Aide, Ecoute et Espoir

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La relance de l'activité économique en Zone Espoirienne se matérialise par une effervescence sur le marché de l'espoirine, qui titre à 110 €$poirs le litre. Par ailleurs la hausse de la natalité dans la Zone Espoirienne a donné confiance dans les actionnaires des principales entreprises telles que Pizza Hutt et Honda Motors pour ne citer qu'elles, qui ont donc investi à hauteur de 150 000 milliards d'€$poirs lourds dans les projets étatiques du Royaume d'Espoir, en forte demande de crédits intéressants. A noter que le Royaume d'Espoir a vu sa note augmentée par Finch' à AA+ ce matin en raison d'un pressentiment positif sur le rebond tant attendu de la Zone Espoirienne.
"Winter is Coming" est le titre de la nouvelle campagne de promotion de l'Angélique Bar d'Espoir : au programme des festivités sont prévus des arrivages de la série du Trône de Fer en Blu-Ray ainsi que la complétion de la bibliothèque par les quinze livres de la série fétiche de Georges R.R. Martin, des averses de neige encore plus abusives, encore plus drues, limite dictatoriales, tandis que le patron Thorongil concocte chaque soir un tonnelet de vin chaud aux épices pour tous les volontaires venus se réchauffer autour du feu. Enfin, la nouvelle version du Bar d'Espoir arrive avec l'adjonction d'un sous-sol disponible depuis l'escalier et l'ascenseur principaux, où seront prochainement installés une salle avec un immense bain bouillonnant de source volcanique chaude, une salle de jeu de rôle d'apparence du plus pur style gothique, et surtout l'accès aux salles inférieures, autrefois secrètement gardées par le Patron du Bar, où chacun pourra se servir en bière, cidre et denrées non périssables à loisir grâce à l'Automne fructueux qui s'est écoulé. Car rappelez-vous : l'Hiver vient !
N'oubliez jamais ceci : "Aide, Ecoute et Espoir : Parler, se défouler, soulager...Mais sans juger."
Gloire à Améthyste pour l'exceptionnel travail de planification de la refonte structurelle d'Espoir ! Gloire à Onda pour son aide précieuse lors de la réalisation des travaux ! Gloire à elles ! Gloire à Espoir !

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 Moi??? Pas possible

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Elfica




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MessageSujet: Moi??? Pas possible   Mer 04 Jan 2012, 23:30

Voilà je viens de me prendre une claque dans la gueule et de taille. Elle reste à confirmer par mon généraliste mais apparemment je suis anorexique. C'est pas possible. Pas moi!!! Moi qui aimait manger. Un peu trop des fois mais je peux pas être anorexique. D'accord je mange de moins en moins j'en suis arrivée à un stade où mes repas se composent de pas grand choses. Ou je me créé des carences alimentaires. Je me fais vomir si j'ai dû manger et prends des laxas parfois. Mais je peux PAS être anorexique. Vous vous êtes trompé!!! Pas cette fille qui aimait tellement manger. Oui j'ai perdu beaucoup en peu de temps en même temps j'en ai besoin. J'étais en surpoids. Je sais j'avais un objectif poids. Il a été atteint et a été revu à la baisse de suite car je suis toujours si grosse et moche. Oui je ne vois pas que j'ai perdu alors que pour vous j'ai fondu. Mais non ce n'est pas possible. Je ne veux pas... Je ne peux pas l'être. Comment j'ai pu arriver à ça? Comment la nourriture peut me dégouter à ce point? C'est comme si la nourriture était devenue mon ennemie jurée. On se mène une guerre sans ménagement. Moi qui appréciant tellement les patisseries je lui fuit comme si elles allaient m'empoisonner. Et ma maman qui me soule à me rabâcher mais il faut que tu manges. Mais bordel je ne veux pas!!! Je suis déjà tellement grosse je vais finir obèse à ne plus pouvoir bouger. Et tous ces gens qui me font des théories. Fais attention tu peux en mourir.... Mais bordel je vais bien. Je fais un régime certes assez violent. Certes pas toujours bien géré mais est-ce pour ça que j'ai un problème avec la bouffe???

Voilà désolée de ce bout de texte assez floue et en désordre mais là je viens de me prendre la claque de ma vie dans la face...

Merci à ceux qui auront lu!!!
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Booh




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MessageSujet: Re: Moi??? Pas possible   Jeu 05 Jan 2012, 00:12

Euh... Se faire gerber, se priver de tout et prendre des laxatifs, c'est pas faire un régime, c'est avoir un sérieux problème avec la bouffe, effectivement !

Alors bon, c'est chouette tu as arrêté plus ou moins de te viander, mais si c'est pour compenser par un moyen de controle sur ta vie encore plus nocif, euh... Mauvaise pioche ?

Donc en gros, vu que ca ne fait pas encore super longtemps que tu fais de la merde avec la bouffe, c'est pas encore trop encré et trop compliqué d'arrêter les conneries. Donc fais le. Même si ca te fait flipper.

Tu étais dja loin d'être une balaine à la base, je peux le confirmer vu qu'on se connait IRL, mais si tu as "fondu", tu es très clairement très très loin d'être obèse.
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MessageSujet: Re: Moi??? Pas possible   Jeu 05 Jan 2012, 01:50

+1
Il faut agir vite, quand ça n'est pas encore trop ancré. Après c'est vraiment l'enfer pour se sortir de là.
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Lies




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MessageSujet: Re: Moi??? Pas possible   Jeu 05 Jan 2012, 10:51

Citation :
Certes pas toujours bien géré mais est-ce pour ça que j'ai un problème avec la bouffe???

Il suffit juste de te citer :

"je mange de moins en moins"
"je me créé des carences alimentaires"
"Je me fais vomir si j'ai dû manger et prends des laxas"
"Il a été atteint et a été revu à la baisse de suite car je suis toujours si grosse et moche"
"comme si elles allaient m'empoisonner"
"Je suis déjà tellement grosse je vais finir obèse"

Tu te fais vomir, tu penses que la nourriture peut t'empoisonner, tu te trouves grosse et moche et même "SI" grosse et moche. Donc oui... Clairement.

Je rejoins l'avis de Booh et d'Elena. Il faut que tu réagisses et que tu réagisses vite. Déjà, il va te falloir accepter cette claque et accepter que, oui, tu as un problème avec la nourriture.

Déjà, si tu nous disais ton poids actuel et ta taille qu'on puisse voir un peu.

Tu peux très vite arrêter ce processus comme l'a dit Booh. C'est le début, tu peux encore agir là-dessus. Car oui, c'est flippant ce que les gens te disent mais ils ont raison : tu peux en mourir.
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Elfica




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MessageSujet: Re: Moi??? Pas possible   Jeu 05 Jan 2012, 15:44

Merci pour vos réponses qui sont tellement logiques mais que j'intègre mal quand même.
Je sais qu'il faut que j'accepte mais je ne pensais tellement pas pouvoir tomber là-dedans. Moi qui aimait tellement manger peut-être trop des fois.
Alors rien d'inquiétant niveau poids je fais 65 kg pour 1m61. Mais à la base je faisais 79 kg.

Je sais que c'est maintenant que je peux réagir encore assez facilement bien que je pense que ce sera déjà compliqué car c'est un mode de fonctionnement que j'ai déjà bien encré. J'espère que mon RDV avec le généraliste va m'aider et me rendre mieux compte que non ça ne va pas. Et que oui il faut que je fasse quelque chose.

Citation :
Alors bon, c'est chouette tu as arrêté plus ou moins de te viander, mais si c'est pour compenser par un moyen de controle sur ta vie encore plus nocif, euh... Mauvaise pioche ?

La dessus on est d'accord... J'ai un pouvoir d'auto-destruction que je n'imaginais pas si grand.

Citation :
Car oui, c'est flippant ce que les gens te disent mais ils ont raison : tu peux en mourir.

Je n'arrive pas à m'en rendre compte ça me parait impossible et pourtant je le sais cérébralement mais ça vaut pour les autres moi ça ne sera pas possible je m'arrêterai avant. C'est ce que mon esprit non réfléchi pense hein? Qu'on s'entende je sais très bien que c'est faux et que c'est un raisonnement débile pas besoin de me le rappeler.

Enfin voilà l'écrire m'aide un peu à m'en rendre compte et me dire qu'il faut que je me bouge et vite mais j'ai l'impression que toute seule jamais j'y arriverai et que sera à nouveau un long chemin comme pour le reste. Pour faire de la merde je ne suis pas en reste. Il faut vraiment que j'apprenne à m'aimer car sinon je m'en sortirai jamais complétement.

Encore merci pour vos réponses.
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MessageSujet: Re: Moi??? Pas possible   Jeu 05 Jan 2012, 18:02

Toute seule ça me parait difficile en effet. C'est l'erreur qu'on fait, de croire qu'on peut s'en sortir seule ! Mais avec l'aide d'un psy, c'est largement possible !
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Mandarine




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MessageSujet: Re: Moi??? Pas possible   Jeu 05 Jan 2012, 18:16

Qu'est-ce que tu comptes faire pour changer la donne ?
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Elfica




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MessageSujet: Re: Moi??? Pas possible   Sam 07 Jan 2012, 15:49

Je pense que j'ai trop souvent voulu m'en sortir seule alors pour une fois je vais être raisonnable.

Citation :
Qu'est-ce que tu comptes faire pour changer la donne ?

J'ai rendez-vous le 18 janvier avec mon généraliste. Donc essayer de lui parler le plus sincèrement possible. Et voir ce que lui me dit. Après ce sera faire mon possible pour suivre ce qu'il me dit de faire. En attendant ben je sais pas trop. Déjà essayer de ne pas me faire vomir et j'ai jeté mes laxas ce matin donc défi ne pas aller en racheter. Après au niveau de l'alimentation en elle-même je crois pas que j'arrive à manger plus ou les produits que je refuse de manger. J'essaie de manger un peu de produits laitiers car sinon ma fracture ne va jamais ce remettre...

Si quelqu'un à des idées je suis preneuse car même si ça me fait clairement flipper et que j'aimerais continuer à perdre ben c'est clairement pas un bon plan et je prends tranquillement conscience de ce que je risque à plus ou moins long terme.

Merci pour vos réponses
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Booh




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MessageSujet: Re: Moi??? Pas possible   Sam 07 Jan 2012, 16:44

Bah avant de penser "reprise de poids" ('fin je ne sais pas si tu en as besoin, si tu es en sous-poids là ou pas), viser "stabilisation", ca serait dja un bon plan.

En mangeant à ta faim, sainement, tu ne vas pas prendre de poids. Après, rien ne t'obliges à te remettre aux pâtisseries si tu ne le sens pas - sauf si tu en as ENVIE - jveux dire, y a plein de monde qui sans être anorexiques font gaffe à ce qu'ils mangent, n'ont pas de carances, mais ne sont pas non plus des clients assidus des patisseries quoi. C'est un choix, après.

Sinon, pour recommencer à manger plus ou moins normalement, peut être pas mal de commencer par fractionner un peu les repas, parce que si tu n'es plus habituée à manger normalement, un repas normal mangé d'un coup, ton estomac va plus rien piger, et tu vas avoir mal au bide, donc autant manger en 5 ou 6 fois sur la journée (petit dej, 10h, midi, 16h, souper, éventuellement une collation dans la soirée si tu vas te coucher tard) que de te dire "trois repas normaux", ou tu vas avoir mal au bide après quoi.
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MessageSujet: Re: Moi??? Pas possible   Sam 07 Jan 2012, 17:05

Complètement d'accord avec Booh ! Plusieurs petits repas c'est mieux pour ton estomac que 3 repas normaux.
Peut être te fixer des objectifs chaque jour, sur les aliments qui te font peur, ou au moins sur la quantité ? Pas remanger normalement d'un coup, mais te dire "aujourd'hui je vais manger tel truc", et le lendemain tu recommences, et quand tu te sens à l'aise avec ce truc, tu en rajoutes un autre ? De cette manière tu contrôles aussi ta peur de grossir, et tu te stabiliseras plus facilement !
Après, déjà bravo pour avoir jeté les laxas ! Et pour les vomissements, clairement, quand tu en ressens l'envie, tu peux essayer de te trouver des astuces pour t'en empêcher, genre te faire les ongles (chez certains le vernis dans la bouche ça les empêche de s'enfoncer les doigts dans la gorge), sortir prendre l'air, venir en parler ici ... Après ça dépend des gens, mais essaye de te trouver des idées, juste pour te sortir l'envie de la tête quoi.
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Elfica




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MessageSujet: Re: Moi??? Pas possible   Sam 07 Jan 2012, 18:58

Merci bien!!! Enfaite pas prise de poids je pensais plutôt stabiliser car non je ne suis pas en sous poids mais là j'avoue que déjà essayer de ne plus me faire vomir me parait une montagne. Et je regrette par moment d'avoir jeté les laxas même si je sais que j'ai bien fait.

J'essaierai tes idées Elena car en effet m'occuper sera pas du luxe. Et ouais j'essaierai de fractionner les repas.

Là l'aliment qui m'essaie d'introduire c'est le yaourt pour les produits laitiers. J'en ai acheté des allégés. Et même là je peine. Mais bon normalement petit a petit je devrais y arriver. J'ai peur du RDV chez le médecin même si je sais que j'ai pas trop le choix là.

Bref en plus j'ai l'impression de tout écrire dans le désordre et que ça veut rien dire.

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Squirrel




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MessageSujet: Re: Moi??? Pas possible   Dim 08 Jan 2012, 00:11

Pour les vomissements, avant tout, parle en au médecin, pour qu'il vérifie tes carences (notamment le potassium), car les conséquences sont pas négligeable sur le long terme et ça serait con de clamsé maintenant que t'as décidé de te bouger.

Sinon pour pas vomir mes repas, je me démerde pour basiquement pas avoir le temps, genre le matin/midi, je mange juste avant d'aller en cours. Occupe toi pour pas psychoter sur les calories durant des heures.

Et bonne idée pour les yaourts, car le calcium est indispensable et puis faire de l'ostéoporose à notre âge, c'est pas génial. Méfie toi juste de certains allégés, qui ont aussi tendance à alléger la quantité de calcium.
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Elfica




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MessageSujet: Re: Moi??? Pas possible   Dim 08 Jan 2012, 19:52

Oui je vais vraiment essayer de tout lui dire. Je vais pas aller le voir juste pour faire joli.

Ouais je vais essayer le coup de manger juste avant de reprendre les cours c'est une bonne idée. Apres j'espère que le fait d'etre aux cours m'obligera a penser a autre chose qu'a la table de calories. Car une dissertation en calories je suis pas sur que ca passe.

La les yaourts c'est surtout pour mes fractures. Car plus jamais pouvoir poser le pied ou qu'avec des Cannes car mal remis ou autre merde liée a un manque de calcium je suis pas pour. Je ne savais pas que le calcium pouvait aussi etre réduit je ferai gaffe merci bien.
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MessageSujet: Re: Moi??? Pas possible   Ven 13 Jan 2012, 20:52

Tiens nous au courant pour ton rendez vous !
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Elfica




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MessageSujet: Re: Moi??? Pas possible   Jeu 19 Jan 2012, 22:28

Hello!

Alors rendez-vous hier.
Ca c'est bien passé on a vachement discuté et j'ai pu lui parler franchement. Pour lui j'ai bien un souci alimentaire mais pas encore de l'anorexie vraiment mais je suis dans une voie qui y conduit clairement. Donc il m'a donné des conseils, m'a dit comment mangé histoire de manger un minimum quand même et m'a prescrite des vitamines histoire de combler les manques qui sont surement présents. Voila pour les news. Je retourne le voir dans 3 semaines histoire de voir l'évolution.
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Clown




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MessageSujet: Re: Moi??? Pas possible   Ven 20 Jan 2012, 07:26

Et, tu le sens comment toi ? Ou plus clairement tu te sens comment toi après ce rendez-vous ?
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MessageSujet: Re: Moi??? Pas possible   Ven 20 Jan 2012, 12:26

Elfica !! Ca faisait longtemps !

Bon, j’ai lu tes post.

Déjà, petite question un peu perso à laquelle tu n’es pas obligé de répondre hin ? Mais est-ce que tu as tes règles ? Parce (tu dois sûrement le savoir), les anorexiques n’ont plus leurs règles !

Bon, et puis comme te l’ont dit les autres, essaie de te calmer un peu. Ce n’est que le début, la situation est largement récupérable, d’autant plus que tu te prends en main pour ça !

Et puis attend, je voudrais pas flatter ton ego, mais t’es quand même vachement forte : tu sais que la plupart des anorexiques font un déni total de leur état ? Elles ne veulent même pas l’assimiler, pour elle, ce n’est qu’un tissu de conneries : toi, même si tu n’as pas accepté au niveau de ton ressenti que ouais, tu as un problème de bouffe (ce qui est un peu normal aussi : moi, si on me disait « monsieur, vous êtes bipolaire / maniaco-dépressif / paranoïaque / tout ce que tu veux », je serai le premier à dire « wtf ? »), mais tu as quand même assimilé intellectuellement que ouais, il y a un problème quelque part ! Tu te rends compte que tu as cette faculté extraordinaire de pouvoir te remettre en cause très facilement ? Je t’assure que c’est pas tout le monde qui en est capable. Et c’est la clé de l’évolution !

Sur ce, tiens nous au courant !
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Lies




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MessageSujet: Re: Moi??? Pas possible   Ven 20 Jan 2012, 16:33

Citation :
m'a dit comment mangé histoire de manger un minimum
Et tu te sens capable de manger ce minimum ? Il est loin de ce que tu manges actuellement ou pas ?
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Elfica




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MessageSujet: Re: Moi??? Pas possible   Ven 20 Jan 2012, 21:47

Clown a écrit:
Et, tu le sens comment toi ? Ou plus clairement tu te sens comment toi après ce rendez-vous ?

Ben plutôt bien en faite. Il a pas dramatiser mais pas fait genre c'est rien pour des trucs comme ça tu repasseras. Donc plutôt bien même si ben c'est pas évident mais la situation en général.

Oui Helheim ça datait en même tu es plus trop repasser ^^ Oui j'ai toujours mes règles mais pour le coup ça reste un indicateur plutôt à long terme enfin il me semble. Je ne pense pas être particulièrement forte mais j'en ai marre de faire du lol avec pas mal de trucs au final et là ben j'ai réagi vite dans le but de pas repartir pour un tour mais dans autre choses. Car après les TS et l'AM sérieux les TCAs non merci je décline. Alors oui je me remets en questions car là j'ai changé pas mal de trucs dans ma vie histoire de la reprendre un poil en main et d'avancer pour de bon.
Merci beaucoup de ton message et de ton soutien.

Citation :
Et tu te sens capable de manger ce minimum ? Il est loin de ce que tu manges actuellement ou pas ?

Ben écoute oui je vais essayer en tout cas. Mais son but en faisant ça et il me l'a dit c'est de voir si j'arrive encore à gérer et à me contrôler de ce côté là ou plus du tout au quel cas il faudra faire autrement mais il m'a pas dit ce qu'il comptait proposer mais bon but faire ce qu'il dit car j'ai vraiment mais genre vraiment envie d'avancer là.


Merci de vos réponses et je vous tiens au courant
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MessageSujet: Re: Moi??? Pas possible   Lun 23 Jan 2012, 22:51

Bon je double post mais là ce soir je me fais péter un plomb moi-même et comme dans ce genre de cas je ne me supporte pas trop je vais parler de moi à la 3ème personne. C'est juste pour prendre de la distance avec moi-même car là je me dégoûte et me comprends plus.

Elfica commence vraiment à faire grave de la merde avec la bouffe. Genre rien manger pendant plusieurs semaines et puis là depuis une bonne semaine pas arrêter et tout. Du matin au soir et sans avoir faim mais pour manger car JE DOIS MANGER. Comme si c'était vital de manger et manger tout le temps. Elle passe d'un extrême à l'autre comme ça... Et autant avant avoir faim était une façon pour elle de se sentir vivante je dirais. Ou en tout cas de se contrôler. Sûrement les deux d'ailleurs. Autant là rien que l'idée lui est insupportable mais elle rêve de tenir à nouveau sans nourriture. Elle a beau savoir que manger dans des proportions normale est sain et tout elle y arrive. Mais dieu c'est qu'elle voudrait. Et elle ne sait pas quoi faire. Surement essayer de gérer au mieux en attendant de revoir son médecin et essayer de lui parler de tous ses soucis et du fait qu'elle n'arrive pas à gérer et à se contrôler. Quelqu'un à des idées de petits objectifs pour essayer de réguler un poil? Car rien et vas-y que la moitié de la cafet' y passe. Je suis pas convaincue du plan...
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Booh




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MessageSujet: Re: Moi??? Pas possible   Lun 23 Jan 2012, 22:58

C'est pas anormal.

Ton corps a été privé d'à peu près tout pendant les semaines d'avant. Et du coup, il hurle que "famine". Et comme tu daignes le nourrir un peu, il envoie des signaux de "bon y a à bouffer, on bouffe, osef d'avoir faim ou pas, on fait des stock des fois qu'on nous refasse le plan de nous laisser crever la dalle". Oui, tes organes parlent. Oui, je suis ridicule dans ma manière de parler :P
M'enfin l'idée y est.

Après oui, réguler un peu, histoire de ne pas faire du yoyo, c'est le bien. Parce que si tu reprends trop de poids d'un coup, tu vas pas le gérer, et tu vas recommencer à t'affamer derrière pour compenser le coup, et c'est le cycle assez merdique de l'anorexie boulimie, quoi.

Y a pas moyen que tu en parles à quelques personnes, genre des amis de cours, histoire que tu ne manges pas seule, et que si tu as l'air d'avoir envie de bouffer la moitié de la cafet, ils te tapent un peu sur la gueule ? Idem à la maison, en parler à ta mère ?
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Sucre Cristal




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MessageSujet: Re: Moi??? Pas possible   Lun 23 Jan 2012, 22:59

Quand tu manges c'est à la main où t'prépare une assiette un truc comme ça ?
Et c'par vague ou continu d'chez continu ?

Sinon essayer de découper la journée en quart, en huitième et te dire que tu mangeras pas plus qu'une certaine quantité à chaque fois ?
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Elfica




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MessageSujet: Re: Moi??? Pas possible   Lun 23 Jan 2012, 23:06

J'ai bien compris l'idée Booh. Et je vois très bien. Car oui le corps parle. Je sais que je ne vais pas le gérer je ne le gère déjà pas trop en faite. Ben je mange avec des amies mais je pars plus tôt et c'est la que je remange car genre je dis je vais acheter un tit truc et le tit truc c'est pas un truc et après je pars plus tôt. Ouais faudrait que j'essaie d'en parler à une un peu plus mais je suis déjà pas mal vue comme la fille à merde et bizarre alors si on pouvait éviter de rajouter ça je serais assez pour quoi. Après à la maison ma mère est enfin contente que je remange alors un peu les boules qu'elle me reprenne la tête mais cette fois ce serait pas: "Mais prend au moins une pomme" mais genre danger Elfica approche de la cuisine qu'est-ce qu'elle va choper dedans. Mais si j'arrive pas à contrôler j'en parlerai d'abord à ma mère aux cours ben il y a les cours donc moins le temps de manger.


Ben ça dépend il y a le je chope un bout de formage et je me casse dans ma chambre inconnito, pareil avec d'autre aliment ou genre là je me fais fondre du chocolat et je me casse dans ma chambre en faisant gaffe que maman passe pas dans le coin... Ben c'est pas moment. Mais genre 10h car pause, midi et quasi toute la soirée mais je vais je me goiffre j'arrête 2 heures et rebelotte...
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MessageSujet: Re: Moi??? Pas possible   Mer 28 Mar 2012, 23:05

J'arrive un peu tard, mais tu en es où maintenant ? J'aurai bien répondu à ton dernier post mais j'ai peur de "plus être dans le sujet", au cas où les choses auraient évoluées (en mieux j'espère !) donc j'attends de tes nouvelles =)
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MessageSujet: Re: Moi??? Pas possible   

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