Aide, Ecoute et Espoir

Parler, se défouler, soulager, mais sans juger...
 
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La relance de l'activité économique en Zone Espoirienne se matérialise par une effervescence sur le marché de l'espoirine, qui titre à 110 €$poirs le litre. Par ailleurs la hausse de la natalité dans la Zone Espoirienne a donné confiance dans les actionnaires des principales entreprises telles que Pizza Hutt et Honda Motors pour ne citer qu'elles, qui ont donc investi à hauteur de 150 000 milliards d'€$poirs lourds dans les projets étatiques du Royaume d'Espoir, en forte demande de crédits intéressants. A noter que le Royaume d'Espoir a vu sa note augmentée par Finch' à AA+ ce matin en raison d'un pressentiment positif sur le rebond tant attendu de la Zone Espoirienne.
"Winter is Coming" est le titre de la nouvelle campagne de promotion de l'Angélique Bar d'Espoir : au programme des festivités sont prévus des arrivages de la série du Trône de Fer en Blu-Ray ainsi que la complétion de la bibliothèque par les quinze livres de la série fétiche de Georges R.R. Martin, des averses de neige encore plus abusives, encore plus drues, limite dictatoriales, tandis que le patron Thorongil concocte chaque soir un tonnelet de vin chaud aux épices pour tous les volontaires venus se réchauffer autour du feu. Enfin, la nouvelle version du Bar d'Espoir arrive avec l'adjonction d'un sous-sol disponible depuis l'escalier et l'ascenseur principaux, où seront prochainement installés une salle avec un immense bain bouillonnant de source volcanique chaude, une salle de jeu de rôle d'apparence du plus pur style gothique, et surtout l'accès aux salles inférieures, autrefois secrètement gardées par le Patron du Bar, où chacun pourra se servir en bière, cidre et denrées non périssables à loisir grâce à l'Automne fructueux qui s'est écoulé. Car rappelez-vous : l'Hiver vient !
N'oubliez jamais ceci : "Aide, Ecoute et Espoir : Parler, se défouler, soulager...Mais sans juger."
Gloire à Améthyste pour l'exceptionnel travail de planification de la refonte structurelle d'Espoir ! Gloire à Onda pour son aide précieuse lors de la réalisation des travaux ! Gloire à elles ! Gloire à Espoir !

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 Journal de bord

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Onda




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MessageSujet: Journal de bord   Jeu 17 Mai 2012, 20:46

*Je hais ce moment où tu veux poster un truc mais que t'as aucune idée d'où le foutre... Puis je vous préviens, ce truc est long et risque d'être chiant...*


Tout a commencé à ma rentrée en sixième, je n’étais pas dans le collège où se trouvaient mes camarades de primaire, il n’était pas accessible… Ma meilleure amie qui devait venir dans le même que moi était décédé pendant les vacances… J’étais plutôt triste et renfermé, j’ai jamais su crée de lien et hormis les quelques autres handicapés que je connaissais de la primaire et à qui je n’avais pas envie de parler (ils me rappelaient beaucoup trop V, ils m’insupportaient), je ne connaissais personne.

Puis au mois de juin, mon cousin était tombé malade, il vivait donc chez nous à cette époque (la maison de famille dans un quartier lui étant plus agréable que son appartement sur le port). A la maison il n’y avait donc pas une super ambiance, beaucoup de pleurs, de stress : on savait qu’il ne s’en tirerait pas.

J’ai réussi mine de rien à me faire des amis, Vic un gars de la classe spécialisée qui était lui aussi passé par la même crise familiale que je traversais… On parlait beaucoup, lui qui ne respectait rien ni personne m’avait pris sous son aile. Puis je m’étais aussi liée d’amitié avec sa petite Hélo qui était en troisième et était amie avec Q (un des handicapés que je connaissais de la primaire : mon ami d’enfance). Grâce à eux deux (Q et Hélo), j’ai retrouvé Lo’ qui est encore aujourd’hui mon meilleur Hélo est sortie avec Vic et voilà que j’avais un groupe d’amis, même si je préférais laisser Q en retrait pour diverses raisons. (Tous avaient quatre ans de plus que moi mais ça ne me dérangeait pas, j’étais plus à l’aise avec eux qu’avec ceux de mon âge.)

L’état de Flo’ (mon cousin) s’aggravait et il décéda le 18 février. Sa compagne parti rejoindre sa région natale avec sa fille et au bout de quelques mois ne donna plus aucune nouvelle. Mon oncle eut des soucis d’argent et vint lui aussi vivre chez nous. En parallèle, il engagea un procès afin d’obtenir un droit de visite sur Lou’ sa petite fille. Je rentrais de l’école tout le monde pleurait, se disputait, ma mère s’était mise à boire… Je vivais la situation, le décès de Flo’, j’étais très proche de sa compagne et ne comprenait pas sa réaction ni comment on en était tous venus à s’insulter, je lui en voulais, elle et Lou’ me manquait. Mine de rien, j’avais passé beaucoup de temps avec cette petite : il fallait bien quelqu’un pour rester avec elle quand tout le monde pleurait…

C’est à cette époque que je fus attirée par l’AM.

Mon année de cinquième, j’étais complètement dépressive, tout tournait toujours en rond chez moi et j’étais incapable de prendre du recul face à ce bain de souffrance, notamment face à celle de ma mère. Hélo était au lycée, avait des difficultés scolaires, sa mère ne me supportait parce que j’étais plus jeune et handicapée (soit disant que je tirais sa fille vers le bas). On avait du mal à se voir mais tout trois (elle Vic et Lo’), même si dépassés, un peu lassés et avec leur propres problèmes restaient très présents pour moi).

Cette année-là, alors qu’il passait le week-end chez moi, Q me demanda des photos de mon soutif' et de regarder dans mes tiroirs à petites culottes. Au début, gênée, n’osant pas dire non et lui me faisant culpabiliser de refuser, présentant la chose comme un jeu, je m’exécutai. Jusqu’à ce qu’il me demande d’enlever mon tee-shirt pour qu’il puisse plus aisément photographier et que je me décide enfin à l’envoyer chier. Le lendemain perturbée, j’en ai parlé à Vic qui s’est énervé et l’a obligé à effacer ça de son téléphone. Plus personne n’en a jamais reparlé mais le lien déjà affaibli entre Q et moi s’était briser, je passais mon temps à le repousser et lui ne comprenait pas vraiment pourquoi le vivait mal. Sa mère qui était très amies avec ma mère se mit à me détester. Aux yeux d’elle et de ma mère, j’étais une Salope égoïste qui faisait de la peine à Q déjà malheureux sans raison.

En quatrième Vic avait des problèmes et était rarement là, j’étais toujours perturbée par ma vie de famille toujours aussi compliquée, mais aussi par ma relation étrange avec Hélo que je commençais à encombrer, Q, l’AM à certaines périodes… Puis avec l’âge de nouvelle chose commençait à me préoccuper : Mon corps, la bouffe et mon avenir. J’étais souvent seule.

En fait, j’ai toujours eu un problème avec la bouffe : Je suis née prématurée : minuscule bébé qui ne digérais pas super bien. Puis ne pouvant faire de sport et étant une enfant gourmande dans une famille de gros mangeurs, j’ai très vite été en surpoids… Toute ma primaire l’on me bassina de tout côté avec le régime et la perte de poids. Puis la première année suivant la mort de Flo’, j’ai vraiment perdu beaucoup de poids. Puis je l’ai repris. Puis mon année de troisième c’était une alternance entre restriction et jeune en gros perdre X kilos en 15 jours en reprendre X/2 en une semaine et ainsi de suite. Cette année, je suis un peu plus stable, depuis quelques mois je perds du poids, mais je crois que je en train de reprendre en ce moment.

Bref, du coup j’ai perdu le fil : Ouais bon, fin d’année de quatrième, j’ai fais une TS (la veille de la fête des mères).

Durant ces vacances d’été, des rumeurs de perversité, de viol, de harcèlement, d’attouchements… se mirent à courir sur mon père et ses meilleurs amis.

Pendant mon année de troisième, ma relation avec Hélo continua à se dégrader, Vic parti à Lille et je fus donc complètement seule. Heureusement, que j'avais de bonnes relations avec les adultes du collège...

Je continuai à fréquenter intensément les forums.

Je ne sais plus à quel moment, l'apprenti de mon père qui est coiffeur l'accusa de harcèlement, cela perturba énormément mon année ravivant les souvenirs enfouis de l'histoire avec cul... Finalement, le dossier manquant cruellement d'éléments valables contre lui il n'éccopa pas d'une peine grave et même s'il possède désormais un casier, ce fut oublier en un an.

En parallèle du côté maternel, les blessures causées par la mort de Flo' commençais à cicatriser... Tout le monde faisait petit à petit son deuil et mon oncle se reprenait en main et prenait moins de place dans notre vie familiale. Nous avions gagné le procès et pouvions revoir la petite.

Mais à côté de ça, l'état de santé de ma grand-mère se dégrader et cela épuiser énormément ma mère de l'avoir à charge. Elle fit un AVC, une fois, alors qu'elle s'était disputée avec mon beau-père, j"eu à l'empêcher de faire une TS. Finalement, ma grand-mère décéda au mois d'Août.

A ma rentrée en seconde tout aller bien jusqu'à quelques moi.... Comme je vous le disiez, j'étais stable sur le plan de la bouffe, ma vie de famille était enfin apaisée et je m'étais même fait des amis.

Puis petit à petit, les exigences scolaires se sont faites sentir, la fatigue, la routine, les emmerdes quotidiennes, une ambiance de merde en classe se sont installées et ce fut le retour de l'AM, du TCA, de mes blocages avec les gens...

Puis on me refusa officiellement le voyage linguistique en Italie à cause de mon handicap qui posait trop de problèmes et je me suis effondrée, c'était une désillusion, je m'étais fourré les doigts bien profond dans les yeux : avoir des notes excellentes ne suffisait pas pour être traiter comme une élève normale, l'intégration parfaitement réussie n'existait pas.

Moi qui est toujours été une bonne élève, je ne trouve plus aucun intérêt à l'école... A quoi bon faire des efforts surhumains si c'est pour être reléguée au rang de l'infirme dès qu'on prend un peu trop de place, si c'est pour se faire emmerder par une bande de cons à longueur de journée, si c'est pour qu'on ne tolère aucune faute de ta part ???

Puis même, j'en ai marre d'être définie, félicitée, reconnue qu'au travers de mes résultats scolaires... Comme si c'était la seule chose que j'étais capable de réussir... Aujourd'hui, je suis blasée, je n'ai plus envie et puis à vrai dire, je n'y arrive tout simplement plus... Je n'arrive plus à me concentrer, fait une crise d'angoisse à la moindre évocation du lycée... Je suis une petite fille sage et bonne élève depuis toujours, je n'ai pas de vie, juste de bons bulletins : j'ai envie d'autre chose.

Puis comme j'y repense souvent en ce moment et que je crois que j'ai besoin d'en parler, y a une autre chose que j'ai vécu et que j'aimerais vous faire part : Quand j'étais petite entre 6 et 8 ans, je ne me souviens plus, j'ai sans doute était témoins de viols sur des enfants handicapés dans un centre aéré.


Dernière édition par Onda le Sam 03 Déc 2016, 18:24, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Ven 18 Mai 2012, 00:05

pourquoi tu as un doute ? les souvenirs ne sont pas clairs ?


Citation :
Je suis une petite fille sage et bonne élève depuis toujours, je n'ai pas de vie, juste de bons bulletins : j'ai envie d'autre chose.
tu as envie de quoi clairement ?
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Ven 18 Mai 2012, 07:50

Parce que hormis quelques flashs et ce que mes proches me racontent, je n'en ai aucun souvenir... Même à l'époque, je n'avais pas su dire ce qui se passait là-bas. La seule chose qui à peu près sûre, c'est qu'on ne m'a rien fait à moi... Le reste, n'est que supposition faite par les gendarmes de l'époque, mes proches et moi même en fonction de mes comportements et ce que j'avais pu en dire, soit presque rien...

Je ne sais pas trop... Être bien, avoir une vie sociale, je sais que c'est complétement immature de ma part, mais faire des progrès sur le plan physique... Je commence vraiment à saturer sévère d'avoir le cul visser sur une chaise... Puis concrètement, je demande pas de courir le marathon... Etre autonome me suffirait largement... Juste deux trois bases d'équilibre pour avec juste l'impression que je ne serais pas qu'une larve si un jour une dictature quelconque supprimait les fauteuil roulant... (Whaou qu'est-ce que je barjaque là...) Je dois quitter la région après le BAC alors j'aimerais juste avoir de quoi éviter des cauchemars à ma mère et les sempiternelles : "Et si tu tombes ? Et pour aller au toilettes ? Et si ce n'est pas accessible ? Et si l'AVS est malade ??? Et qu'est-ce que tu feras si tu peux pas partir ?" Bref, j'aurais envie de m'impliquer un peu plus là dedans... Presque d'essayer la méthode étrange, du grand professeur Russe étrange trouvé par mes parents sur des sites internet encore bien plus étranges... Puis faire du sport, plus de sport, faire certaines conneries qu'on fait à mon âge, perdre du poids... Enfin des tas de trucs qu'on rien avoir avec la choucroute ! Autre chose quoi...
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Ven 18 Mai 2012, 08:01

je suis en retard donc pas de "grande reponse de la mort qui tue sa vie" mais quand meme...


ta mère quoi que tu fasse ou disse reste une mère donc elle est inquiète que tu serais pas en fauteuil que ça ne serait pas mieux sur d'autre sujet certes

tu disais trainer sur pas mal de forum non ? donc tu as des contact sur ces forums ? donc tu as quelque part une vie sociale....virtuelle oui mais elle existe et rien ne t'empeche d'essayer de rencontrer ces gens


la dictature qui supprime les fauteuil s'est le nazisme mais il te supprimeront en meme temps donc pas de panique....HUMOUR noir je l accord mais j ai pas pu m'empeché

perdre du poids ça va etre chaud temps que tu n'es pas bien dans ta tete enfin il me semble.
je pense que le tout est lié et je trouve que tu devrais prendre le "sac de noeud" en commencant par essayer de rencontrer du monde puis petit à petit l'oiseaux devrait faire son nid

je files je suis mega en retard.....qui a dit comme d habitude ?
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Ven 18 Mai 2012, 08:40

J'aime cette humour ! ^^

Effectivement, depuis quelques temps j'essaie de parler aux gens... La psy m'apprends comment ont fait parce que je suis une grosse bouse là dessus...
Pour elle, petite, je me suis crée un complexe de supériorité, pour compenser, me "protéger" de tous ces valides autour de moi un truc du genre : "Youpi Tralala, ils ont leurs jambes, mais moi au moins j'ai de meilleures notes qu'eux : ils courent mais ce sont tous des imbéciles". Puis évidemment, un beau jour, c'est retombé.
J'ai un comportement inadapté avec les : trop de mépris, pas assez d'humilité... Je reste trop égocentré, je ne l'ai écoute pas... A un point que j'en connais même pas les codes... Trop occupée à réfléchir à ce que je vais dire pour qu'ils m'aiment bien ou à me foutre de leur gueule, j'en viens à être à côté de la plaque...
Alors beh, je commence à comprendre que c'est pas du tout une manière de penser appropriée pour créer des liens alors j'essaie de faire autrement mais j'ai quand même vachement de mal à éviter de me dire "Y en ont rien à foutre de ce que tu dis ferme là ! Et reste pas planter là comme une potiche, c'est ridicule ! Puis putain qu'est-ce qu'on s'en fout en plus de ce qui racontent... J'aime pas les gens, y mériteraient que je leur casse à tous les deux jambes... Et ceux qui comme moi ne s'en servent pas et beh je les aime pas non plus !" Mais bon ça va, je ne suis pas complètement stupide, on m'explique que c'est mal de penser comme ça alors j'essaie de penser autrement...

Merci de ta réponse et bonne journée ! biggrin
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Ven 01 Juin 2012, 22:00

Je me sens seule, je me sens vide, je me sens oppressée... Je vais mal et il n'y aucune raison, je ne trouve même pas de mots pour l'exprimer : il m'a fallu une semaine pour me décider à écrire ce post.

Dans le fond j'ai honte, honte d'être mal alors que tout va mieux, honte de ne pas être satisfaite quand à côté de ce que j'ai vécu par le passé, mon quotidien actuel est un épisode des Bisounours... J'ai honte d'avoir gâché une année qui se présentait merveilleuse en ayant mis tant de temps à me relever de choses pourtant si futiles...

Puis même sans honte, je me sens vide et il ne se passe rien de dramatique, ce que je ressens ne permets pas aisément de faire des phrases construites... J'écris des lignes et des lignes parce que j'aime écrire (et que j'espère que vous aimez lire), mais je me sens juste oppressée et vide.

Déçue et honteuse aussi mais ça, je l'ai déjà dis... Je suis faible, geignarde, trouillarde, lente et paresseuse... En septembre, j'avais toutes les cartes en mains pour réussir, j'ai commencé à les gâché en novembre, m'en suis rendue compte en mars et n'est rectifier le tir que fin mai : "Merde alors ! L'année se termine dans quinze jours et je n'ai pas d'amis, serait peut-être temps que je me bouge..." Quelle putain d'imbécile !

Ingrate aussi, je suis une ingrate : le week-end dernier, j'ai fais pleurer ma mère, comme si elle le méritait, comme si je ne pouvais pas m'exprimer sans m'énerver ou me mettre à pleurer ! (Putain de facteur E !) Il a bon dos le facteur émotionnel, en fait, je ne suis juste qu'une pauvre fille capricieuse, geignarde, impulsive et ingrate ! Après tout ce qu'elle a fait / fait encore pour moi ma pauvre mère... Lui parler comme je lui parle, devant tout le monde, faire une TS le jour de la fête des mères... Tout ça pourquoi, parce qu'elle me met trop de pression pour mes notes, mon poids ? que ses réflexions me blessent, me pèsent ? qu'elle est trop sur mon dos, ne respecte ni mon corps, ni mon intimité ? Passe son temps à hurler ?

Mais qu'est-ce que ça peut bien faire au fond ? Elle en fait trop, mais tout ce qu'elle fait c'est pour pallier à la quasi inexistence du connard qui me sert de père ! Par contre, à lui, qui ne lui file jamais un rond, arrive me chercher toujours en retard, s'achète un appartement au deuxième étage sans ascenseur, laisse mes grands-parent aux quatre-vingt ans bien sonnés s'occuper de moi à sa place, me demande de débloquer son ordi après qui l'ai fait planté en regardant des pornos dessus, m'interroge sur la vie sexuelle de ma meilleure amie et colle des mains à mes copines au point d'éviter la taule de justesse... Je n'y dis rien !

Et pourquoi ? Parce que je suis une putain de pauvre fille égoïste qui n'assume pas que son père n'en ait rien à foutre de sa gueule et qui espère encore que les choses changeront si elle continue à le caresser dans le sens du poil et à être une petite fille exemplaire ! Ma Vaffenculo ! È un stronzo ! Una testa di cazzo ! Sono tanta / o ? cretina !

Puis je hais les gens, y me donnent l'impression d'être un singe dans un cirque ! Oui j'accepte de tirer sur la clope que tu me tends, ET ALORS ?! Puis y me prennent pour un pigeon aussi ! Vaffenculo !
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Sam 02 Juin 2012, 01:51

je te trouve dure avec toi meme c'est pas simple d'accepter que son "père" n'en soit pas un.
pourquoi tu le vois si tu l'estime à ce point ?

pour ce qui est de ta mère semblerait, de ce que tu en dis, qu'elle est un peu beaucoup envahissante ce qui est bien pénible. elle aura beau gesticuler dans tout les sens elle ne comblera pas le vide que ton "père" a laissé. ce vide s'est à toi de le géré, c'est à toi de trouver quoi y mettre ou pas.
donc normal que tu finisse par être agressive avec ta mère. tout comme c'est logique de culpabiliser après vu ce qu'elle fait pour toi. bref je ne pense pas que ce soit une bonne chose pour toutes les deux.


à mes yeux les gens sont un mixte entre le mouton et le singe donc la haine qui va avec on est quelques un a l'avoir de temps à autre, le tout s'est qu'elle ne te bouffe pas parce que si tu regarde bien dans les coins tu verra des personnes et pas des gens (conseil de booh donc c'est dire)
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Sam 02 Juin 2012, 12:09

T'es bien gentille et indulgente je trouve... Parce que c'est mon père, parce que j'espère toujours qu'il me surprenne, parce que cela repose ma mère, parce que c'est grâce à lui que je peux voir ma famille paternelle, parce que ça me fait du bien de ne pas être H24 avec ma mère...

Ouais je sais, y sont géniaux les conseils de Booh, effectivement, j'essaye de relativiser de ne pas tous les mettre dans le même panier, mais des fois c'est dur quoi... : C'était mon pétage de plombs de la soirée, mi scusi...
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Sam 02 Juin 2012, 12:17

y'a rien à espérer des gens !

d'être h24 avec ta mère ?!? tu ne fais rien sans elle ? vous êtes toujours ensemble ?
si c'est le cas je redis que prendre un peu de distance avec elle est quelque peu nécessaire, voir urgent pour ne pas finir par vous pouillez le gueule pour du rien.

tu ne peux pas aller voir ta famille paternelle sans passer par ton "père" ? ta mère ne peut pas te déposer chez eux ?
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Sam 02 Juin 2012, 13:15

C'est une façon de parler, je voulais dire que ça me fait du bien de ne la voir qu'une semaine sur deux : on s'entretuerait sinon...
Partant du fait que j'ai besoin d'elle pour aller pisser, c'est un peu compliqué...

Bah si, ça serait possible, mais y vivent en étage, leur appartement n'est pas du tout adapté, ils sont vieux, c'est compliqué...

Puis même, je ne pourrais pas me résoudre à ne plus voir mon père... Quoi qu'il ait fait, fasse, dise, il reste mon père... Je pense que c'est important. Après bon, c't'une histoire de principe, la famille c'est important selon moi...
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Lun 11 Juin 2012, 19:03

12,84 de moyenne. Je passe en Première L option Maths, je reste en ESABAC. "Félicitations ! Tu as fais des efforts et des progrès." 14,30 ; 13,70 ; 12,84 (mes profs et moi n'avons pas la même définition du progrès...).
Non mais sincèrement, c'est trop pourri comme moyenne, quasiment un point et demi en moins qu'en début d'année... On est d'accord, c'est ma moyenne en physique qui m'a coulé (un 4 dans une moyenne, ça pardonne pas), les profs savent que le Monsieur Physique est un cas, qu'on a quasiment pas bossé, fait qu'un seul DS dans le trimestre, que j'ai augmenté dans d'autres matières (les littéraires), mais j'ai baissé dans d'autres aussi... Non franchement, c'est trop la loose, j'aurais dû bosser ! je passe mon temps à tout gâcher...
M'enfin, l'année prochaine y a pas de Physique et des Maths simples alors pas d'excuses, pas de notes en dessous de 13,5 !

Enfin bref, je n'y suis pas que les préjugés sur les L me gavent déjà... Toi, là, qui me prends pour une glandeuse, viens en ESABAC avec moi, fait un commentaire sur Dante en Italien et sans la traduction, apprends tes cours d'Histoire-Géo dans une langue qui n'est pas la tienne et on en reparle après, d'accord ?

Reste la question existentielle : Littérature Anglaise ou Italienne ? Je suis en ESABAC puis-je donc prendre littérature Italienne ? Et dans ce cas là, ne risquerais-je pas de me taper des choses que j'ai déjà faites ? (Je reconnais le talent de Dante, mais sincèrement, je me sens pas de farcir La Divine Comedie deux ans de suite). Puis d'abord, mon bahut y fait littérature Italienne ? Je ne suis pas très bonne en Anglais... Je vais voir ce que font les autres...

Je suis donc Officiellement en Vacances !

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MessageSujet: Re: Journal de bord   Lun 11 Juin 2012, 21:05

Tu trouves ta moyenne insuffisante mais moi je dit bravo !

Pour les préjugés sur les L... Comme je te comprend ( je suis en fac de lettres : fac de hippies, de glandeurs...). N'y prête pas attention : tu sais ce que tu vaux et ton travail sera payant.

Pour ta question existentielle, je ne peut rien te conseiller, je ne connais pas cette formation^^.
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Onda




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MessageSujet: Re: Journal de bord   Lun 11 Juin 2012, 21:13

Merci... Je vous trouve tous bien indulgent...

Oh j'aime Hippies ! C'est mieux que glandeurs, c'est drôle au moins ! N'empêche moi je préfère dire Artistes...

Pour te la faire simple, c'est une section bilingue. Je suis en Italien LV1 à la place de LV2, en cours d'Italien, je fais de la Littérature et en Histoire un mixte de l'Histoire Française et Italienne en Italien.
A la fin, si tout se passe bien, je ressors bilingue et avec le double BAC.
Puis tout les L doivent faire de la Littérature étrangère, on a le choix entre Anglaise, Italienne ou Espagnole.

J'ai peur de l'orage... Fin peur, ça m'angoisse ce truc là quoi, Stoo.
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Mar 12 Juin 2012, 14:25

Plus je te lis et plus je te trouve exigeante avec toi même, Onda.
Tu veux trop bien faire, et à force de trop bien faire ça se retourne contre toi. On ne te voit pas pour ce que tu es.

Comment je peux expliquer ça euh ... Exemple : Je suis malade. Mais je fais tout pour avoir une vie normale et qu'on ne me considère pas comme tel, mais à certains moments je ne comprends pas pourquoi on s'étonne quand je dis que j'ai mal quelque part ou que je ne sais pas faire certaines choses. Ca me rend mal de voir qu'on voit pas que je suis malade alors que je veux vivre comme une personne non malade. Je sais pas si tu vois la nuance ou pas.

Tu sais que même avec des notes hautes, ça ne te permettra pas d'être une étudiante comme une autre fille de ta classe. C'est moche mais c'est quelque chose qui n'arrivera jamais.

Tu t'en demande bien trop et ça te bouffe. Faut que tu revois tes exigences à la baisse.
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tisiphone




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MessageSujet: Re: Journal de bord   Mar 12 Juin 2012, 14:36

Mandarine a écrit:
Tu t'en demande bien trop et ça te bouffe. Faut que tu revois tes exigences à la baisse.
je pense meme que pleurer sur son sort et le mieux à faire. on devrait lui faire un colis avec des boite de klenexx et des tas de plaque de chocolat et autres sucreries....avec ça elle devrait se sentir tellement mieux sans parler de son poids....elle va nager dans le plein bonheur.


si encore elle était méchante avec elle même, si son exigence était malsaine pourquoi pas mais là, je trouve, que c'est sa façon de gérer la situation.....et vu sa situation je trouve qu'elle gère plutot bien les choses !
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Onda




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MessageSujet: Re: Journal de bord   Mar 12 Juin 2012, 14:52

C'est que j'aimerais pas trop finir en ESAT ou Bac Pro merdique quoi...
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Mandarine




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MessageSujet: Re: Journal de bord   Mar 12 Juin 2012, 15:49

Je suis complètement d'accord Tisiphone, je l'ai compris comme ça aussi.

Mais à force de vouloir viser trop haut et de vouloir réussir absolument, y a un moment donné ça ne suit plus. La preuve Onda relève que ses notes baisses et qu'elle ne comprend pas qu'on l'encourage. Et donc va surement fournir encore plus de travail l'an prochain.

Honnêtement, je faisais pareil que toi encore l'an dernier. J'ai toujours eu de bonnes notes, toujours voulu avoir plus et encore plus et à un moment donné bah paf ça va plus. C'est pour ça que je lui dis de revoir exigences à la baisse, de lâcher la pression.

Ca lui permet de maintenir le cap encore maintenant mais c'est pas la bonne solution, je pense.

Après c'est que mon avis, je prétends pas avoir de remède miracle, je dis juste que j'ai été dans une situation similaire et que à l'époque c'est ce qu'on m'a conseillé également sur Espoir. Ce qui m'a aidé donc peut-être que ça l'aidera aussi. Et si c'est le cas tant mieux, si ça ne l'est pas, j'aurai essayé.
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Mer 13 Juin 2012, 21:44

Les vacances d'été : Encore une année scolaire qui se termine sans que j'ai eu le temps d'y prendre part, encore une bonne carte que j'avais en main et que j'ai gâché... Cinquième année perdue à ne rien faire d'autre que se plaindre, pleurer, avoir peur, tenter de créer des choses, y croire pour que finalement elles s'écroulent au moindre coup de vent. Cinquième année de déception.

Je regarde derrière moi et c'est tout ce que je vois, de la déception, des améliorations vite remplacées par de nouvelles chutes, de nouveaux échecs...Voilà cinq ans que j'en suis toujours au même point. J'ai foutu en l'air mes années collège en me disant que ça irait mieux au lycée, je fous en l'air mes années lycées en me disant que ça ira mieux à la FAC (à supposer que j'aille un jour à la FAC...)

Je suis un échec : Les échecs polluent la planète.
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Jeu 14 Juin 2012, 12:56

Onda a écrit:
Voilà cinq ans que j'en suis toujours au même point. J'ai foutu en l'air mes années collège en me disant que ça irait mieux au lycée, je fous en l'air mes années lycées en me disant que ça ira mieux à la FAC (à supposer que j'aille un jour à la FAC...)
Tu as 16 ans, ta seconde en poche avec une bonne moyenne et bientôt tu rentres en première. Jusque là, ton parcours scolaire est normal. Quels sont les raisons qui te pousse à parler d'échec ? A dire que tu "fou en l'air" tes années lycée ?
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Jeu 14 Juin 2012, 12:58

Encore une année passée seule et renfermée, à me plaindre, pleurer, voir des psys, déprimer, angoisser...
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Jeu 14 Juin 2012, 13:15

Je suis pas fichue d'aller bien : à croire que ça me plait de me rouler dans ma merde !
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Jeu 14 Juin 2012, 13:23

C'est bien connu, l'adolescence est une période de m**** pour beaucoup de monde. En plus de devoir gérer tous tes tracas d'ado, tu dois faire face à la maladie. Personnellement, j'admire beaucoup ton courage et je me trouve ridicule d'avoir à 16 ans voulu me flinguer pour des broutilles alors que des gens comme toi, qui ont une vie carrément plus difficile à gérer se battent.

Si cette année est pour toi un échec sur le plan personnel, elle n'en reste pas moins une réussite sur le plan scolaire. C'est déjà une belle victoire. Garde ça en tête. Je suis certaine que tu as suffisamment de force et de volonté pour prendre le taureau par les cornes et faire en sorte que l'année à venir sois cette fois une réussite scolaire ET personnelle.
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Jeu 14 Juin 2012, 13:42

T'sais, je me suis pas toujours battue, j'ai moi aussi voulu me flinguer, je me suis loupée Stoo.

Un beau jour t'as le ciel qui te tombe sur la tronche, alors t'as deux choix : soit tu te la joues gaulois, tu paniques et tu te mets à courir partout en chialant bruyamment, soit tu prends pas le temps de réfléchir et tu te la fait à l'instinct de survie jusqu'à la fin de l'orage.

Mais t'sais y a un truc qu'on oublie dans ces moments-là : c'est que plus d'orage, plus d'adrénaline. Et franchement t'as pas l'air fine sans adrénaline, surtout que bon, les autres, qui pleuraient comme des merdes pendant que t'étais en train de te pavaner avec ton numéro de petite fille forte et courageuse, beh maintenant y vont bien. Et toi tu te retrouves toute seule avec tes cauchemars, tes flashs back, tes peurs, tes automatisme et tout ces trucs à la con qui n'ont plus lieu d'être pour personne...

Je suis plus capable de créer des liens avec qui que ce soit, de faire confiance, je passe mon temps à douter de tout et tout le monde, quand tout va bien, je suis sans arrêt sur le qui-vive parce que j'ai peur qui se passe quelque chose, je pleure tout le temps, j'ai des cicatrices sur les bras, je sais pas bouffer normalement... Je passe mes journées avec la peur que tout s'écroule et qu'on m'abandonne, je me retrouve souvent rouler en boule en pleurant avec un doudou dans les mains en gémissant qu'on me laisse pas et réclamant un câlin...

Y a pas de courage là-dedans, vraiment pas.

Je te remercie vraiment, mais je suis pas exemple, t'as pas à avoir honte de quoi que ce soit quand tu me regardes, je ne vaux pas mieux que quiconque.
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MessageSujet: Re: Journal de bord   Jeu 14 Juin 2012, 14:00

Tu ne vaux pas moins que quiconque pour autant... ^^

On a tous nos merdes ici... Des gens à l'histoire affreusement torturée y a ce qu'il faut sur ce p'tit forum.
Et c'est pas pour autant qu'on peut les accuser d'être des poltrons. Bien au contraire. ^^
Tu sais, on peut morfler pendant des années et pendant ce temps faire preuve de courage.

Le courage ce n'est pas juste "faire preuve de résistance face aux difficultés" sinon ce serait trop simple. C'est savoir faire les bons choix, c'est savoir accepter les erreurs passées, c'est savoir se reposer quand il le faut... Et tant d'autres choses encore.
Indubitablement tu es une personne très courageuse.
Tu résistes comme tu peux, ce qui est déjà beaucoup mais en plus tu réfléchis aux choix que tu peux faire. Que tu as devant toi.
Tu es certes découragée face aux difficultés, mais tu ne sembles pas vouloir renoncer. Preuve en est est que tu n'acceptes pas ce sort...
Alors cesse de te dire "pas courageuse", "lâche" ou je ne sais quoi...
Tu es désespérée et tu n'es pas dans une situation facile.
Mais tu as de la ténacité jusque là.
Tu es plus forte que tu ne le crois.
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Onda




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MessageSujet: Re: Journal de bord   Jeu 14 Juin 2012, 14:03

C'est un don chez toi de faire pleurer les filles ?

Merci...

Merci beaucoup. Sincèrement. Je ne sais pas si j'arrive à te croire (trop habituée à penser l'inverse), mais ça me touche vraiment ce que tu viens de dire là.

Merci.
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