Aide, Ecoute et Espoir

Parler, se défouler, soulager, mais sans juger...
 
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La relance de l'activité économique en Zone Espoirienne se matérialise par une effervescence sur le marché de l'espoirine, qui titre à 110 €$poirs le litre. Par ailleurs la hausse de la natalité dans la Zone Espoirienne a donné confiance dans les actionnaires des principales entreprises telles que Pizza Hutt et Honda Motors pour ne citer qu'elles, qui ont donc investi à hauteur de 150 000 milliards d'€$poirs lourds dans les projets étatiques du Royaume d'Espoir, en forte demande de crédits intéressants. A noter que le Royaume d'Espoir a vu sa note augmentée par Finch' à AA+ ce matin en raison d'un pressentiment positif sur le rebond tant attendu de la Zone Espoirienne.
"Winter is Coming" est le titre de la nouvelle campagne de promotion de l'Angélique Bar d'Espoir : au programme des festivités sont prévus des arrivages de la série du Trône de Fer en Blu-Ray ainsi que la complétion de la bibliothèque par les quinze livres de la série fétiche de Georges R.R. Martin, des averses de neige encore plus abusives, encore plus drues, limite dictatoriales, tandis que le patron Thorongil concocte chaque soir un tonnelet de vin chaud aux épices pour tous les volontaires venus se réchauffer autour du feu. Enfin, la nouvelle version du Bar d'Espoir arrive avec l'adjonction d'un sous-sol disponible depuis l'escalier et l'ascenseur principaux, où seront prochainement installés une salle avec un immense bain bouillonnant de source volcanique chaude, une salle de jeu de rôle d'apparence du plus pur style gothique, et surtout l'accès aux salles inférieures, autrefois secrètement gardées par le Patron du Bar, où chacun pourra se servir en bière, cidre et denrées non périssables à loisir grâce à l'Automne fructueux qui s'est écoulé. Car rappelez-vous : l'Hiver vient !
N'oubliez jamais ceci : "Aide, Ecoute et Espoir : Parler, se défouler, soulager...Mais sans juger."
Gloire à Améthyste pour l'exceptionnel travail de planification de la refonte structurelle d'Espoir ! Gloire à Onda pour son aide précieuse lors de la réalisation des travaux ! Gloire à elles ! Gloire à Espoir !

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 Journal de bord

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Lys
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Mar 06 Nov 2012, 14:35

Ah, bah... Tant mieux alors :)

Si on te répond que rien n'est possible, tu n'aurais vraiment plus rien à espérer, ou la rééduc que tu fais déjà pourrait quand même t'aider ?
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Onda




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MessageSujet: Re: Journal de bord   Mar 06 Nov 2012, 14:41

Le truc à la con, c'est qu'il suffit que j'arrête pour régresser, donc beh suis obligée de garder de la rééduc... Après, progresser plus, pourquoi pas... Je progresse pendant les vacances d'été, quand j'ai le temps de faire de l'intensif, je perds tout quand je n'ai plus de temps de faire de l'intensif... Je ne sais pas trop en fait... Les gens du métier autour de moi, ne croient pas trop aux progrès visibles, moi tu me connais, je continue quand même, j'ai décrété que je progresserais, que j'en avais besoin pour "survivre", alors je sais pas trop comment, mais je le ferais... Sinon, je ne sais pas. Fin' c'est compliqué.
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Orphéa




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MessageSujet: Re: Journal de bord   Mar 06 Nov 2012, 15:43

J'ai l'impression qu'après ce dernier examen et qu'en fonction du résultat tu auras perdu ton espoir. Ce que je comprends tout à fait, que tu dois en avoir plus que marre tout ça, tout ça.
Mais ce que tu as acquis là déjà, il ne va pas partir en fumée non ?
Pourquoi ça changerait l'acquis ?

Et ton espoir ... Je sais que tu tiens plus que tout à marcher, je ne peux que comprendre ce souhait, vraiment. Que tu risque clairement d'être anéantie si cet examen est négatif et que tu seras surement pas capable de penser espoir à ce moment-là, mais l'espoir ... Ca se déplace ? Ca se transforme ? Les objectifs ça se créent malgré tout non ?

(Ouais, j'suis de nature optimiste aujourd'hui, si c'est mal pris excuse-moi, ce n'est pas mon intention.)
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Onda




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MessageSujet: Re: Journal de bord   Mar 06 Nov 2012, 15:49

Je veux pas marcher, je veux être autonome, mais autonome en grand, en vrai... Ca passe par marcher un peu.

Non, ça ne partira pas, mais ça me suffit pas, c'est pas ave "ça" que je pourrais décemment vivre seule... Je pourrais toujours me débrouiller... Mais j'en ai assez des gens, du système D.

Bah ouais, mais pour l'instant, j'ai pas de plan B, alors l'espoir, je sais pas où le foutre, si mon plan A foire, je verrai ça sur le moment, parce que là, je vois pas...
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Mer 07 Nov 2012, 19:26

"Y arrivent bien à faire marcher des culs de jattes, je vois pas pourquoi ils n'arriveraient à rien avec toi !"

Ouais, c'est pas faux ça, y a aucune raison qu'est pas de solution, vont trouver une solution.

Puis s'ils en trouvent pas, j'en trouverais moi ! C'est pas bien compliqué ! Le système D c'est chiant mais ça marche ! Va bien falloir que tous ces moments passés à me faire chier chez l'Ergo me servent à quelque chose ! Je me trouverais des solutions et je serais autonome ! Avec un peu de volonté, je fais mes transferts seule et marche pendant cinq minutes, ça doit bien marcher avec tous le reste cette affaire !

Et si j'y arrive pas, bah, y aura des solutions quand même ! Dans Intouchables le type est tétra et ne vit ni chez sa mère, ni dans un centre miteux. Je suis peut-être pas aussi friquée que ce type mais aux dernières nouvelles je suis quand même vachement plus autonome qu'un tétra alors y a aucune raison que ça le fasse pas !

Je suis pas sûre d'être convaincu par ce que je dis, mais je le mets là, je viendrais souvent le relire et ça finira par le faire !

Maintenant, j'arrête de chouinailler et je mets aux devoirs !
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Onda




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MessageSujet: Re: Journal de bord   Ven 09 Nov 2012, 23:45

Y a des morts et des TS partout en ce moment...
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Lys
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Sam 10 Nov 2012, 00:37

Qu'est-ce que ça te fait ressentir ?
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Sam 10 Nov 2012, 01:23

Là, maintenant, pas grand chose... Vide, lassitude...
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Sam 10 Nov 2012, 11:08

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Orphéa




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MessageSujet: Re: Journal de bord   Sam 10 Nov 2012, 23:18

Que se passe-t-il ?
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Sam 10 Nov 2012, 23:34

Je sais pas te répondre vraiment. Une impression que tout me file entre les doigts, d'essayer de construire une maison habitable avec des cartes, de ramer avec des curre-dents dans du sable...
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Mer 28 Nov 2012, 13:19

J'ai l'impression d'être une essoreuse à salade qu'un enfant s'amuserait à faire tourner à vide très, très vite : j'arrive pas à penser, rester sur la même idée, faire la même chose plus de dix minutes, rester sans bouger (je suis redevenue une maniaque du joystick... A moins que ce soit dû aux années de frustration enfantines où j'étais coincée sur un pauvre fauteuil manuel trop lourd qu'il fallait que je pousse avec mes pauvres bras si je voulais me déplacer ? blush ), j'arrive pas à me concentrer... Et quand je me force à faire toutes ces choses, pour suivre une conversation, un cours, faire mes devoirs, par exemple... Ca m'angoisse.

Toute façon, le simple fait de ne pas arriver à penser m'angoisse. Je comprends rien à ce qui se fait, ce qui se dit, ce qu'on me dit... Je me sens envahie par les bruits, les mouvements... J'arrive plus à filtrer les sensations / émotions.
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Ven 30 Nov 2012, 01:14

ça me fait ça aussi par moments, c'est hyper pénible. Tu dis que ça t'angoisse. Mais ce serait pas le contraire, c'est parce que tu es angoissée que tu es comme ça ?
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Ven 30 Nov 2012, 21:57

Disons que l'un empire l'autre... L'angoisse fait que je ne contrôle pas grand chose aux choses, ne pas contrôler m'angoisse : j'angoisse plus.
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Sam 01 Déc 2012, 15:17

Hier soir, j'ai dis ses quatre vérités à mon père : genre qu'un appartement au 3ème étage sans ascenseur quand on a une gosse en fauteuil, c'est pas une bonne idée ; que ma mère ne touche pour moi que les 300 et quelques euros 'allocations Enfant Handicapés et la rentrée scolaire et que ce n'est pas avec ça qu'on élève décemment un enfant (exemple : réparation de mon fauteuil électrique : 500€) ; que ma mère elle aussi avait une vie et que c'était normal qu'elle en profite quand je n'étais pas chez elle ; qu'avant de partir en vacances sans moi (ce qui arrive rarement) elle au moins avait toujours fait gaffe à ce que ça tombe pendant qu'elle ne m'avait pas alors que lui ne s'est jamais gêné de me foutre chez ma mère dès que je prenais un peu trop de place ; que les rares fois où elle lui avait demandé de s'occuper de moi alors que ce n'était pas son tour étaient pour des raisons de boulot, santé de F, voiture en panne et non pas pour alors se bourrer la gueule au bar devant un match de rugby...

Fallait pas qu'il attaque ma mère sur ce ton alors qu'il était en tord...

Ca fait du bien, vraiment... Puis je suis fière de moi, vis à vis de ma mère notamment, elle méritait d'être défendu, ne pas le faire par soucis de pouvoir vivre en paix, ça en devenait égoïste... D'autant que dans un sens, c'est de sa faute à lui si ma relation avec elle est foireuse : s'il s'était occupé de moi, elle ne se serait sans doute pas sentie obligée de compenser, je n'en serais donc certainement pas aussi redevable que je le suis maintenant...

Ce qui est dommage dans cette affaire, c'est que ce soit passé comme je savais depuis toujours que ça se passerait : il s'est posé en victime, a rejeté la faute sur ma mère, s'est montré violent, a réagi comme un gamin vexé et ne me parle plus , même chose pour ma grand-mère qui défend son gère est tendre fils parfait... Ce matin, j'ai été punie de shampoing (il n'avait pas envie de me les sécher, je n'y arrive pas toute seule, donc je n'ai pas fait de shampoing), genre mais LOL quoi, c'est comme s'il disait un truc genre : "Tu me saoules, je veux pas t’emmener pisser", enfin j'exagère mais c'est l'idée quoi...

Dans un sens, c'est blessant, genre c'est pas comme si j'avais tord... Comme si c'avait été un super bon père à qui je n'avais que des broutilles à reprocher... Puis surtout, j'ai parlé pour rien : il ne fera rien pour avoir un rez-de-chaussée, pour s'occuper de moi à la place de mes pauvres grands-parents, pour prendre ses responsabilités et ne plus se reposer sur ma mère et c'est parents, il ne donnera pas d'argent à ma mère... Puis de toute façon, ce serait trop tard : c'est plus à 17 ans que j'ai envie qu'il s'occupe de moi.
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Lun 14 Jan 2013, 21:41

Résultats du labo de la marche bientôt : ils ont été interprétés, y a plus qu'à attendre que ma doc reçoive le compte rendu taper. Après, c'est rendez-vous avec la chirurgienne s'il y a lieu d'être. C'est... angoissant.

A côté y a le TPE, des devoirs à rendre, le BAC blanc de Français, oral notamment, puis le BAC et le Post-BAC dont il faut malheureusement commencer à s'occuper... Comme toujours je suis en retard, toujours là à me lasser de tout ce que je commence (sauf que le TPE, je peux pas le planter en plein mitant...)

Bref fait chier.
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Lun 14 Jan 2013, 23:19

C'est la semaine des trucs angoissant on dirait ! :uuu:

Si ça peut aider à déstresser/gérer-les-trucs-divers-et-variés ( ça se trouve c'est déjà fait et je suis pas au courant... mais on met au courant de rien moi je suis pas branché haha ) tu peux faire un planning sur le forum où tu note les trucs à faire puis tu [CHECK] les trucs que t'as fait.

Je t'envois un peu de poussière de motivation par les courants chtoniens.
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Lun 14 Jan 2013, 23:35

Le problème justement c'est que rien et check justement... Je trouve même le moyen de déchecker des trucs
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Sam 23 Mar 2013, 12:29

Whaaa con j'ai l'impression qui s'est passé des siècles depuis la dernière fois que j'ai écris ici. Juste deux mois en fait. Je ne sais pas vraiment quoi raconté ici...

J'ai vu la chirurgienne et mon médecin : elles n'ont rien pu me proposer de concluent. Je le gère pas très bien mais je me débrouille pour ne pas y penser ou pour me bouger le cul de manière à le gérer plus ou moins quand même :
J'étais en Corse chez ma tante y a pas longtemps et j'y ai rencontré des gens de l'APF, de la MDPH, du Cap-Emploi, une Orthophoniste...

Pour me renseigner sur les possibilités que j'avais pour l'avenir. Il en est ressortie que je pouvais recevoir assez d'aides humaines pour ne pas être obligée de partir en institut, que ces aides là en plus d'être applicable dans un logement à moi (aménagé) peuvent aussi l'être en cours et sur mon futur lieu de travail. Tout ça, je le savais déjà à peu près, j'en ai maintenant une vision plus claire, je sais les démarches à faire pour les obtenir tout ça...
Je sais aussi que je ne ferais pas Orthophoniste, parce que trop de choses semblent infaisables ou trop compliquer à gérer en n'ayant pas la possibilité d'être debout. J'irai donc en Psycho après le BAC puisque c'était mon deuxième choix.

Toutefois, j'ai encore du mal à me visualiser vivante après mon BAC. En fait, j'ai beaucoup de mal avec l'idée que je ne serais jamais pleinement autonome, que j'aurais toujours besoin de quelqu'un. Honnêtement, je ne sais pas si je serais capable de supporter cela toute une vie, je ne pense pas et je m'en veux quand je vois des Tétras ou des Myopathes heureux ou presque dans le sens où ils sont encore moins libres que moi mais qu'ils vivent sans chouinailler...
Mais j'y peux rien, j'arrive pas à ne pas me sentir chosifiée, trimballée, tripotée, matée, enfermée... Je sais que c'est stupide, mais j'arrive pas à éviter cela autrement qu'en me mettant en mode robots... Penser me donne envie de frapper les gens, les insulter, me viander, m’empiffrer, me buter... Je hais mon corps. Impression de vivre dans une boite.

Je suis en train de me tâter pour aller voir le chirurgien russe à Barcelone, il fait une sorte chirurgie expérimentale. Au centre, ils me l'ont déconseillé, il n'y croient pas, moi même j'ai pas vraiment confiance... Mais d'un autre côté, je me dis que j'arriverais peut-être mieux à accepter mon sort en me disant que j'ai tout essayer... En même temps, j'ai peur de m'impliquer encore dans quelque chose... Ça m'a déjà fait beaucoup de mal de m'impliquer dans ma région, avec des gens que je connaissais, sans dépenser d'argent... Alors partir voir un russe plus ou moins inconnu à Barcelone et le payer, ça me semble pire...

Les examens blancs se sont passés. Plutôt bien je pense. Les autres ont eu les résultats pendant la semaine où j'étais en Corse : Une pote ma dit que j'avais eu 18 à l'oral de Français. C'est la meilleure note. Une autre pote à eu la même note et elle a eu 16. Apparemment, à l'écrit, la classe s'est plantée (meilleure note 13, beaucoup ont eu vers 8-9 (dont la fille qui a eu 16 à l'oral), par contre, y avait pas ma copie dans le tas, (j'espère que le bahut ne l'a pas perdue...), ni celle de l'autre qui a eu 18 (parce qu'elle la fait chez elle...) J'espère vraiment qu'on aura de meilleures notes que les autres...)
En parlant de cours, je n'aurais pas d'AVS pendant un mois (la mienne s'est cassé l'épaule...) Ca m'angoisse, je ne sais pas comment je vais faire, pour prendre les cours, pour bouffer, pour pisser surtout... J'espère pouvoir m'arranger avec mes potes pour certains trucs, des profs et les infirmières aussi (parce que j'ai pas envie de gonfler les filles...) Normalement, devraient essayer de me trouver une autre AVS, ça m'angoisse un peu, j'aime pas trop celle qui bossent déjà au bahut et encore moins la responsable des handicapés. Ca me ferait vraiment chier d'aller aux chiottes avec des gens que je connais pas où que j'apprécie pas. Au pire, j'essayerais d'y aller seule (en espérant ne pas me casser la gueule...) Puis sinon, reste encore le vieux plan du : peu de bouffe + pas d'eau = pas de pisse.

Bref.

Je rentre de voyage scolaire en Italie, j'ai vraiment passé de bons moments avec mes potes, ça m'a aidé à m'intégrer. Le fait que j'y ai été accompagnée de mon père a parfois été lourd, mais ça a créé des choses je pense... Puis c'est beau la Toscane : Florence, Pise, San Giminiano, Montecatini...

Je passe mon TPE le 3 Avril, on est pas prêtes du tout : ça me stress.

Faut que je perde du poids, c'est dur en ce moment...
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Onda




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MessageSujet: Re: Journal de bord   Dim 24 Mar 2013, 19:34

Je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde, je suis une merde.

J'ai eu 11 à mon écrit Blanc de Français. C'est nul. Profondément nul. J'ai jamais eu une note aussi nulle en Français. Je m'en fous qu'il n'y ait eu que 7 notes en dessus de la moyenne, que la prof est corrigé très sévèrement, que ce ne soit qu'un entrainement, que la meilleure note soit 13... J'aurais au moins du avoir 13 dans ce cas ! Ca m'angoisse, j'ai peur d'avoir cette note là au vrai BAC. Puis ma copie me semblait bonne alors je comprends vraiment pas...

Puis j'avais besoin d'une bonne note, là, maintenant. Ça m'aurait rassurée, motivée... pour ces trois prochaines semaines qui s'annoncent merdiques : je n'aurais pas d'AVS (elle s'est fracturé l'épaule.) Je ne sais pas comment je vais faire, le lycée devait trouvé une solution mais je n'ai aucune idée de ce qu'elle sera, ils devaient peut-être trouver une remplaçante, mais en sachant que j'ai eu mon AVS en Octobre au lieu de Septembre, ça m'étonnerait que je l'ai demain... Avec l’Éducation Nationale et la MDPH tout est merveilleusement rapide...
J'ai appelé ma prof de Français, Prof Principale, elle m'a dit qu'elle m'enverrai les cours par mails quand ils seront tapés et qu'elle enverrai un mail aux autres profs pour voir comment ils comptent s'organiser...
Mais reste ma veste à enfiler, les choses que je foutrai par terre à ramasser, les plateaux de la cantine à me préparer, m'emmener en kiné... Puis pisser. Pour certains trucs, je demanderais à mes potes (pas trop souvent quand même pour pas les saouler) mais pisser... Voilà quoi. J'irai sûrement avec l'infirmière ou les gens qui bossent à l'UPI. M'enfin, la plupart étant à mi-temps. Puis franchement, aller pisser avec des gens que je ne connais pas, qui sont occupés à des milliers d'autres choses plus importantes et surtout faisant réellement partie de ce pour quoi ils sont là ou que je n'aime pas. Beh merde quoi, ça m'enchante pas...

Ça, plus la note d'écrit, je me sens vraiment merdique là.


Dernière édition par Onda le Dim 24 Mar 2013, 20:31, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Dim 24 Mar 2013, 19:43

Je ne pense pas que je peux te réconforter mais bon, je vais essayer. Si ce n'était pas toi mais je sais pas, ta meilleure amie qui était dans cette situation, tu ne penserais sûrement pas qu'elle est une merde.

Bon je trouve fichtrement rien d'autre à dire, à part que je sais ce que ça fait de se sentir merdique à mort. Courage.
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Onda




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MessageSujet: Re: Journal de bord   Dim 24 Mar 2013, 20:49

C'est vrai ce que tu dis...

Putain de merde ! Elle a rien trouver de mieux que de fondre cette putain de batterie de fauteuil électrique de merde ! C'est quoi ce putain de bordel ! Je peux pas avoir la paix juste deux minutes !? Deux putains de minutes ! Ca me fait vraiment chier cette affaire ! Tout me fait putainement chier ! L'autre gourdasse de merde qui me sert de mère avec ces question à la con aussi ! Et son con égoïste, chiant et hypocondriaque de mari aussi ! Puis juste merde, fait chier ! En plus ça emboucane le plastique fondue maintenant ! Genre ça m'amuse ! Genre j'ai que ça à faire me coltiner des putains de machines qui marchent quand elle veulent ! Et l'autre gourde qui sait pas foutre un pied devant l'autre et qui se casse l'épaule en trébuchant sur une pierre dans son putain de jardin ! Merde ! Fait chier, mais genre vraiment ! Donc maintenant je me retrouve toute seule au lycée et avec un fauteuil minuscule qui roule aussi aussi vite qu'un escargot Corse ! (Je précise que mon bahut est une mini ville...)
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Dim 24 Mar 2013, 21:33

Tu jures bien je trouve, c'est presque poétique (bon j'dis ça parce que des fois une note de légèreté ça me soulage... j'tente toujours...)
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Dim 24 Mar 2013, 21:40

C'est sport nationale par chez moi...
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Mer 27 Mar 2013, 17:40

Me sens mal. J'ai traiter ma psy tout les noms avant de me mettre à chialer comme une grosse merde.
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Aujourd'hui à 13:33

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