Aide, Ecoute et Espoir

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La relance de l'activité économique en Zone Espoirienne se matérialise par une effervescence sur le marché de l'espoirine, qui titre à 110 €$poirs le litre. Par ailleurs la hausse de la natalité dans la Zone Espoirienne a donné confiance dans les actionnaires des principales entreprises telles que Pizza Hutt et Honda Motors pour ne citer qu'elles, qui ont donc investi à hauteur de 150 000 milliards d'€$poirs lourds dans les projets étatiques du Royaume d'Espoir, en forte demande de crédits intéressants. A noter que le Royaume d'Espoir a vu sa note augmentée par Finch' à AA+ ce matin en raison d'un pressentiment positif sur le rebond tant attendu de la Zone Espoirienne.
"Winter is Coming" est le titre de la nouvelle campagne de promotion de l'Angélique Bar d'Espoir : au programme des festivités sont prévus des arrivages de la série du Trône de Fer en Blu-Ray ainsi que la complétion de la bibliothèque par les quinze livres de la série fétiche de Georges R.R. Martin, des averses de neige encore plus abusives, encore plus drues, limite dictatoriales, tandis que le patron Thorongil concocte chaque soir un tonnelet de vin chaud aux épices pour tous les volontaires venus se réchauffer autour du feu. Enfin, la nouvelle version du Bar d'Espoir arrive avec l'adjonction d'un sous-sol disponible depuis l'escalier et l'ascenseur principaux, où seront prochainement installés une salle avec un immense bain bouillonnant de source volcanique chaude, une salle de jeu de rôle d'apparence du plus pur style gothique, et surtout l'accès aux salles inférieures, autrefois secrètement gardées par le Patron du Bar, où chacun pourra se servir en bière, cidre et denrées non périssables à loisir grâce à l'Automne fructueux qui s'est écoulé. Car rappelez-vous : l'Hiver vient !
N'oubliez jamais ceci : "Aide, Ecoute et Espoir : Parler, se défouler, soulager...Mais sans juger."
Gloire à Améthyste pour l'exceptionnel travail de planification de la refonte structurelle d'Espoir ! Gloire à Onda pour son aide précieuse lors de la réalisation des travaux ! Gloire à elles ! Gloire à Espoir !

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 Les titres, ça sert à rien.

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MessageSujet: Re: Les titres, ça sert à rien.   Dim 12 Sep 2010, 19:07

Ca va mieux, serieusement. Un peu de reflexion, puis une bonne nuit, et une journée avec mon Amoureux, avec qui j'ai pu un peu parlé de ça à la fin de la journée. Puis demain THEAAAAATRE et le soir DAAAANSE alors voilà, ça va :)


Et je vais renvoyer un mail à Robin. En lui disant ce qui me loque dans sa façon d'être (par exemple, connaitre quoi que se soit de ses ébats sexuels, c'est NON). Et puis je verrai.
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MessageSujet: Re: Les titres, ça sert à rien.   Dim 12 Sep 2010, 19:09

c'est cool que t'ailles bien, c'est sympa que tu nous en fasse part. Si ça chavire ou change brusquement, n'hésite pas.

fier de toi.
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MessageSujet: Re: Les titres, ça sert à rien.   Dim 12 Sep 2010, 19:10

Ah beh c'est sur que te voir comme ca ca fait plaisir^^
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MessageSujet: Re: Les titres, ça sert à rien.   Mar 14 Sep 2010, 19:52

Je bosse Henri Michaux en théâtre pour le projet de décembre.

Spoiler:
 

Et pour le projet de juin? On a quoi? ON A QUOI? =D ON A DE LA COMEDIA DELL'ARTE! YIIIIIIHA! =D <3
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MessageSujet: Re: Les titres, ça sert à rien.   Mar 14 Sep 2010, 23:20

Ca tourne dans ma tête. Ca va vite, vite vite. Tenter de dormir, d'abord sans rien. Puis en écoutant Renaud. Sans chat, c'est impossible. Ca tourne trop.

Voiture. 7h50. Radio. Abus sexuel de mineur de l'église catholique.
9h30. Religion. Débat sur les abus sexuel de mineur pas l'église catholique.
10h40. Sciences. La sexualité.
14h05. Théâtre. Les viols durant les guerres.

Puis il y a les journaux, les films, les trucs, les machins.
Putain, si on pouvait arrêter de nous rabatre que les abus sexuels sont la pire horreur. Si on arrêtait de nous montrer tant de filles qui ne s'en sont pas remise. Qui ont sombrés dans l'anorexie. L'AM. (Ahaha, comme moi xDD PTDR comme la vie est drôle.) Voir la prostitution.

Si on arrêtait de dramatiser. Si les gens qui savaient n'avait pas pitié de nous. Et si la société arrêtait de se nourir de notre douleur pour nourir le reste du peuple. Et si j'arretais de me nourir de ce que la société me donne.

Là, peut-être que je serais en train de dormir, serrée contre le pull de mon amoureux, blotties sous la couette.

Pas devant un ordi, à pas savoir si je vais controler ce pétage de cable.

Je vais mieux, serieux.

Pas le soir, pas dans le noir.

Et je veux plus détruire tout ce que j'ai construis. Pas comme il y a quelque mois.
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MessageSujet: Re: Les titres, ça sert à rien.   Mar 14 Sep 2010, 23:40

aller on souffle, on est là..tkt pas ça va aller, calme toi.
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MessageSujet: Re: Les titres, ça sert à rien.   Mar 14 Sep 2010, 23:48

Bah ouais ça va aller. Parce que t'façon je me butterai pas. Je me ferai pas vomir, parce que j'ai pris un médoc que je peux pas vomir. Et avec un peu de chance je me couperai pas.

Ca ira. J'vivrai juste avec ça. J'ai l'impression de pas passer un jour sans y penser. Parfois passage rapide sur le sujet, pas d'attardement, pas de souffrance. Et parfois je me sens tellement lache, moche, conne quand je me couche, que j'ai envie de tout fuire. De fuire les gens que j'aime. Je me sous-estime peut-être, surement. Il y a une part de moi qui hurle que je suis pas aussi monstre que je pense. Et l'autre... L'autre qui me fait m'insulter à longueur de journée.

Mais ça ira. Jusqu'au jour où je peterai un cable. Mais pour le moment, je vais bien. Alors bon, avançons, c'est pas une insomnie, un moment de faiblesse qui va m'achever.

Ne m'aimez pas. Je suis pas quelqu'un de bien. Ni de belle. Pour ça que je voudrais me réduire à rien. Parce que dans mon échelle de l'être humain, je suis tellement en négatif, que rien qu'arriver à 0/10 ce serait une consolation.

Salope. Connasse. Tas de graisse.

Voilà, ce qui tourne dans ma tête. Boucle, boucle boucle. Peur. J'ai mal à ma hanche. Profites-en, salope, tu le mérites. Et arrête de t'empècher de te couper. Coupe-toi. Fais moi disparaitre tout ça. T'es tellement moche. Salope.

Et voilà le discour que je tenais à ma toilette il y a deux semaines de ça avant de cracher mes trippes.

En fait, je me rend compte que je gère toutes mes conneries en ce moment.

Mais surtout, je me rends compte que je m'en veux de gerer. J'préfererais tellement déconner.
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MessageSujet: Re: Les titres, ça sert à rien.   Mer 15 Sep 2010, 15:01

Tellement fragile la vie.
Petit.
Changeant.

J'ai eu des espoirs, des rêves. J'y ai dépensé de l'argent, mais surtout de la motivation, un petit bout de moi.

Et quand on voit comment les choses s'effondrent, si vite, comme un chateau de carte, qu'on doit regarder...

Je rêvais d'être une danseuse.
Une belle danseuse...
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MessageSujet: Re: Les titres, ça sert à rien.   Mer 15 Sep 2010, 15:03

Que se passe-t-il?
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MessageSujet: Re: Les titres, ça sert à rien.   Mer 15 Sep 2010, 15:11

J'ai un problème à la hanche. On sait pas quoi, on sait que c'est du à l'ovulation. J'ai une bonne dixaine de jugement différent, aucun qui est prouvé. On avait trouvé un médoc. Bien nocif, bien comme on les aime, qui allait vite me rendre stérile. Et j'avais plus mal. Mais on est revenu à un truc plus "basic".

Et j'étais sencé commencé les pointes demain en danse. Après 9 ans d'attente. Enfin. J'en ai chialé que je pouvais commencé. 74 euros.

Mais je peux pas commencé en ayant mal. Et interdiction d'être déchirée aux anti-douleurs.

De toute façon on a pas de solution. Les medecins trouvent pas.
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MessageSujet: Re: Les titres, ça sert à rien.   Mer 15 Sep 2010, 15:32

Pourquoi le changement de médocs?
Si dû à l'ovulation pas moyen de la bloquer à coups d'hormones?
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MessageSujet: Re: Les titres, ça sert à rien.   Mer 15 Sep 2010, 16:02

Parce que je prenais une pillule qui bloquait tout, mais dont ma gynéco n'a pas confiance à long therme (alors qu'elle est vmt mais vmt pas du style à s'inquièter vite de la nocivité de certains médocs).
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MessageSujet: Re: Les titres, ça sert à rien.   Mer 15 Sep 2010, 16:10

Ouais, clair que c'est pas non plus la solution de te bousiller intégralement la santé pour une histoire de hanche.
Tu seras une belle danseuse. Y a plein de belles danseuses qui sont danseuses de modern-jazz et qui sont infoutues de monter sur pointes. Y a plein de belles danseuses, même classiques, qui ne montent pas sur pointes. Et même si ça met du temps, tu pourras y monter, sur pointes. C'est une question de temps. Ils trouveront, non?
Je suis consciente que je dis des banalités là, que la frustration doit être insupportable, je connais ça en chant chaque fois que je dois bosser un nouveau morceau. Je comprends que c'est une grosse déception.
Courage, change-toi les idées, respire, fais-toi plaisir, occupe-toi de toi, et si t'as encore de la frustration à cracher, crache-la ici.;)
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MessageSujet: Re: Les titres, ça sert à rien.   Jeu 16 Sep 2010, 22:16

J'ai tenté (et réussis) d'aller à mes deux cours de danse. Fais des pointes. Je suis vivante, et contente d'y être arrivée.

Grosse crise hier, de gamine agressée qui cherche des prétextes pour aller mal, alors que c'est clairement (avec du recul) ce qui s'est passé quand j'étais petite qui ressort. Vague de peur, impression de danger, angoisse, larme larme larme, envie de disparaitre et surtout de pas être seule. Alors du coup je ressors le moindre truc qui pourait être un problème et j'en fais une énoooooorme boule purulante, et je chiale-chiale-chiale, de façon à être assez crevée pour m'endormir. Dieu merci, ça va mieux aujourd'hui, même si je me sens étrangement... Je sais pas, j'ai pas de mots. Un mélange de fragilité, d'instabilité. Je suis (clairement) à l'une des meilleures périodes de ma vie, et serieusement hormis mes crises le soir, je vais généralement bien.

J'ai jamais été aussi proche de me butter je crois.

Je me fou clairement les boules. De façon non-prévisible. Envie de crever, comme ça, soudaine, énorme, où là seule chose à faire, c'est d'appeller quelqu'un, pour parler de n'importe quoi, mais pas être seule. Je me suis jamais autant dit que les médocs étaient pas loin, que s'éléctrocuter dans son bain c'est vite fait, que "jusqu'où j'aurais le courage de m'enfoncer une lâme?".

Je sais pas comment gerer ça, je sais pas du tout. J'ai les boules de me coucher et que ça revienne. Ca me fait trop peur. Je sais pas d'où ça vient.
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MessageSujet: Re: Les titres, ça sert à rien.   Jeu 16 Sep 2010, 23:16

Je ne sais pas si tu liras ça avant demain matin.
Je crois que quand on a été malheureux pendant très longtemps, on a du mal à gérer le calme (même si dans ton cas je crois qu'il n'est que relatif), le bonheur, quand il arrive enfin. Que quand on a plus cette difficulté, cette urgence à laquelle se raccrocher, on est inconsciemment terrifié et on passe son temps à se demander ce qui va nous tomber sur la gueule. Un changement de situation c'est une perte de repères, même si ceux-ci sont négatifs.
Donne-toi le temps d'apprendre à gérer ça, et essaie de garder la conscience que des gens tiennent à toi et sont là pour toi. De prendre ces nouveaux repères. De te donner le droit d'aller mieux, d'être heureuse. Je crois que cette notion de "droit au bonheur" est très importante. C'est une habitude à prendre. Et il me semble que lorsque tu auras intégré ça, que tu parviendras à en être intimement persuadée, à avoir cette sécurité, tu arriveras à mieux gérer la solitude, à en être moins paniquée. Fais-toi aussi confiance ; fais confiance à ton instinct de survie, à ta force de vie qui t'a aidée à passer au travers de tes merdes. Sois fière de ce que tu es devenue.
Si tu lis ça ce soir : bonne nuit, dors bien. Et sois tranquille. Il y a du monde ici qui pense à toi. Tu n'es pas seule, jamais. Même quand tu es seule physiquement, les gens qui tiennent à toi continuent de penser à toi.
Des bisous, miss.
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MessageSujet: Re: Les titres, ça sert à rien.   Ven 17 Sep 2010, 05:57

J'aurais pas dit mieux qu'Elenne.

Citation :
Même quand tu es seule physiquement, les gens qui tiennent à toi continuent de penser à toi.
Pense s'y.
Vraiment.
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MessageSujet: Re: Les titres, ça sert à rien.   Dim 19 Sep 2010, 13:37

J'ai un mec bien. Pas un de ceux qui font semblant de t'écouter. Un mec qui m'écoute vraiment. Qui prend soin de moi.

Putain. J'aurai eu cette chance là, je croyais pas que ça m'arriverait dans ma vie.

D'être respectée.
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MessageSujet: Re: Les titres, ça sert à rien.   Dim 19 Sep 2010, 14:16

Elenne a écrit:
Fais-toi aussi confiance ; fais confiance à ton instinct de survie, à ta force de vie qui t'a aidée à passer au travers de tes merdes.
Sois fière de ce que tu es devenue.

Pas mieux non plus. *0*
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MessageSujet: Re: Les titres, ça sert à rien.   Lun 20 Sep 2010, 12:22

Oui, c'est une bonne chose de se dire "y'a ça de bon dans ma vie, y'a pas que du mauvais". Et d'en tirer les bienfaits.


Elenne a écrit:
Et sois tranquille. Il y a du monde ici qui pense à toi. Tu n'es pas seule, jamais. Même quand tu es seule physiquement, les gens qui tiennent à toi continuent de penser à toi.

Tout à fait.
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MessageSujet: Re: Les titres, ça sert à rien.   Lun 20 Sep 2010, 19:45

Merci à tous d'être là. Je me rend compte que c'est bien. En endroit où être écouter. Que j'en ai besoin.

Merci. Serieusement.
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MessageSujet: Re: Les titres, ça sert à rien.   Lun 20 Sep 2010, 20:38

Je chiale comme un bébé. Comme un gros bébé. J'ai besoin d'aide. De pas être seule. J'en ai marre que ma bande de potes disparaissent. Marre de parler qu'ici, sur internet. J'ai envie de vos bras, là. Envie qu'on me tendent un mouchoire. Envie de me sentir vivante. Juste ça. Et pas abandonnée par ma meilleure pote, pas lacher par l'entierté de la bande.

J'ai toujours eu besoin de fêter mon anniversaire. J'ai toujours fait des gros trucs. Partir à la mer,... Cette année c'était formation massage, et j'y tenais. Parce que la bande à du mal à se refaire après les vacances, et que c'est me fait spec.

Mais il n'y aura personne cette année. Ni ma bonne Maman, qui devient folle et peut plus approcher ses filles, ni mon père qui part gagner un peu d'argent. Ni mes potes.

Et voilà. Ouais, je pleure pour ça. Comme une gamine. Mais pas pour l'annif. Pour tout ce qu'il y a derrière.
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MessageSujet: Re: Les titres, ça sert à rien.   Mar 21 Sep 2010, 20:40

Je pleure non-stop. J'ai parlé à Robin hier. Au frère méchant. A l'agresseur. J'ai parlé des agressions sexuels, de son comportement avec sa copine. Il m'a expliqué pourquoi il s'affichait quand il était avec elle, qu'il en avait pas totalement conscience. Qu'il allait arrêter. Il m'a dit qu'il progressait lentement. Je lui ait dit que je voulais reconstruire un truc avec lui. Il veut aussi.

Je lui ait envoyé un poème que j'avais écris. Le premier depuis longtemps. Il m'a rep par mail. "J'en fais une chanson. C'est pas discutable." Je lui ai répondu que oui, je discutais : Je veux qu'il me cré un petit accompagnement que je pourai faire au piano. Et voilà.

Repartir de sa musique et de mes mots pourait peut-être être la plus belle façon de re-créer un truc.



Je suis chamboulée. Hormonalement et émotionellement. Je chiale tout le temps, crise d'angoisse, énorme période d'euphorie, puis de déprime extrement profonde. Ca va vite, trop vite. J'ai les boules là.
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MessageSujet: Re: Les titres, ça sert à rien.   Mar 21 Sep 2010, 21:13

Qu'est-ce qui te fait peur dans le fait que ça aille vite?
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MessageSujet: Re: Les titres, ça sert à rien.   Mar 21 Sep 2010, 21:22

Tout va trop vite, pas un truc spécial. Le temps file, court, glisse sous mes doigts, m'échappe et me fait peur. Je suis tellement crevée.
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MessageSujet: Re: Les titres, ça sert à rien.   Mar 21 Sep 2010, 21:29

Déjà, le temps file parce que t'es crevée, oui. Ensuite, plus on grandit, plus ça passe vite. C'est mathématique. Et c'est normal, même si ça fout les boules. Faut laisser aller. Ne plus essayer de contrôler.
Qu'est-ce qui te fait peur? La perte de contrôle? L'impression de ne pas savoir faire tout ce que tu as à faire? Autre chose?
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MessageSujet: Re: Les titres, ça sert à rien.   Aujourd'hui à 19:23

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Les titres, ça sert à rien.
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