puise tellement tout le temps dans mes ressources, pour terminer, pour ne pas m'enfuir, de la salle de TD, de l'Amphi, de la discussion, de la vie active en général, pour ne pas céder à l'envie de rester au fond de mon lit volets fermés, lumières et téléphones éteints jusqu'à que quelqu'un s'inquiète et me cherche. Je lutte déjà tellement pour ne pas placer dans toutes les conversations banales :

"Au fait, tu sais, ma vie, elle est carrément pourrie, et j'ai envie de mourir parfois. Souvent le matin quand je me suis réveillée trop tôt et que je n'arrive pas à me rendormir, puis ça me reste toute la journée après. Alors je pose un sourire sur mon visage et je vous écoute parler, parce que mine de rien ça m'aide d'écouter la vie, mais sans répondre parce que je ne peux pas, juste en posant machinalement des questions là où ça rend sociable d'en poser et en riant là où il faut rire pour faire comme-ci je comprenais / comme-ci j'écoutais ce que vous êtes en train de dire. Mais en vrai ce que j'entends, c'est que je n'ai rien à faire-là que vous êtes tous dix fois mieux que moi, que je suis nulle, trop ceci et pas assez cela, que je n'arriverai jamais à rien et que je ferai mieux de mourir. Puis vous me parlez de vos petites histoires, je me dis que c'est cool, que vous me faites confiance, que vous m'appréciez, que je suis un peu utile, mais je ne pourrais jamais vous parlez à vous, j'ai essayé, et ce que vous dites c'est que vous êtes désolée, que vous ne savez pas quoi me dire, mais qu'il faut que je pense à autre chose, car de toute façon, je n'ai pas le choix. Et sinon, tu peux me passer le sel ?"

Sérieusement, sortir pour penser à autre chose ? Parce que 28h de cours sur quatre jours ? 2h et demi de sport par semaine, deux autres heures chez le kiné plus quasiment toujours accepter les diverses sorties étudiantes ? C'est pas assez ? Je ne remplie pas assez ma vie ? J'en fais pas assez pour avoir une vie la plus agréable possible et pour être assez occupée pour ne pas me rendre compte que malgré tout ce que je fais, ma vie ne sera jamais normale, jamais agréable et jamais celle que j'aurais voulu ? C'est ça que tu veux dire ? A la limite, je trouve presque cela indécent comme réponse...

Et s'il vous plait, si vous pourriez éviter la réponse type : "Mais si, un jour t'auras une vie cool je t'assure !" Parce que franchement, je ne suis pas d'humeur. Oui, c'est vrai, peut-être qu'un jour j'aurais un super taff, une super maison, des marmots et un mec super canon. (Je rêve de la vie à la Grey's Anatomy mais chut faut pas le dire ça sonne un peu kitch !) Mais quoi qu'il arrive, j'aurais toujours besoin d'un glandu avec moi dans la douche tous les matins et de deux heures pour la prendre aussi tant qu'on y est, de chiottes adaptés partout où je vais (et sachez que c'est encore loin de courir les rues...) Idem pour les rampes permettant d'éviter les escaliers d'ailleurs. Puis toute façon y aura aussi un glandu pour s'occuper de mes mômes à ma place, parce qu'on sait jamais, je pourrais les faire tomber ou les noyer dans leur bain parce que "Mais vous comprenez, je n'ai pas fait exprès, j'ai perdu le contrôle de ma main !" On peut aussi parler des médocs qu'il faudra à jamais prendre ou du kiné chez qui il faudra toujours aller, au risque de ne plus jamais pouvoir bouger. Par contre, ne plus avoir mal, c'est en option hein, la kiné, les médocs, ça sert à ne pas s’aggraver, pour aller mieux, c'est l'église qu'il faut aller voir.  Tiens, la galère que c'est de trouver un boulot quand on ne peut pas faire grand chose et qu'on coûterait des milliers d'euros en adaptations diverses, c'est sympa aussi comme sujet de conversation, les transports adaptés sans qui ont peu difficilement aller d'un point A à un point B mais qui sont inexistants dans une majorité des villes, c'est rigolo aussi, j'en ai sûrement plein d'autres, mais c'est un peu rébarbatif comme paragraphe alors je vais clôturer ici.

Alors oui, je la connais la solution : C'est sourire et faire en sorte de passer d'assez bons moments pour que tous les mauvais valent la peine d'être supportés. C'est ne jamais lâcher parce que même si c'est toujours plus compliqué, réussir et possible et rend fière. C'est y croire et essayer quand même, même si ça semble voué à l'échec, parce qu'on ne sait jamais avec de la volonté et de la chance ça pourrait marcher. Seulement, je pensais qu'ici était lieu où je pouvais me permettre de dire que j'en avais plein de cul, que j'étais épuisée, au bout du rouleau, que j'arrivais pas à dormir, que je m'en voulais parfois de m'être acharnée pour en arriver là alors que j'aurais tout aussi bien pu aller dans un foyer médicalisé où on aurait jamais rien attendu de ma part qui soit plus difficile que de remuer le petit orteil sans me retrouver exhorter au positivisme en deux coups de cuillère à pot. Fin', je sais pas, on est sur un forum d'entraide non, pas à la table de la cafèt de la FAC où c'est quand même plus sympa quand tout le monde rigole. Outre ça, je pensais que j'avais passé assez de temps sur ce forum, raconté assez de mon parcours, pour que les gens sachent que généralement, je n'avais besoin de personne quand il s'agissait de faire l'effort de se bouger et de continuer ses projets, mais apparemment je me suis trompée.

D'ailleurs, j'ai un resto de prévu ce soir avec une copine de promo. Je l'ai appelé pour savoir si on pouvait reporter parce qu'ayant très mal dormi, je suis vraiment épuisée et que j'ai vraiment galérer pour ne pas me mettre à pleurer à des moments inopinés aujourd'hui, mais ça semblait reporter à dans méga longtemps, alors j'ai décidé de faire l'effort, parce que ça fait longtemps qu'on veut le faire et que cette semaine, c'était enfin possible. J'espère jusque que j'arriverai à passer un bon moment et à ne pas m'éffondrer.
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Sam 19 Mar 2016, 07:16

Je suis désolée que le forum te donne cette impression et que nous ne t'ayons pas donné de réponse adaptée. Pour nous donner une excuse, même si ça n'a pas forcément d'intérêt pour toi, les gens viennent ici tels qu'ils sont sans forcément avoir plus de formations et de réflexions sur les formes d'entraides que n'importe qui, à la maison ou au café du coin. On est certes un forum d'entraide mais il n'y a aucune charte recommandant un type d'aide au dépend d'un autre, aucun règlement stipulant ce qui est approprié et ce qui ne l'est pas, alors nous faisons des erreurs.

Je suis aussi désolée de me sentir impuissante parce qu'en ce moment, je compatis mais je ne sais pas quoi te répondre, quoi t'envoyer à part ma compassion, ce qui n'est pas très utile.
Est-ce que tu peux préciser quel type d'aide tu attends? Je sais que c'est un peu gonflé d'aller voir une personne en détresse et de lui demander ce qu'elle voudrait qu'on lui donne, mais d'un autre côté écouter les besoins de cette personne est sûrement la meilleure façon de ne pas s'imposer par rapport à elle...
Je voudrais bien te donner des conseils plus concrets, des solutions, seulement je ne sais pas du tout ce qui est accessible et possible pour une personne dans ta situation, et je ne connais pas du tout ta ville.

Du coup... Je comprends bien ce qui te dérange, ce qui te désespère dans ce qu'on peut te répondre, mais quelle forme de réponse te conviendrait? En général, quel type de formulation, quel forme de réflexion te ferait du bien? Est-ce que c'est quelque chose qui peut se définir?


Et pour parler d'autre chose : comment s'est passé ton resto au final? Comment ça va?
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Sam 19 Mar 2016, 20:52

Je suis désolée de cette réponse beaucoup trop agressive et généralisatrice, ce n'était pas vos réponse, c'était celle de kunehis hier à 9h28 et aucune des autres. Je pense que j'ai été vexée simplement par le fait qu'on me dise en gros : "Va prendre l'air, ça ira mieux demain." Juste parce que ça, c'est ce que je fais tout le temps, donner le change et faire l'effort et que c'est épuisant, parce que je pense que je ne viens pas poster ici que je suis suicidaire quand la réponse est aussi simple, quand je viens poster ici, c'est que juste prendre l'air, juste sécher une journée de cours pour me reposer, juste voir des amis, juste faire un nouveau projet, en gros me forcer, c'est déjà ce que je fais depuis des semaines voire des mois ou des années et que là, maintenant, à l'instant où je poste, je me sens incapable de faire ça. Je ne sais pas qu'elle genre de réponse j'attendais exactement, mais je crois que ce que je voulais, c'est que cet endroit soit celui où j'ai le droit d'être mal, juste m'effondrer sans chercher des solutions ou faire l'effort de tenir le cap, parce que ce n'est pas contre vous mais donner le change, faire l'effort, tenir le coup, c'est déjà ce que je fais chaque jour et je pense qu'au fond, même si je passerai pour la geignarde de service, ce que j'ai envie quand je suis ici pour moi et pas pour le forum ou les membres, mais vraiment pour moi, que je poste de ma volonté et pas seulement pour vous répondre, notamment dans ce sujet intitulé dépression que je ne vais pas bien du tout, c'est juste qu'on me reconnaisse ça, le droit de n'aller pas bien du tout et le besoin que les autres prennent à minima soin de moi pour moi.
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Sam 19 Mar 2016, 21:28

Eh bien je crois que tu viens de dire ce que tu attends de nous : plutôt que des conseils pour aller mieux, un soutien quand tout va mal. =)

C'est à dire l'utilité première d'Espoir : un endroit où dire que rien ne va et où pouvoir s'épancher sans se le faire reprocher, chose que moi-même je peux avoir tendance à oublier, et j'en suis navré car parfois les conseils, en plus d'être inutile, peuvent être contreproductifs et blessants...

Je conjure à chacun de ceux et celles qui lisent ce message de se rappeler que parfois, tout ce qu'on peut faire de mieux, c'est quelques mots pour compatir. Que parfois la compassion, l'empathie fait davantage de bien que le conseil.

Ai-je trahi ta pensée, Onda ?
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Sam 19 Mar 2016, 22:55

Non et ça me touche beaucoup que tu es pris l'initiative de m'aider à m'exprimer, c'est difficile pour moi en ce moment.
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Sam 19 Mar 2016, 23:00

Après pour ne pas enfoncer kunehis (mais promis ça prendra pas plus d'une phrase), il peut arriver que certaines personnes aient besoin de se faire dire qu'elles peuvent sortir ou sécher une journée, toutes les dépressions et les personnes dépressives étant différentes, ça peut arriver même si c'est pas forcément le plus fréquent.

Après je comprends, je sais combien dans beaucoup de cas ce conseil est déplacé et peut blesser. Je sais combien c'est blasant de se faire dire ça quand on est à bout. On se fait déjà pas voir et pas comprendre IRL, et quand on se lâche sur un forum, là où on espère pouvoir se confier, c'est encore un mur et une négation de son mal-être qu'on retrouve.

Je ne sais pas trop quoi te dire à part : tu as le droit d'aller mal, et je compatis vraiment à ce que ailles mal. Tu as l'air au bout du rouleau.
La pression d'aller bien, de rayonner, de montrer toujours la face de quelqu'un qui s'en sort dans l'adversité, qui a la force de tout réussir, avoir cette façade H24, ça doit ajouter pas mal à l'épuisement de devoir affronter déjà ton travail et tes tâches quotidiennes.
Ce serait bien que ce ne soit pas à ce point socialement sanctionné, de montrer à tout le monde qu'on est épuisé, de se lâcher à la fac ou devant ses amis, de dire qu'on en a franchement marre là où tout le monde attend qu'on assure. Ce serait bien qu'on ait pas à garder ce masque. Que tu n'aies pas à le garder.

J'ai l'impression que tu es comme coincée, entre l'image que tu dois donner, le combat que tu dois mener pour continuer de survivre, et la façon dont tu te sens à l'intérieur... Tu n'as pas le droit de le montrer parce que tout risque de s'effondrer, parce que ça se fait pas, et ça a l'air étouffant...

Est-ce que tu arrives à montrer ça à certains amis IRL?
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Dim 20 Mar 2016, 12:56

J'y arrive pas. J'essaie et par automatisme, je minimise, je cale une blague ou je change de sujet dès que je me rends compte que j'ai été trop loin. Je parle parfois un peu plus sereinement par le biais des réseaux sociaux ou quoi quand je sais que c'est une personne que je ne vois pas souvent IRL, mais IRL je déconne.
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kunehis




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MessageSujet: Re: Journal de bord   Dim 20 Mar 2016, 15:04

Vraiment désolé de ne pas avoir su t'apporter ce dont tu avais besoins!
C'était aussi un message pour te dire que j'essayais d'être la sans trop savoir quoi répondre
Je me sens impuissante
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Shei




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MessageSujet: Re: Journal de bord   Dim 20 Mar 2016, 15:20



Parce que les câlins c'est important et que si je le pouvais je t'en ferai plein. Je sais que ce n'est pas très...consistant comme message ? Fin je trouve pas le mot, mais voilà, c'est tout ce que j'ai en tête. CÂLIIIIIN.
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Lun 21 Mar 2016, 00:27

En même temps c'est pas facile IRL.

Est-ce qu'il y aurait un ami, une personne à qui tu fais un peu plus confiance que les autres, avec qui tu pourrais essayer de commencer à aller un peu plus loin... ?

Enfin je te souhaite beaucoup de courage pour demain.
Pas le courage de surmonter quoi que ce soit ou de faire semblant d'être heureuse, mais juste de survivre comme tu es. Courage à toi.
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Onda




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MessageSujet: Re: Journal de bord   Lun 21 Mar 2016, 17:37

Merci pour les câlinsalariés. 

Ma journée se passe bien : j'ai bien dormi, il fait beau, les cours ne sont pas trop chiants, je passe des moments plaisants... Pourtant, les symptômes paniques ne me lâchent pas et j'ai du mal à respirer... Sur le coup,je ne comprends pas...
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Aujourd'hui à 19:23

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Journal de bord
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